Ночник ассирийца
Шрифт:
Психофизические учения и Следственный комитет
Следственный комитет в Петербурге располагается на улице Прачечной. У Мойки. Пока до Мойки ехал герой, он непрерывно наши правила нарушал.
В подземном переходе цветы купил. Подтвердил кодировку мозгов! Мастурбатор! Но не стал, дурак, покупать своё счастье. У метро кодированному прямо указывали - если купишь лотерейный билет, твой миллионный выигрыш. Не хватило денег у пенсионера на выигрышный билет. Трёх рублей не хватило. Потащился, дурик в метро,
Битва за сохранение маньячных отделов
Во многометровой метровой жетонской очереди в кассу, лоха пенсионера приближали к заду девицы так, чтобы жених этой девицы, пенсионеру последние зубы выбил. Старикам - по зубам! Пенсионера надо было на половой маньячности поймать. Уличить. Доказать, что маньяк - маньяк. Если не докажут, что пенсионер маньяк, тогда маньячные отделы ГРУ, ФСБ и Службы внешней разведки закроют. Доблестных маньячных разведчиков уволят. Разведчиц-маньячиц - прогонят. Неохотно, но уничтожит Путин мочевую синекуру! Уволенные путинские шпионки окажутся нищими, на месте пенсионера. Нам это надо?
Заранее, по телевизору, лоху-маньяку показывали кодированную рекламу с девицей, присаживающейся на член, на колени постороннему мужику. Закодировался на рекламе маньяк. Мраморную колонну метро полуметровым членом чешет. Член у маньяка, как у Луки Мудищева. Поэтому его и определили в маньяки! Возжелал стать член, членом женского кружка! Разведчицы-маньячицы ловко в тесной очереди свой зад маньяку подставляют. И запахами, и гармональными, и приманивают, и отпугивают!
Но закодированный лох-маньяк крутился вкруг колонны, не ориентируясь у метро полуметровым членом. Половой маньяк не обращал внимания на женщин. Не тёрся, дурик, в тесной очереди, о женские зады. Полуметровый лингам - сам не гам и другим не дам!
Какая жалость, что нет причины для драки! Лавируя между женскими задами, уклоняясь от справедливых кулаков, купил маньяк жетон. Добрался пенсионер до поезда метро.
В поезде Мочечуй вагоны такие выбирал, где нормальный человек себя дискомфортно чувствует. Мы можем вагоны накатать пассажирам на психику, с соответствующей информацией. Мы фильтруем население, вылавливая террористов и извращенцев. Мочечуй зашёл в вагон "только для геев". На следующей остановке ломанулся прочь.
В метро, под землёй, он должен был купить газету, безделушку дешёвую, чтобы подтвердить виртуально-педофилические грехи. Лживый пёс ничего не купил. Нет денег! Просил нищий в киоске бесплатную газетку. Не дали. А я, на что ассириец, но говорил татарке! Просил татарку Дронову,
– Дай, лопуху, денег!
Дронова мне,
– Сам дай! Ты, - говорит, - богач! Фабрикант! Владелец фабрики, поставщик ассирийских заготовок московскому институту маскировки!
Откуда у меня лишние деньги! Иногда жадность татарская, нас же и губит. Надо было дать пенсионеру заработать, чтобы он показал истинные намерения. Психологи российские, бабы-разведчицы, татарки безграмотные, забыли: чтобы человека морально опустить, надо его финансово приподнять!
Улицы этот лох продолжал переходить на красный свет. Агентиссы Службы безопасности, психофизически, не прикасаясь, толкали пенсионера, и пенсионер наступал на запретные зоны. Тротуар с крышей не обошёл, рванул за обиженным им лицом. И не покраснел пенсионер от стыда, за свои прошлые грехи.
– Кто старое помянет, тому глаз вон!
– сказала Ирка Колокольцева, намекая, что мы безглазые, а всевидящий пенсионер-шпион, нас же и дурит.
Колокольцеву у нас никто не слушает, потому что она тайно изменяет своему мужу. Кувыркается баба в сексе, по пятницам, с богатым любовником-арабом. И с нищим негром, в понедельник, в гостинице "Астория", кувыркалась. Кто бабу брехливую, кто изменщицу, кто предательницу слушать станет? Кто старое помянет! Может и нацистские преступления прощать?
Осёл, сено и Путин
Пока добрался, подопытный, до улицы Прачечной, учения в Следственном комитете были в самом разгаре. Сменялись полковники, подполковники и прочие майоры. Офицеры юстиции коньяк "Courvoisier L Esprit Decanter" допили, запечалились. Не цивилизованный офицер извращенцем должен заниматься. Не лейтенант с бурбоном. Прапорщик с самогонкой. Курица не птица, прапорщик - не офицер. Курица-прапорщик половым гением пусть занимается. Или, того хуже, пусть занимается сержант, с испанским, с отвратным коньяком "Фунтадор".
Добравшийся до цели пенсионер стоял меж двух дверей, как осёл меж двух копен сена. Из правой двери двое вышли. Взрослый вёл дитя. Ранее Мочечуй детей уводил, для маньячивания. Так о нём чекист Ахно, и Баринова, с Наумовыми, докладывали. Поэтому Мочечуй должен был войти в правую дверь, кинуть заявление в долгий ящик, и бегом обратно. Электронный носитель - флешку, Мочечуй при себе должен был оставить. В этом бы случае, Мочечуем маньячный отдел, занялся.
Современные чекисты Ахно, Баринова и Наумовы лжецами оказались.
В левую дверь вошёл закодированный Мочечуй. Открыл дверь отдела охраны, цветы консьержке подарил. Вооружённая амазонка-консьержка рада, указала нужную дверь. В подсобку. На двери подсобного помещения висел портрет Путина.
Ефрейтор юстиции
Каков итог прокурорских учений? Проигравшая начальница маньячного отдела преследовала Мочечуя, предлагая бросить заявление в долгий ящик. Но грешника-россиянина, в подсобном помещении, уже ждал гвардии ефрейтор юстиции. Ефрейтор коряво, дурным почерком, с трудом зарегистрировал заявление.
– То ли водоплавающие работники юстиции писать разучились, то ли сейчас на компьютерах печатают, - нескладно думал лох-пенсионер.
Почему ефрейтор водоплавающий? Ефрейтор, работник Следственного комитета, заявление у маньяка оформил, стакан мутной воды клиенту предложил. Но предупредил, что вода из Мойки. Неочищенная. Ефрейтор юстиции произнёс обязательную юридическую фразу для лохов-россиян,
– Что вы пьете, внутри желудка будет использовано микробами вам во благо или вам во вред.