Невезучая, или невеста для Антихриста
Шрифт:
Сказать, что рыбки вызывали восторг и эстетическое наслаждение…
По мне — караси карасями. Не иначе, как этих убогих созданий Люциевичу тот самый инсталлятор с гипсовой жопой подсунул. А босс же ответственный. Вот и кормит их теперь, чтобы не сдохли.
Хорошо, кстати, кормит. Жалостливый. Я мысленно поставила плюсик в карму упыря и приступила к досмотру рыбьего меню.
В холодильнике рядом с аквариумом я обнаружила специальные корма для рыб, на этикетке одного из которых были нарисованы креветки, а на другой какие-то насекомые.
Насекомых мы с "Марфой Васильевной"
Знаете, создалось впечатление, что Люциевич своих рыбок как минимум две недели не кормил, потому что самая крупная из них внезапно вцепилась в падающий на дно корм, словно бультерьер в палку, и стала метаться по аквариуму подобно реактивной торпеде.
И это не самое ужасное, я вам скажу. Остальная стая в это время носилась за ней следом, выдирая у несчастной из зубов куски изорванного в лохмотья морепродукта.
Исключительно из сердобольных соображений, я решила вывернуть в воду содержимое всей упаковки. А чего животинок мучать? Пусть все наедятся до отвала.
И вот в тот момент, когда я энергично трясла пакетом, пытаясь осчастливить голодных карасей элитным завтраком, случилась трагедь.
Одна из рыбок, ну, тех, которые сирые, голодные и убогие, вдруг резко выпрыгнула вверх, только по счастливой случайности вцепившись своими острыми маленькими зубами не в мой палец, а в надетое на него золотое кольцо.
С оглушительным визгом я тряхнула рукой, наблюдая словно в замедленной съемке за тем, как злобная зубастая тварь плюхается в воду, продолжая сжимать челюсти на моем колечке, которое за несъедобностью эта подлая гадина потом просто выплюнула.
Это вообще что такое? Это рыбки? Да это троглодиты пещерные.
Взгляд неожиданно уткнулся в наклейку на стекле, где красивыми прописными буквами было написано: "Ругосентрус наттерери".
Вот-вот. Очень подходящее этим заразам название — пугало, оно и в аквариуме — пугало.
Решив загуглить расшифровку наклеенных на стекло матюгов, я, к своему ужасу, обнаружила, что релаксирует, оказывается, мой упырь-босс на самых настоящих пираний.
Нет, ну вы видели? Интересно, на что паразит Люциевич рассчитывал, когда просил меня своих "крокодилов" покормить? Решил меня на испуг взять?
Это зря. Мы с "Марфой Васильевной" долго бояться не умеем. Поэтому если его зубастые твари не вернут мне мое колечко — выловлю поодиночке и зажарю к возвращению Люциевича на гриле. Не буженина, но за закуску сойдет.
Покосившись на свое сиротливо лежащее на дне аквариума кольцо, я воинственно сдула с глаз упавшую челку и отправилась на поиски орудия инквизиции, в смысле сачка, которым я собиралась выудить свое украшение, а заодно шугануть хищных зверюг.
Открыв дверь кабинета, я от неожиданности замерла.
За овальным полированным столом друг напротив
— А что это у нас тут за шабаш нарисовался? — настороженно поинтересовалась я.
— Не шабаш, милочка, а внеочередное собрание акционеров открытого акционерного общества "Адамант", — пафосно провещал белобрысый извращенец, и мое лицо тут же отразило все, что я по этому поводу думаю.
Я же не умею притворяться, что мне все равно, меня всегда выдает или дергающийся глаз, или пена у рта.
Ишь, чего удумали. Кот из дома, Люциевич, в смысле — мыши в пляс? Я вам сейчас покажу, как покушаться на его адский лизинг. Мне после пираний покусать кого-то вообще — как два пальца обоссать.
— Извиняюсь за каламбур, — ядовито заявила блондину, — но на сим я ваше собрание открытого акционерного общества объявляю закрытым. А для особливо непонятливых советую ознакомиться с пятьдесят пятой статьей федерального закона "Об акционерных обществах".
— Съел? — неожиданно подмигнул ванильному извращенцу харизматичный дядька, и сидящая с ним рядом краля удовлетворенно обвила руками его широченный бицепс, а затем, словно кошка, ласково потерлась щекой о богатырское плечо.
— Я новый акционер, — угрюмо пялясь на богатырский бицепс и эротично лапающую его тетку, вредно буркнул белобрысый. — И на основании значительного пакета акций имею право требовать внеочередного собрания и отчета о состоянии дел компании.
— Да кто же спорит? — сахарно улыбнулась я. — А значительный пакет — это сколько?
— Пять процентов, — желчно заявил он, и у меня непроизвольно вырвалось облегченное: "Пф-ф", вызвавшее у сидящей напротив блондина парочки ехидные ухмылки.
— Что за пренебрежительное: "Пф-ф", — взбеленился ванильный интервент, подло удумавший покуситься на адский лизинг моего шефа. — Пять процентов — это, между прочим, привилегированный пакет.
— Привилегированный пакет — это пятьдесят, как у генерального директора "Адаманта", — мило поправила его я. — Так что простым большинством голосов… Вы же, насколько я понимаю, голосуете в пользу Антона Люциевича? — в упор посмотрела на подозрительно притихшую парочку.
Тетка с косой и харизматичный мужик очень странно переглянулись и утвердительно кивнули.
— Ну вот, — перевела на блондина торжествующий взгляд я. — Простым большинством голосов несанкционированное собрание объявляю закрытым.
Ванильный паразит вытянул под столом свои длинные ноги, кажется, не собираясь проваливать по-хорошему, и расплылся в гадкой улыбке.
— Так у них в совокупности четыре процента, — кивнул на минуту назад завербованных мною тетку и дядьку он.
Мы с "Марфой Васильевной" с откровенным порицанием посмотрели на неуютно заерзавшего на стуле богатыря, размер акций которого сильно не соответствовал его габаритам, и намертво вцепившуюся в его бицепс тетку, а затем нагло соврали: