Недремлющий глаз бога Ра
Шрифт:
Там сушили мозги почти месяц, пока я не проел взятые деньги и не заночевал прямо у главного входа.
Послу это не очень понравилось — мне разрешили въехать в страну по греко-филиппинской справке.
На радостях, бросился искать Анхелику, чтобы взять еще валюты, но аристократы к этому времени уже укатили. И тогда я впервые почувствовал себя настоящим обломком кораблекрушения.
Сел, как стоял, на газончик и призадумался.
Нет, Анхелика мне с самого начала предлагала раскулачить гостеприимного хозяина по полной программе
На «Эйр-Франс». А лететь собирался на «Эйр-Флот», чтобы сэкономить. Сэкономил.
Потянулись нехорошие мысли — настолько нехорошие, что сам Абраксас вмешался и послал какого-то пацана в ливрее с толстым пакетом, на котором была напечатана моя фамилия.
Внутри оказалась пачка долларов, очищенных от следов принадлежности, и надушенный конвертик с крупным пепельным локоном.
Самым дорогим поделилась.
Ну, тут я и дал копоти!
До кошки добрался налегке и в полубессознательном состоянии, а в памяти из всего путешествия остался только уличный негритянский оркестр и вымогатель-таможенник, с которым у меня произошел легкий пограничный инцидент.
Бацилла, конечно, ничего по этому поводу не сказала, но радиограмму богине отстучала незамедлительно. После чего на меня, как из мешка, посыпались мелкие и крупные неприятности: паспорт, квартплата, свет, телефон, еще какие-то просроченные срочные платежи.
И куда ни ткнешься — везде норовят попить крови или, в лучшем случае, просто щелкнуть по носу.
Тогда я потихоньку начал распродавать книги, что в моем понимании является святотатством. И зашибать потихоньку.
Про Президента я, естественно, никому кроме Бациллы не рассказывал: во-первых не поверят, а во-вторых квартплату все равно не отменят.
И вообще, кому это надо!?
Ведь это мы обязаны спасать Отечество, а не оно нас. Оно нам просто предоставляет возможность решать свои проблемы, отчего некоторые спасатели и начинают регулярно закладывать за галстук. И бороды отращивать, как я например.
Неделю растил, а потом получил заказное письмо — почетное приглашение на Всемирный Конгресс по проблемам микробиологии и вирусологии в Далласе, штат Техас.
Нет, думаю, не поеду — штат не подходящий.
Стал цветной проспект рассматривать.
На переднем плане фонтан, за ним двухэтажный домик под красивой черепичной крышей. Садик такой аккуратненький.
На первом этаже одно окно приоткрыто и ветром из него выдуло белую занавеску — будто платочком кто-то машет.
А фонтан расположен прямо напротив окон, и что-то странное в этом фонтане.
Скульптурная группа!!!
Присмотрелся, да так и ахнул!!!
Сначала то я подумал, что там Лаокоон с сыновьями, а там не Лаокоон. Там мы с Веником, побеждающие змея.
Книга вторая
Глава
Интересно, что вы скажете, если собственный персональный компьютер пошлет вас куда подальше? На родном русском, но c дикцией эсэсовца, ворвавшегося в партизанскую деревню! Решите, что померещилось?
Я тоже так подумал, и, перекрестившись, попытался запустить программу-дневник. Хотел записать, что новая жизнь начинается в наступающий понедельник: душ, зарядка, манная каша и прочие полезные, нереальные вещи…
Не удалось, он снова вызверился.
Давно замечено — как только я собираюсь начать новую жизнь, происходит нечто из ряда вон, и зарядка с холодным душем откладываются до полного выздоровления.
Руку от клавиатуры отдернул и говорю:
— Что за…?!
— Красный лампа мерцать есть? Компьютер думать означать сигнал тот, — бесцветным, механическим голосом сообщает машинка.
— Ооооооо, матка, млеко-яйки? — уточняю на компромиссном языке. — Стреляйт убивайт пу-пу?!
Вот как странно воплощаются в жизнь мечты выдающихся кибернетиков и научных фантастов.
— Стрелять нет, — пообещал он, — электричество побивать другой раз. Слабый разряд. Петрович инструкции давать был?
Петрович, а попросту говоря Петька Ящик, дал на самом деле только одну инструкцию:
— Главное, в дискуссии не лезь, ну его в баню! — сказал выдающийся математик, отбывая в Новосибирск. — Печатай, делай что надо, калькулятором пользуйся, а в пререкания не вступай. Это ещё не сам искусственный интеллект, а действующая модель… немного недоработанная.
— Грандиозно! — восхитился я. — Только конечный продукт не оставляй, а сходу волоки в ФАПСИ! Обещаешь?
— Никогда не произноси это слово в моем присутствии, — строго сказал Ящик и укатил.
В ФАПСИ из него всю кровь выпили.
Чинодралы пропустили Петьку сквозь строй и, измочалив немереное количество бюрократических шпицрутенов, дали гениальному изобретателю пинка. В результате, он полетел до хаты, алгоритм дорабатывать, а незарегистрированное открытие оставил у меня.
Поскольку мы с ним друзья детства: выросли в одном дворе, учились в одной школе и дружили, пока он не загремел во солдаты. В аты-баты.
Не знаю, как изложат эту историю будущие Петькины биографы, но объективная реальность обошлась с ним похуже чем с Альбертом Эйнштейном.
Солдатушкой Петька был никаким, поскольку с детства страдал системным мышлением. Вдобавок, зрение плюс сто.
— До первых учений! — прокомментировал мобилизацию Ящика наш дворовый авторитет и духовный наставник дядя Жора Голливуд. — Он же, блин, ротного завалит, и ему ничего не будет! Да он всех там положит, блин!
Дядя Жора провел в лагерях всю сознательную жизнь, нажив туберкулез и прозвище, прилепившееся к единственному собственному зубу. Он имел особые счеты с режимом, поэтому жутко завидовал Петькиным перспективам.