Ноука от Горького Лука
Шрифт:
Первый выдатный человек, с которым я познакомился, был космонавт Береговой (ага, привет Енакиево). Он держал меня на руках на балконе гостиницы, где-то в Николаеве, точнее — за балконом, размахивая советским детенышем над толпой, а-ля "Майкл Джексон энд хиз сан", потому что я был единственный дошкольник, которого удалось отловить в гостинице. В Америке его бы лишили офицерского звания и родительских прав (на всякий случай), но в СССР тронуть будущего покровителя Януковича зассали. Уже тогда власти понимали — кого именно крышует Береговой. Береговой мне понравился, потому что подарил крылышки с петлицы. Шо еще надо для счастья в пять лет?
Но он нихуя не классик. Не из-за
***
На открытии горнолыжного клуба «Горностай» я видел сразу девять виагр в одном помещении, включая дембелей коллектива. Зрелище было шопездец — если вы, конечно, разбираетесь в музыке.
Самая симпатишная из виагр была Вера Галушка-Брежнева в драных на коленях штанах, а самая трогательная — Надя Мейхер. Вона була така маленька и сумненька, что каждый человек испытывал непроизвольное желание отдать ей свое пальто, шобы вона не змерзла. Но это были просто выдатные люди, а классик там был только один — Константин Меладзе, и ему начали аплодировать еще от паркинга. А когда я решил, что вдоволь насмотрелся на классиков, а «Динамо» уже добило «Металлист» в УЕФА на большой плазме, и пора домой, то в углу увидел одинокую Яну «Голденфиш» Клочкову, из-за которой я в свое время от восторга чуть не выбросил в окно уже целый «Панасоник» двадцать девять дюймов.
Золотая Рыбка Украины печально ела какую-то вялую травку из тарелки (наверное, диета такая особая, чемпионская). Я подошел к ней и проникновенно сказал: «Здравствуйте, Яна». Яна проковтнула ту травку, шо ягнятко, и тихо ответила: «Добрый вечер». И я поехал домой, чувствуя на себе отблеск ее пяти олимпийских медалей — из них четыре золотых. Я ее бачив!
Потому что я так никогда плавать не смогу. Даже если начну жизнь сначала — я не буду ходить каждый день до первого урока в ледяной бассейн в шесть утра, а потом с мокрой головой, с ранцем на жопе бежать по хрустящему снегу на первый урок в 8-30. Это выше моих скромных сил. И я восхищаюсь людьми, которые умеют делать то, что у меня не получится никогда, а мне хотелось бы тоже так. Мне вот как-то похуй, например, был Бубка с его жердыной, или фотомодель Шевченко (который футболист, а не FEMEN), потому что мне этого не хотелось.
Но скользить дельфином по бассейну, как Джонни «Тарзан» Вайсмюллер, я хотел всегда — а плавать, увы, умел только как прибрежный монитор системы Попова: хоть и долго, но медленно. И я выл шо вовк, когда быстрая Яна пирнала по дорожке к медали! Это вам не прыгать с бубкой, это стихия! Да, признаюсь честно: поклоняюсь, где-то даже низкопоклонствую, ну и шо с того?
Сердцу не прикажешь, браття-панове. Такая уж это штука — любовь. Нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. И каждый вечер сразу станет. Удивительно.
***
Иногда классики, в отличие от просто выдатных, прозревают будущее.
Эверласт, возвращаясь с Максидрома, после промежуточного выступления в киевском «Кристалле» сказал (в примерном переводе с примерного английского) что кацапы — тупые жлобы, не скакавшие даже под «Jump Around». И что вместо его концерта достаточно было бы просто выкатить этому быдлу бочку бесплатного пива — эффект был бы тот же. Нихуя, говорит, не скачут! Бухают только.
Вот скажите мне — как американский чувак, проповедующий камень в руке, уже тогда разобрался в «хто не скаче — той москаль»? Вы понимаете шо такое пророчество? В двух словах объяснить все то, шо мы почти год на кафедре пишем?
Отож.
***
Все, тераз пойдет рекламный блок с моей глубокой финансовой заинтересованностью.
Лесь Подервянский, слава богу, еще живой классик. Он мне дорог чисто по деньгам — каждый, у кого в начале 1990-х был плеер на пальчиковых батарейках, понимает почему. Я на эти батарейки проебал примерно половину консолидированной за несколько лет стипендии. Учитывая еще «дай послушать» — такого Гамлета їбав я.
Я считаю, что он должен потраченные на гамлетов деньги мне как-то как то вернуть. Ну, согласен, минус удовольствие, полученное от его пьес. Но все равно дельта есть, это оухеть что такое — реанимировать дюраселлы на паровой батарее три раза, чтобы они еще десять минут протянули пленку в кассетнике. «Я єтово не люблю» (с).
Але поскольку он Классик, и даже Александр Сергеевич, а я пока просто выдатный, наезжать на него лобовым рашем мне страшновато. Я не знаю, чем перед паном Лесем провинился директор бани в Исайках (Богуславский район, 49°29,00 с.ш.30°48,54 в.д., девок нет), но с тех пор на должность директора той бани мало кто стремится. Ну и я судьбу испытывать тоже не хочу. Бо помру «тучже».
У пана Леся в Киеве будет представление его оперы «Звери» в Caribbean Club. Десятого октября этого года, в 20–00. Бояться меломанам нечего, сам Подервянский лично петь не будет. Будут петь специально обученные этому делу певцы. Билеты в кассе. Идите, помогите мне вернуть свое. Имейте совесть, я тоже хочу в Классики, а для этого нужны деньги на раскрутку — на шо я и намекал в первом абзаце статьи.
Если Лесь шото нарубит на этом представлении, я потребую долю за. Тем более шо наша встреча неизбежна на радио «Аристократы». Я высыплю ему под ноги гору древних пожеванных пассатижами, прогретых на радиаторе батареек, и скажу:
— Осьо.
— Та то всьо хуйня. — скажет Лесь
— Та яка хуйня, в книзі написано! — отвечу я и покажу ему его книжку, которую мог спиздить на выставке во Львове, пользуясь безнаказанностью под прикрытием красного браслета "автор", но купил.
И ему будет нечего ответить.
Текникал информатион до рекламы:
Либретто: Лесь Подервянский
Композитор: Вячеслав Назаров
Режиссер: Андрей Критенко (КРОТ)
В ролях: Олег Примогенов, Дмитрий Оскин, Елена Хижна, Иван Загородний, Елена Репина, Вадим Диаз
https://kati.com.ua/events/2181-opera-zveri-v-kieve/
Папуасы всех стран, або Этнонимическая демонология.
Как известно, Россию-Матушку, в которой живут Истинные Люди (по-чукотски — «лыораветляны»), постоянно окружают какие-то пришельцы, произошедшие не от тех обезьян. Разные чурки, хачи, лабусы, хохлы и мамалыжники. Чуть дальше во тьме светят раскосыми глазами китайозы, япошки, скалятся пшеки, содомизируют друг друга лягушатники, колбасники, макаронники и прочая нечеловеческая нечисть гастрономического направления. И уж совсем далеко, в бездне пространства, на тронах из людских черепов восседают Архидемоны — Пендосы и Жыды.
Как положено в любой демонологии, весь этот бестиарий кацапами пронумерован и поименован, каталогизирован, поделен на виды по стихиям и порокам, так что россиянин «макаронника» с «лягушатником» никогда не спутает.
Более того, кацапы разбираются даже в нюансах отличия одного демона от другого внутри вида, ковена и стихии — как средневековые схоласты не путали суккуба с инкубом. Например, россияне отличают «фрица» от «ганса». Фриц — он более исторический, чилишоли, практически вымер во время войны, а вот Ганс еще остался кое-где, чтобы производить немецкие автомобили, которые так прикольно брать в кабальный кредит, чтобы лепить на заднее стекло китайскую наклейку «На Берлин!»