Невезучая, или невеста для Антихриста
Шрифт:
— Я поняла, — энергично закивала Леонидовна, и ее огромные очки тут же съехали ей на кончик носа.
— Этот ужас мы тоже на что-то приличное поменяем, — решительно указав на них пальцем, заявила я.
— Ты что? — глаза Мышки отобразили суеверный ужас. — Ты знаешь, сколько сейчас хорошая оптика стоит? Нет, я себе такой позволить не могу.
— Нам сделают скидку, а может, и вообще подарят, — ни на секунду не сомневаясь, что именно так и будет, я улыбнулась, вспомнив, что после того, как обанкротилась пятая фирма, в которой я работала, у меня была попытка устроиться в магазин оптики "Оптистайл", неудачная, естественно,
Визит мой к конкурентам оказался крайне удачным. Меня, как всегда, не взяли. На выпад в мою сторону администратора, будто бы я не вышла фейсом, чтобы работать в их магазине, мы с моей счастливой звездой отреагировали традиционно. Понятно как, да? Через два дня лавочку прикрыли. Кажется, за какие-то махинации хозяина с налогами. А я в благодарность за это получила от директора "Оптистайл" денежное вознаграждение и пожизненный дисконт на приобретение любого товара в его магазине.
Люська предлагала мне сделать на этом бизнес. Водить в "Оптистайл" желающих получить оптику за полцены и брать с них дивиденды, но мы с "Марфой Васильевной", как девы честные и морально устойчивые, зарубили эту черную схему на корню, за что удостоились от Люськи переходящего вымпела "Непроходимая дура" и почетного звания "Застуженная лохушка года".
А вот сейчас я была крайне рада использовать своего "джокера" в качестве безвозмездной помощи хорошему человеку. Бог знает почему, но мне нравилось выступать в качестве покровительницы Татьяны. Нужной я себя, что ли, чувствовала. И было это чертовски приятно.
Отправив Мышку готовиться к совещанию, я поторопилась в наш с адским боссом кабинет проверить, насколько он пострадал после нашей с Люциевичем утренней пятиминутки, а заодно убрать следы своего вторжения в его рабочий ноутбук. А то после прочтения напоминания про мои бритые ноги он слишком перевозбудился. Не ровен час, найдет мою намеченную на выходные задачу про эпиляцию в зоне бикини, и адский лизинг навсегда потеряет своего перспективного инвестора.
Проигнорировав какую-то загадочную пантомиму Аллочки, явно пытающейся сообщить мне, что упырь в кабинете не один, я резко распахнула дверь и настороженно отсканировала взглядом пространство.
Неприятным сюрпризом стал лощеного вида хмырь, нагло оккупировавший святая святых моего босса-упыря, как сказочная лиса лубяной домик наивного зайки. Хотя до наивного зайки Люциевич сильно не дотягивал. Лошара он — и этим все сказано.
Хмырь явно пытался втюхать упырю какую-то шнягу и рассыпался в восторженных дифирамбах, выписывая вокруг босса какой-то сатанинский танец вуду.
— Это же вершина концептуального искусства. Посмотрите, какие линии. Какая форма, — заливался трелью мужик.
Я обошла вокруг стола и замерла, удивленно
— Что вы об этом думаете? — видя мой заинтересованный взгляд, взбодрился хмырь.
— Вот за что я люблю современное искусство, так это за красиво расставленные акценты, — мило улыбнулась ему я. — Нагадил под дверь, позвонил в звонок — уже инсталляция. Позвонил, а потом нагадил — целый перфоманс.
Повернувшись к слегка прибалдевшему Люциевичу, жалостливо спросила у убогого:
— Вы что, голую женскую задницу никогда не видели? Так могу свою совершенно бесплатно показать.
— Антипенко, — угрожающе прорычал шеф.
— Чего сразу "Антипенко"? Вас, как лоха последнего, разводят, а вы…
— Так вы будете покупать? — видя, что клиент соскакивает с крючка, занервничал хмырь.
— Нет, — заорал Люциевич. — У меня уже есть одна задница. Не знаю, в какую рамку вставить.
— "Марфа Васильевна", — чопорно поправила шефа я, отказываясь называть неэстетичным словом "задница" мои обворожительные булочки.
— Чего? — хмырь и упырь одновременно уставились на меня.
— Поуважительней с моей филейной частью. Она, знаете ли, фамильярностей не любит.
Хмырь, еще не потерявший надежду облапошить моего драгоценного шефа, явившегося на работу после бодуна, неосторожно дернулся, и я, с видом верховной богини (коей, собственно, и являлась) вежливо указала аферисту на дверь:
— Значит так, инсталлятор, жопу забрал, и чтобы я тебя здесь больше не видела.
— Так его, дочка, — ожила в моей голове чертобаба, негодующе добавив: — Козел. Он бы ему еще сиськи силиконовые предложил.
— Антипенко, — в своей обычной манере возмущенно трепыхнулся Люциевич, за что тут же был пригвожден к полу моим строгим и порицающим взглядом:
— Вас люди на совещании ждут, а вы гипсовые задницы разглядываете. И кто вы после этого?
Адский босс покрылся красными пятнами, нервно дернул галстук и, прошагав мимо меня к выходу с оскорбленным видом, грозно гавкнул:
— Чтобы к моему возвращению здесь все было убрано.
Нет, ну вы видели? Можно подумать, его кто-то заставлял канцелярским набором в двери бросаться.
Сделав еще шаг, этот говнюк развернулся вполоборота для того, чтобы не менее пафосно добавить:
— Корреспонденцию разобрать и вычистить из моего ноутбука все подробности вашей личной жизни, меня они совершенно не интересуют.
Хамло. Надо было позволить ему купить гипсовую жопу. Поставил бы себе на стол, и каждый входящий сразу бы понимал, с кем ему предстоит иметь дело.
Люциевич стремительно покинул кабинет, а следом за ним, с искусственной задницей подмышкой, резво самоликвидировался и хмырь, оставив меня в гордом одиночестве и непривычной тишине. Как-то сиротливо смотрелся огромный кабинет без вечно чем-то недовольной морды босса-упыря, и вот тут я поняла, что начинаю привыкать к Антихристу, а в моем случае — это просто катастрофа. Что я без него делать буду, не дай Бог его адский лизинг не переживет незримого влияния моей счастливой звезды?
От этой мысли меня даже передернуло и, прогнав ее от себя, как назойливую муху, я со свойственным мне рвением и энтузиазмом бросилась исполнять приказ шефа.