Немецкий брульон
Шрифт:
– Я ещё валенки хотел взять.
– Сувенир? На продажу? Бизнес? Где валенки? Можно полюбопытствовать?
– Дома забыл. В спешке.
– ИЗДЕВАЮТСЯ! – подумали враги.
Все враги думают единовременно и единообразно. Это все знают.
– Ещё раз: «Зачем бревно в Париже?»
– У Эйфеля на нём посидеть. В валенках.
– Шутите?
– Истинная правда. Сфотаться хотел.
– Зачем?
– Я фотохудожник.
– Вы шутник!
– Я русский архитектор.
– Видим, что русский шутник. Из Мордора.
Тут Бим напрасно улыбнулся. Вау! Архитектор без зубов!
Архитекторы, по–ихнему, без зубов не бывают.
А по–нашему, так бывают. Особенно из Мордора.
– Что в бревне… шутник (беззубый)?
– Древесина и сердцевина. Немножо корней. С краю. Распилите, если желаете…
– Назад захотели?
– Нет, вперёд хочу. В Париж еду.
– Езжайте без бревна.
– Без Пня не могу. У меня цель, – и поправился, – две цели.
– Вытаскивайте бревно. Мы посмотрим.
– Вы поможете?
– Ещё чего!
– Ладно. Что за надрезы на бревне?
– Это Пень. Я его пилил, потом склеивал.
– Зачем пилил?
– Чтобы в дверь пролезло.
Вот идиоты! Хрен с вами.
– Ладно, пусть лежит.
Ксан Иваныч: «Вещи можно назад складировать?»
Бим: «Взад».
– Складывайте. И побыстрее, пожалуйста. Вы нас задерживаете.
А вы будто нет.
Егорыч: «Спасибо. Вы нас выручили».
– Отдайте им топорик… в виде исключения. Парни приличные, не убивцы. Ха–ха–ха.
– Спасибо.
– Мы вас на обратном пути проверим.
– Ага.
Мы с вами тоже готовы встретиться: особенно когда обратный путь лежит через Хельсинки. Билеты на паром оплачены заранее. Так что идите в жопу.
– Билеты на обратную дорогу есть?
– Мы на машине. (Нам не надо билетов. Ну тупые!)
– В отелях бронь?
– По месту решим. Мы свободные путешественники.
– Мотели, кемпинги, хостелы, так?
– Разумеется.
– Дорожная карта Европы?
– Бумажная и в Гугле.
– Компьютер везёте?
– Ноутбук.
– Декларировали?
– Зачем?
– Хорошо. Справка о…
– Есть.
– Гринкарта?
– Есть.
– Джипиэс?
– В машине.
– Возвращаемся через?
– …Беларусь.
Это слаженным хором. О Финляндии договорились молчать как пярнусские рыбаки в российских водах. Как гринпис молчит за решёткой.
– Приятного пути.
– Честь имеем.
Уф! Этап пройден.
Варшавский мост
Буг–Небуг 36 . На мосту разноцветные черепашки к Европскому морю плетутся.
– Нечего было заходить в дьюти, – бухтит Бим, – вот смотрите: приехали самыми первыми…
Ксан Иваныч: «Четвёртыми!»
Егорыч: «Ну и что?»
Бим: «А вот и то, что купить ничего не купили, а очередь просрали».
«Я кушать хотел», – обнаглел вьюнош.
«В хате надо было кушать», – поучает папа вьюноша. И с улыбкой мудрого интенданта: «Еды–то сколько недожрано! И всё в утиль».
36
Какого хрена! Обычный Западный Буг. Егорыч мог бы посмотреть по карте. Не удосужился. Бывает.
Вьюнош: «Мы богатые».
Папа: «У нас экономпоездка».
– У тебя карточка.
– Она на чёрный день.
Вьюнош: «Ненавижу чужие квартиры. Воняют. Камеры кругом…»
Папа: «Ненавидь молча». И, чуть погодя: «Ты про какие камеры? Шутишь?»
«Ничего не шучу».
Егорыч в уме: «Дитё, бля!»
Малёха: «Я ещё жвачку хотел…»
Егорыч усмехнулся: «Железный аргумент!».
Малёха приободрившись: «У меня с ментолом кончилась. И «макдон» бы купил…»
Папа: «И что? Не было макдона?»
Малёха: «Ну, папа». В уме: «Дьюти от Мака не отличает».
Бим, злобным стукачом, нарушив обет молчания: «А я вообще из машины не выходил».
Егорыч бесшумными снарядами: «Врёшь, падла. Выходил». Егорыч сам выходил, притом он не падла: а чёб не выйти за компашку, если пост дрыхнет. Заодно цены посмотреть.
Порфирий пилит коллективу нервы: «Не в этом дело. Мы были четвёртыми… в очереди! Были б десятыми – какая б нахрен разница. Отъехали, и стали сотыми, со–ты–ми!!!»
– Не ребята, мы сотые не из–за жвачки: а из–за паспортов. Нехрен было показывать лишние, – так сформулировал Егорыч главную оплошку утра.
– Заткнитесь, пацаны, – велел Ксан Иваныч.
– Кирюха прав, – сказал Бим прокурорским тоном, – дьюти фри – это херово… но погоды нам не сделало. А вот покрасоваться и время проiбать – хлебом нас не корми, квасом нас не пои!
– Чё? – привстал Ксан Иваныч. – Как это покрасоваться? У меня было три паспорта, я и показал!
– А если бы десять? Все бы отдал? Вот нахер им все?
– Десять бы не отдал, – сказал как отрезал Ксан Иваныч. Он зол, как чёрт под Вакулой, а эти ещё шурупы ввинчивают.
– Именно покрасоваться! А как ещё? Вишь ли, показаться захотелось: вот мы какие важные, мол… а уж какие честные! Виртуозы заграницы, блин!
– Пошёл ты…! – Ксан Иваныч в усмерть обиделся на бимовские слова, хотя чего уж тут брыкать копытами: виновен.
– Да ладно, господа, – ввязался Егорыч мирильщик, – чё уж там. Ну, ошибся. Ну, не подумал лишний раз. Кто знал… этих… сук. Каждый может сплоховать.
– А нахрен было паспорт разным, блинЪ, таможням оставлять! – расширялся Бим.