Немного о потерянном времени

Шабанн Дора

— Мои родители всегда ненавидели и презирали меня, считали, что ребёнка им подменили в роддоме. Анна была звездой и любовью всей их жизни, а я — так, «авось на что сгодится и этот выбрак».

— Влад, не знаю, что тебе сказать ещё, — вздыхает мама.

А потом продолжает, да так, что очень хочется срочно в Ухту поехать, на кладбище, бл*, и пару вопросов почившему предку ее задать, чтоб ему там, в аду, не скучно было:

— Как ребёнок, ненужный своему отцу только потому, что девочка, я, возможно, понимаю твои чувства, но

тогда должна быть откровенной: без разговора с родителями из этого болота ты не вылезешь. Ты же помнишь, что я поставила точку в своей эпопее при разговоре с отцом прямо перед нашей свадьбой?

И хвала всем ее Кириллам и прочим Мафдетам! Ох и свадьбу мы тогда замутили с батей. До сих пор приятно вспомнить, и как маме понравилось, и какая она счастливая была.

А сейчас она говорит с грустью, но спасибо, что без звона слез в голосе:

— И именно поэтому, после того как Анатолий Степанович ушел, эта история оказалась для меня окончательно закрытой. И я не ощущала потребности даже поехать на похороны, и ни разу сих пор об этом не пожалела.

— Возможно, мне нужно с ними поговорить? — папа Влад звучит удивленно и неуверенно. Это так странно. Он же всегда у нас кремень, скала, локомотив. А тут такое.

Нет, точно все наши проблемы от родителей и из детства. Хорошо, что мне повезло свой стартовый комплект так удачно сменить.

Что у моих там еще происходит, кроме разговора, мне не видно, но мама уже уговаривает, знаю я этот тон и паузы:

— Думаю, что да, но ты не готов к решительному выяснению отношений с родителями сейчас, поэтому я всего лишь попрошу тебя — если вдруг появится возможность или так сложатся обстоятельства, пожалуйста, не отказывайся!

А после там что-то шуршит, потом падает, и мама всхлипывает.

Я идиот, бл*. Сейчас влез ещё хуже, чем тогда, в ванной.

Это настолько горькое и личное, что, по-хорошему, меня следует убить.

Чужие тайны… Нет, не так.

Болючие тайны самых дорогих и близких.

И мне, мне тоже больно. За них. И за себя.

Я точно такой же, здесь мы абсолютно, бл*, схожи. Ненужные дети.

Не поймёшь сразу, кому из нас не повезло больше.

Все в говне. И мать, и батя, и я, да даже псевдо-Мироновский Никитос этот несчастный…

Да, так бывает.

Но я точно знаю, что любое дерьмо в нашей жизни случается для чего-то.

Нет, не почему-то, а для чего-то.

Оно обязательно нас учит.

Понял, о чем все это было? Извлёк урок, запомнил? Молодец!

Прощелкал, не отследил, не внял — получи ещё раз того же дерьма полную хатку.

Так что, множим мы собственные страдания и время в своей жизни теряем только тогда, когда не желаем учиться. А стоит задуматься, прочувствовать, осознать, принять — и, хоба, ты в шоколаде.

Или нет.

Столько времени прошло, и я даже с психотерапевтом

говорил, и казалось мне, что отпустило… А все равно больно.

Мозг мой, чувствую, старается изо всех сил, ищет спасение, пытается удержаться на грани адекватности и…

Справляется, подбрасывая мне совершенно свеженькое воспоминание на тему «шоколад или нет».

Буквально недельной давности.

Мы с Айкой (на самом деле она Айгерим, что в переводе с казахского значит «красавица») третьей дочерью тети Лейлы гуляем в ожидании, пока Гоха вернётся с работы.

Эта бодрая девица пяти лет гоняет по площадке у озера голубей и мальчику, который залез в только что вскопанную и еще не засаженную клумбу, вопит на весь парк:

— Что же ты делаешь? Ты же в говне!

Так что бывает по-разному, да.

Но в наших силах выбраться из того дерьма, куда окунули нас другие.

Отмыться. Пойти дальше.

Но не забыть! Иначе все эти мучения будут зря.

Жить и не забывать!

И никогда-никогда больше не быть безответственными. Всегда помнить, что от наших решений зависят другие.

Чаще всего: беззащитные и слабые.

Вот бы еще мне об этом вовремя вспоминать, а то вечно меня несет, чуть что.

Глава 13

Лада

Да, у нас, как и в любой семье, бывают кризисы. Больные, горькие, страшные.

Но после них Сева всегда такой нежный, ласковый, внимательный и заботливый, что у меня просто от восхищения, радости и восторга нет слов.

Потом, после них долгое время в семье всё хорошо и иногда даже очень хорошо. Поэтому, ну, я стараюсь относиться к этим сложным моментам с пониманием. Хотя в последний раз в больнице мне предложили снять побои.

Просто Сева, он такой резкий, эмоциональный, возможно, немного деспотичный, но он же старше, он заботится обо мне, он же знает, как будет лучше.

Тем более что у него есть поводы злиться.

Все равно я не совсем ему принадлежу. Вернее, телом-то однозначно «да» и только ему, но не душой. Душа моя отдана давно и возврату не подлежит.

Поэтому он злится. Иногда очень сильно. И это бывает больно.

Как же это должно быть прекрасно, когда ты вся принадлежишь одному мужчине. И душой, и телом. Гармония, понимание, единение.

Мне не узнать, потому что так уж у меня вышло: полюбила не того. Не подходящего. «Бывает», — как говорит мой муж.

До этой зимы у меня не было сомнений, только сожаления.

Но после встречи с Маргаритой Анатольевной у меня в глубине души клубятся вопросы: если она нашла свое счастье с человеком моложе аж на целых десять лет, то, возможно, и я могла бы? Нет, я помню все, что говорил Сева: больная, извращенная фантазия, нездоровая психика, попытка защититься от агрессии родителей…