Ноука от Горького Лука

Горький Лук

***

Однако кафедра считает, что в умелых руках на пользу стране может пойти все, даже кленовые вертолеты, бумажные дирижабли и депутатский порошок на подоконниках туалетов Верховной Рады.

Первые чертежи топонимического оружия, разработанного нами на основе порошкового законотворчества, будут представлены на одной из ближайших лекций.

Днепроднепровск (парт оне-пойнт-оне)

Тут, по идее, должна была быть парт тво, но мы решили логически завершить первую часть прежде чем презентовать стратегическое оружие, разработанное луковой

кафедрой на базе свободного творчества отечественных законодавцев. Щас поясню.

В целом, наш невменяемый парламент работает как волшебный колодец Королевы Фей, выбрасывая из своей глубины разные непредсказуемые волшебные артефакты в случайном порядке. По большей части, слава богу, безвредные безделушки, типа волшебного сачка для ловли солнечных зайчиков.

Однако иногда оттуда вылетают вполне смертоносные колдовские штучки.

Мы считаем, что в наших условиях брезговать нельзя ничем, и даже откровенное законодавское западло можно поставить на службу народу Украины. Предварительно приняв закон Украины о том, что все законы Украины, принятые в Верховной Раде Украины, запрещены к применению на территории Украины до завершения экспериментов на животных, кацапах и самих депутатах Верховной Рады Украины.

Любое законодавское творчество депутатов приветствуется, главное чтобы деготь шел в мазницу, а мед в медовуху, только не наоборот.

Например, стратегическую разработку кафедры Приборостроения им. Толика: «Кацап? — Сразу иди нахуй!» Кличко вполне бы мог изобрести самостоятельно, без помощи блогеров. Если бы он, придя во власть, продолжал занимался тем, для чего создан природой, а не выбором галстуков для очередной фотосессии.

***

Поскольку мы все на кафедре неисправимо позитивны, то уверены, что для пользы дела вполне можно использовать непредсказуемую тектоническую деятельность депутатов, как исландцы используют опасные гейзеры. Я вам больше скажу, чисто теоретически можно использовать для народа даже зимние эпидемии гриппа в Верховной Раде — например, снять с больных депутатов пиджаки и заставить их отапливать помещение собственной повышенной температурой тела.

Так шо не отчаивайтесь, браття-панове, пользу для страны мы найдем во всем, даже в переименовании Днепропетровска в Петроднепровск. А пока посмотрим — что не так с депутатскими порошками сейчас?

***

Основная проблема порошкового синтеза законов состоит в том, что парламентские порошки влияют только на внутренний мир депутатов, не касаясь объективной реальности.

Например, чтобы нанюхавшись нарисовать на все небо радужный бюджет Украины, надо освоить хотя бы программу Excel, или уметь на бумажке делить в столбик. Все попытки на энтузиазме прихода написать бюджет прямо в зале, в приложении «Энгри Бердз» или на форуме порнолаба традиционно заканчивались неудачей.

Уж не говоря о пошлом вопросе — где брать деньги на эту сказку? Денег-то только в обрез на порошок…

Поэтому больше всего у депутатов ценятся те законодательные инициативы, которые не требуют особых навыков и затрат. А они, к сожалению, почти все относятся к запретительным или переименовательным. Однако, за 25 лет возможностей рулить тем что еще неразрулено все меньше и меньше, потому что запретительный ресурс относится к невозобновимым (три раза одно и то же, увы, не запретишь).

Например, вековечная борьба с курением.

Против курильщиков Рада приняла больше законов, чем Гитлер против евреев. Курильщиков спасает от окончательной гибели то, что депутаты элементарно опасаются извести их под корень и выжрать заветное пастбище до грунта. Иначе останется только штрафовать граждан за публичное исполнение песни «Моя бабушка курит трубку».

Законодавцы и сами страдают из-за того, что жадные и ленивые "папередники" запретили курение в общественном транспорте одним махом. Как можно было поступать так безответственно перед будущими поколениями депутатов? После нас хоть потоп? Надо было запрещать по частям: сначала в поездах (отдельно в электричках и дальнего следования). Потом на фуникулере, потом на речном транспорте, потом на цепном и подвесном (включая детские карусели в парках) — это же на сколько бы каденций хватило бы работы!

Поэтому оставшихся курильщиков законодавцы берегут и лелеют, как персонажей из списка Шиндлера. Мучиться курильщики могут, а вот погибнуть — ни в коем случае.

И когда очередной народный избранник, вытирая нос от порошка, начинает с задней парты на приходе требовать запретить все, всем и навсегда! — его, как правило, начинают бить свои же коллеги по фракции. Ага, щас, блять. Тебя попустит через полчаса, а нам еще до конца созыва жить…

***

Вторая проблема — несовершенные и отсталые депутатские порошки отключают память и сцепку с реальностью.

Так, например, начиная борьбу с «советскими названиями», депутаты забыли, что формально Украина является советской страной, то есть «радянськой», ибо Рады всех уровней — основа власти в Украине. Прежде всего — та самая Верховная Рада, в которой они сидят и снюхивают в перерывах с подоконников верховно-радянських туалетов свои порошки. Пацаны в галстуках, йоу! Это место, где вы работаете, на самом деле называется Рада, и по сути она — Рада, а не Кортесы, и не Риксдаг!

Так что сначала надо отменить саму Раду, как «Совет народных депутатов», хоть и на украинской мове, потом распустить областные рады, потом городские и районные. И уже в самом конце переименовывать переулок Радянський тупик в Тупик им. Мазепы. А то якась хуйня выходит — жопа у вас есть, а слова нет.

На этом месте депутата попускает любой порошок, даже если голову целиком в порошковое ведро засунуть и усиленно дышать обеими ноздрями.

Или вот — запретить Маркса. Как кого? Как экономиста и философа? Он же нихуя ни разу не революционер. Старый барадатый гнум даже предположить не мог, во что превратят его экономические теории безумные москали, а потом еще и применят в вольной интерпретации на собственном населении. Карл бы ахуел и выдрал из лица свою бороду обеими руками. Он же лично предупреждал: к моим писаниям медведей не подпускать! Ну и шо получилось? Нахуевертили кацапы, а виноват Карл.

***

Лучшие силы отечественной фармакологии должны быть брошены на разработку правильных порошков для депутатов. Чтобы их не только плющило и пиздячило от восторга, но иногда повергало в черный сум и сором. Вся надежда на молодых студентов-богомольцев: Хлопцы и дивчата! Золота надия наша! Если не вы — то никто. Хорош бухать из пробирок «чпок» спирт с пивом в общагах, обогатите порошок для депутатов совестью и разумом! Ну, хотя бы попытайтесь…

Отдельное коммюнике с проработанным законопроектом по географическим переименованиям шыла в мыло мы выпустим на днях.