Новый век начался с понедельника
Шрифт:
Видимо по отношению к анекдотам люди, всё-таки делятся на любителей слушать, любителей рассказывать, умеющих их сочинять и нейтральных к ним.
К двум последним категориям и относил себя Платон.
Но в данный момент он решил отблагодарить товарища за внимание, проявленное к себе и познакомить его с давно им придуманным.
– «Армянское радио спросили: А кто сейчас президент России? Ответ: Путин второй! Вопрос: А почему второй? Ответ: А потому, что при Николае втором уже был Рас путин!».
– «Армянское радио спросили:
– «Древний Египет. Два жреца беседуют около только что завершённой огромной статуи фараона. Первый: Какое же это грандиозное сооружение! Второй: Да, наш главный придворный скульптор Тутмес размахнулся не на шутку. Прям Церетели какой-то!».
– «Май. Заканчивается школьный учебный год. На уроке Биологии идёт повторение пройденного материала. Учительница: Ребята! Мы с Вами уже изучили всю фауну: классы, виды, роды, семейства и т. д. Давайте кратко повторим. Вот, Вовочка, скажи, пожалуйста, кто такие членистоногие и какого они рода?». Вовочка встал, якобы в задумчивости морща лоб, ответил: Марья Ивановна! Кто такие членистоногие, я что-то подзабыл, но рода они точно мужского! Под всеобщий хохот не выдержавшая Марья Ивановна почти себе под нос невнятно, но слышно и понятно сидевшим на ближних партах, вполголоса дополнила: Хорошо, что он ещё не сказал, что это те, у которых член в ногах путается!».
– «Подожди, не тарахти!» – оборвал Гудин скороговорку Платона.
– «А я уже заканчиваю! Последний. Самый короткий анекдот-загадка. У какой станции метро в Москве тусуются теперь чеченцы?».
– «Э-э, э-э…» – пытался сделать вид Иван Гаврилович, что вот-вот, сейчас, он что-то ответит.
Но Платон не стал ждать окончаний его бесполезных само мучений и выдал свой ответ:
– «У Партизанской!».
– «Ну, ты даёшь! Действительно, короткий анекдот, и, как всегда, в точку!» – воскликнул, наконец, удовлетворённый Гудин.
Но Платон не был бы Платоном, если бы не попробовал поставить наглеца на место:
– «Ванёк! А вот мой Кешка сразу отгадал! А ты: э-э! А говорил, что у тебя аналитический склад ума и реакция хорошая. Ну, раз тебе понравился этот анекдот, тогда давай тебе в нагрузку ещё один, тоже короткий!».
– «Да ладно тебе! Надоел! Отведись от меня!» – опять обиделся Гудин.
– «Ваньк! Так про нас же!» – настойчиво наседал автор.
Платон теперь и тем более не смог бы остановиться:
– «Наша Надежда входит в кабинет и спрашивает: Платон, а чего это Иван Гаврилович на полу лежит? А я, как бы, отвечаю: а он сказал, что у него реакция хорошая!».
Этим с анекдотами было покончено. Но дальнейшие посиделки продолжили конфузом.
Посмеявшись, коллеги принялись за продолжение трапезы. Иван Гаврилович налил в свою чашку слишком много кипятка, и решил пока лишнее отлить в другую.
Ленивый
– «Платон! Брось мне чашку!».
Платон, понимая, что это иносказательно, и не для его кистей, некоторое время примеривался, а затем толкнул одной левой пустую чашку по гладкой поверхности стола в сторону Гудина. Да так, что точно попал в цель: в другую чашку, заполненную кипятком. От сильного и точного удара кипяток почему-то выплеснулся по направлению движения битка, прямо Гудину на брюки. Старец взвился аж до потолка. Крутой кипяток молниеносно и полностью проник сквозь тонкую материю лёгких брюк, сразу ошпарив их содержимое: хилые бёдра и сморщенную мошонку.
Платон не смог сдержать своего зычного гогота. Ему было одновременно и смешно и жалко Гудина. К счастью тот, в этот раз, воспринял случившееся тоже с юмором:
– «Ты, наверно, хорошо играешь в бильярд?».
– «Да! Неплохо… Извини! Не хотел!».
– «Ты так меня оставишь без…».
Поняв, к чему клонит Иван Гаврилович, Платон перевёл разговор на политику, но, в то же время, частично возвращаясь к тому же.
– «А ты знаешь, что авианосец одновременно является и сперматоносцем, а может оказаться и спидоносцем?!» – вдруг неожиданно и риторически спросил он.
А закончили разговор они почти сексом. К Платону Петровичу и Ивану Гавриловичу вскоре явилась красиво-зрелая посетительница, видимо пришедшая за очередной порцией лечебного товара.
Эта женщина расхваливала, с пользой употреблённое ею льняное масло, позволившее ей быстро от чего-то вылечиться:
– «Я уже выпила две из пяти купленных у Вас бутылок, и чувствую: больше не лезет. Думаю себе, значит выздоровела!».
– «А Вы будете ещё что-нибудь брать?» – естественно поинтересовался Платон.
– «Нет! Я просто хочу Вас всех за это поблагодарить! Здесь всё своё, домашнее, качественное!».
С этими словами женщина вынула из своей сумки свёрток, осторожно положила его на стол, и искренне заявила, крестясь и поклонившись:
– «И низкий Вам поклон!».
А Платон, указывая Гудину на явственно выпятившийся, проявившийся её рельеф, шепнул тому на ухо:
– «Чур, я сзади!».
Женщина попрощалась и направилась к выходу. Навстречу ей, словно почувствовав послание небес, неожиданно вышли Надежда с Алексеем.
Выслушав слова благодарности и в свой адрес, они повернули к Платону. Послушав, и смеясь, посочувствовав подмоченному ошпаренному, Надежда по хозяйски открыла подаренный свёрток, вынув из него и положив на стол, на вид обычные куриные яйца.
Разбирающаяся в них начальница, не упустила возможность показать коллегам свои зоологические познания:
– «Хорошие яички! Свеженькие!».
– «Только что из мошонки!» – не удержался от комментария Платон.