Неотправленные письма души
Шрифт:
И опять пустота… пульсом бьет у виска,
Пусть я вас не увижу, уже никогда.
И опять пустота, пульсом бьет у виска,
Пусть я вас не увижу уже никогда…
И зима на лице изменила черты и прерывистым стало дыханье,
Я остался один, я стою у черты перед бездной воспоминания.
И кричали ветра на развилках дорог и с неба падали звезды,
Но желание свое загадать я не смог -
Слишком поздно уже слишком поздно.
И опять пустота — пульсом бьет у виска,
Пусть я вас не увижу уже никогда…
И опять пустота пульсом бьет у виска.
Пусть я вас не увижу уже никогда…
И опять пустота пульсом бьет у виска,
Пусть я вас не увижу уже никогда,
Но всегда буду верным»^2.
***
«Если вдруг.
Кто обнимет тебя, через тысячу лет?
Кто твой взор
Кто подарит тебе звездной ночи букет -
Если вдруг меня не станет?
Кто похитит тебя, кто тебя украдет?
Кто словами поэтов обманет?
И в постели твоей, кто с улыбкой уснет?
Если вдруг меня не станет.
Если вдруг, если вдруг, если вдруг меня не станет…»^3
«Очень полюбились его песни, послушай. Уверена, что и тебе понравится. Его песни трогают до глубины души, в его песнях вижу себя, что случается не часто. Кстати о песнях, сегодня чистила свой плэйлист и нашла новую песню Navai — Эгоист. Слышал? Послушай, прям о тебе, разве, что по названию, припев и второй куплет. Но он хотя бы признает в песне, что бывает неправ, в отличии от тебя. Ты лишь один раз признался серьезно, что эгоист и, что ты не прав и это впервые было двадцать третьего сентября — именно, тогда, когда ты начал общаться с индюшкой… но я ещё не знала об этом. Ни с кем не связывают меня столько воспоминаний, сколько с тобой. И столько же боли внутри меня, причиненной тобой, сколько и воспоминаний…»
___
^1Севак Ханагян — В последний раз
^2Севак Ханагян — Пустота
^3Севак Ханагян — Если вдруг
44. Боль не забывается никак
«Уезжая с одного города ты оставляешь прошлые воспоминания и проблемы там, но от собственных чувств и мыслей ты не сумеешь сбежать. Замечаю, что забываю помолиться за тебя, чувствую словно с тобой что-то не так. Может это просто мои переживания, а может это так и есть. Звезды уже не пишут первую букву твоего имени, но видно очень яркая звезда, которая появляется каждую ночь. Увидев её впервые, вспомнила рассказ, который рассказывали мне в детстве и Сулиме: о том, что когда человек умирает он становится звездой на небе. И если ты хочешь увидеть своего самого важного человека, которого уже нет достаточно взглянуть на небо и ты увидишь — он будет самой яркой звездой на небе. Даже когда черные тучи затянули небо и наступила глухая ночь. Темно и ничего не видно, трудно идти без фонарика, даже тогда эта яркая звезда все равно светит на небе. Страшно скучаю, но не могу больше быть.
Сидим с Халжи на балконе и смотрим на огни ночного города Серых Улиц. Оказывается трудно выбрать имя собаке, тем более, что такой красивой. Как оказалось, это мальчик, но Хаджи это же мужское имя? Или все-таки нет? Завтра твой день рождения. Все-таки восемь лет дают о себе знать, тем более, когда ты реально жила в течении этих восьми лет, а не существовала. Жаль, что это не было взаимно, ведь ты существовал, а не жил. Как бы я не хотела, но боль не забывается никак.
Удалила из телефона все старые номера, людей с которыми не общаюсь, номера которые давно являются вне зоне действия сети. Удалила старые видео и фото, которые были реально дурацкими. Начала писать книгу о любви Гора и Лиле, помнишь их? Они были в нашей истории. Пишу и вспоминаю их историю и словно вновь оказываюсь в том времени, где Лиле ещё жива. В том времени, где был ты… В последнее время очень мучает сердце, точно так же, как и сны. Вот вчера в ночь на сегодняшний день, видела во сне тебя… Ну, как видела, просто был небольшой фрагмент связанный с тобой — я была невестой и готовилась во всю к нашей свадьбе, а ты был женихом. Но мы не виделись до свадьбы, а до неё оставалось два дня. Я тогда очень расстроилась, когда узнала, что мои одноклассники не смогут придти. Нет, ты не был прав, когда говорил, что я буду скучать по школе. Я нисколько не жалею о том, что закончила школу, о том, что пропустила один год и не поступила никуда. И я не скучаю по школе, мне не хватает моих одноклассников, просто, как людей, которые были небольшой составляемой моей повседневности. Но ни по школе, ни по учителям я нисколечко не скучаю. Я благодарна им за все, у нас очень хорошие учителя. Правда, хорошие они лишь, как люди, а как учителя… Будем откровенны, оба знаем, что большую часть учителей в моей школе стоит убрать лишь четверо учителей (не считая новых), стоит оставить. Остальные… большая часть не преподает по своему предмету, а часть даже не имеет педагогического образования. Что уж говорить о том, что на уроках английского с одной учительницей мы сплетничали, а с другой обсуждали турецкие сериалы, кто кому родственник и вспоминали умерших. Но нервы на нас учителя потратили ещё те, ведь мы были самым неспокойным классом и при этом самым дружелюбным. Но чем старше мы становились, тем больше расходились в понятиях, интересах и меньше времени начинали проводить вместе. Если другие дети находясь уже в девятом всегда ходили и везде всем классом, то у нас был каждый сам по себе. Но при этом, ребята все были очень хорошие. Мы с ними все ещё поддерживаем связь, с некоторыми в инстаграме, а с кем-то в вацапе.
Я знаю, что я должна отпустить, тогда мне станет легче. Знаю, что если не научусь отпускать, то это может повториться и с моими детьми и им будет трудно, тяжело. Все исходит от родителей, взрослых, старших, от них всех дети берут себе примеры на будущее. Знаешь, моим примером в детстве была моя крестная, скорее даже, больше, из-за её красоты. Хоть сейчас понимаю, что у неё обычная внешность, ничего особенного, но тогда в детстве её внешность нравилась мне больше всего и я хотела быть такой же красивой, как она. Такой же доброй, как мама моей крестной, моя двоюродная бабушка (дедушкина родная сестра). И такой же, умной, как бабушка и иметь такую же фигуру, как у мамы, сильный характер, как у родной тети. Но только тогда, я не знала, что для сильного характера нужно перенести столько боли и тяжести. Мне говорят, что я очень сильная, раз перенесла столько всего. Но скажу тебе честно, я не считаю себя сильной. Я слабая, просто не хочу показывать свою слабость, давлю её в себе и для других кажусь примером. Буду умирать, но свою слабость не покажу другим, будет адская боль, но я этого не скажу никому. Это идет у меня с детства, я всегда считала это слабостью, поэтому, если что-то болело, я не говорила, а терпела. Так же делаю и сейчас, но перенеся столько всего, я стала очень слабой. Просто я устала. В этом все и дело. Не знаю даже, зачем я пишу тебе все это, это же пустая болтовня, но мне так хочется написать это на белоснежные листы бумаги излить все, что находится внутри меня. А потом сжечь…»
45. Душа разрывается на части
«Как же мне не хватает тебя… сегодня твой день рождения, чтобы избавиться от чувств переполняющих меня. Мне столькое хочется тебе сказать, но я не вижу смысла этого сказанного. Я люблю тебя и ненавижу одновременно, как в немецком языке есть слово Hassliebe по словарю оно переводится, «как чувство колеблющееся между любовью и ненавистью» именно это я испытываю к тебе, как и к каждому своему «сегодня». Сейчас осознаю гораздо больше и понимаю, чем год назад.
Пора прекратить писать тебе, тем более, что это самая последняя страница. Я не буду желать тебе удачи, его желают лишь тем, кого не любят. Я просто хочу сказать тебе: «спасибо». Спасибо, что был со мной так долго, был столько лет и в горе, и в радости, пусть даже на расстоянии, но был. Спасибо тебе за все уроки, которые ты преподал мне, я безумно благодарна тебе за них. За все. Спасибо».
46. Эпилог
Спустя пять месяцев
— Хочу познакомиться тебя со своим молодым человеком, — Сулиме показала на сероглазого парня, который сел рядом.
Он пришел и я сразу его узнала — Адама.
— Пора бы тебе уже выйти замуж и создать семью, — начала старую песню подруга вновь. Я закатила глаза.
— Ты знаешь мое отношение к браку, — ухмыльнулась от воспоминания. — Когда кидали букет невесты, я вышла покурить. Адам поперхнулся.
— Вы курите? — с нескрываемым удивлением спросил он. Я улыбнулась.
— Жвачка с ментолом.
— Но все же тебе нужно создать уже свою ячейко общества.
— Мне двадцать лет. Я хочу жить. Жить — по-настоящему, дышать полной грудью и по-настоящему, а не доживать и проживать свою жизнь. Из своих лет, я лишь семь лет и два месяца жила по-настоящему и немного проживала. Но теперь, я хочу действительно жить, не доживая и не пытаясь выжить, а действительно жить. Наслаждаясь каждым днем и радоваться новому дню, чтобы просыпаясь каждое утро и засыпая я думала, что жила именно ради этого дня.