Нож Возмездия
Шрифт:
Бабуля инструкцию по эксплуатации стиральной машины сунула мне, а сама, чтоб мне не мешать, по делам ушла. Я как открыл эту инструкцию, так у меня голова кругом пошла. Ведь там же всё на иностранном языке написано, да не на одном, а на всех, сколько в Европе есть, да ещё на арабском и китайском. По-русски ни слова, как будто русские не в Европе живут, а в Антарктиде. У меня из иностранных слов в памяти остались только "хальт" да "хэнде хох" с военных фильмов ещё в детстве просмотренных. И тут я вспомнил, что соседка, да-да, та самая, на корабле же работала и в загранке где-то бывала. Звоню ей по телефону, мол, так и так помоги с инструкцией разобраться.
Ну что тебе сказать Витёк?! Я, конечно, не знаю, на каком языке она эту инструкцию прочитала, но через полчаса как машина сушит, мы разобрались.
Разделись быстренько, воду собрали, а потом же и высохнуть надо. Засунули мы всё бельё с себя в эту чёртову машинку и включили, чтоб вещи высушила. А пока машина вещи сушила, решили коньячку выпить. Старушка специально для меня бутылочку на кухне оставила, за установку машины значит. Только мы по стаканчику выпили за здоровье, чтоб не простыть, тут на пороге появляется моя жена, а рядом с ней муж соседки. Оказывается, вода всё-таки просочилась этажом ниже, в мою квартиру, а так как меня дома не было, моя жена позвала соседа на помощь, посмотреть, что у старушки стряслось.
Ну что сказать тебе Витёк?! Я так до сих пор и не понял, что же это моей жене и мужу соседки в этой стиральной машине не понравилось? Да, ладно, потом вроде успокоились, а на следующий день мне жена и говорит, что давай в ванной с потолка художественную роспись ликвидируй…. Как какую? После установки стиральной машины у бабули! Весь потолок пятнами пошёл. Вот мне жена и говорит, что надо потолок побелить. Ванная-то у нас маленькая, ты же знаешь, я с ней быстро управился, а потом решил ещё и в спальне побелить, раз настроился. Побелил и там. Жена увидала, обрадовалась, говорит: "Какой же ты молодец, видно чаще тебя ругать надо! Ты пока помойся, а я к бабуле за коньячком сбегаю, заслужил!"
Только я голову шампуню намылил, звонок в дверь, как был голый, так и пошёл открывать. Я же думал, что моя жена уже вернулась, а там за дверью муж соседки глаза выпучил. "Где жена?" - спрашивает. А я про себя, чего это ему моя жена понадобилась? Отвечаю, что, мол, я поработал хорошо и в спальне, и в ванной, вспотел, душ принимаю. Жена побежала за бутылочкой, премия, значит, за хорошую работу. А он мне: "Ты опять начинаешь…". Что ты говоришь, Витёк? Что это он свою жену искал? Я потом тоже так подумал, когда он взял мой телефон и в левое ухо мне заехал. Вот у меня телефон в одну сторону и стал работать, потому что номеронабиратель вылетел из телефона.
Сосед ко мне на следующий день пришёл и говорит, что, мол, извини меня, я вчера не прав был. У меня от такой любезности голос совсем пропал... Почему голос пропал? Так я же накануне, когда перед ним голый стоял возле открытой двери, а оттуда холодом дуло! Вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было. Сосед как увидел, что я говорить не могу и шепчет, чтоб моя жена не услышала: "Пошли ко мне, я тебя мигом народным средством голос верну"
Ну что тебе сказать, Витёк? Зашли мы к нему, достал он гранёный стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил половину стакана, всё размешал и говорит: "Поласкай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтобы не нюхать". Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл, а дыхнуть боюсь. Руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: "Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!"
Так вот, Витёк, вторая лучше пошла, но два раза в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: "Сейчас мы твою заразу истребим!", а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из "Судьбы человека" осилил, но как домой попал, этого я не помню.
Утром проснулся, жена уже на работу ушла, а я себя лучше не чувствую, голоса как не было, так и нет, да ещё во рту что-то мешает. Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл, на
Через пару минут с каким-то профессором, старичком вернулся. Профессор посмотрел в ухо, в горло, и как заорёт; "Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография "Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха" не теоретический бред, а имеет практическое значение!"
Витёк, меня целую неделю по разным "академиям" и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи человек ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали, пришлось специально чемодан покупать.
Так что, Витёк, я к тебе в ближайшее время прийти не могу, у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во! Уже сигналят! Служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время и телефон починю, обязательно тебе позвоню, может, что потом и про академиков расскажу.
Диссертация
А, это ты Витёк? Здорово! Нет, я тебе не звонил. Почему не звонил? Да времени у меня не было, Витёк. Академики замучили, докторскую диссертацию заставили меня писать. Почему я школу не закончил? Я же после восьмого класса в школе рабочей молодёжи учился. А ты и не знал? Нет, в институте я не учился. Академики говорят, что высшего образования для моей докторской диссертации и не надо. Почему-почему, да потому, что я своей травмой уха огромный вклад в науку вложил! Вот уже на следующей неделе я эту диссертацию защищаю, а через две недели доклад делаю на международном симпозиуме в Цюрихе. Да я не знаю где это, но говорят, что туда надо на самолёте лететь. На каком языке буду делать доклад? Не знаю, на русском, наверно. Я на другом языке не пробовал. Что ты говоришь? Надо попробовать, я тоже так думаю, только не знаю на каком языке. Соседку попросить? Это хорошая мысль. Я её обязательно спрошу, на каком языке лучше делать доклад.
Кстати, хочу сказать, соседка у меня теперь учёным секретарём работает. Так получилось, что мне некому было иностранную корреспонденцию разбирать, ну, а ты сам понимаешь, что она хоть как-то в иностранных языках разбирается. А? Что муж? Мы с ним теперь друзья. Он у меня личный шофёр... Да, мне специально машину выделили, а то я на всякие встречи никак не успеваю.
В общем, Витёк, времени совсем в обрез, даже про академиков рассказать некогда. На той неделе к одному профессору ходил за рецензией к моей диссертации. Он её прочитал и сказал, что вся информация и знания в человека входят через семь дырок в голове и осязание, но у некоторых учёных это осуществляется и ещё через одно место... Какое место?.. Я у него не спрашивал... Он мне рецензию не стал писать, а дал адрес другого академика, большого специалиста по части геморроя... Что ты говоришь...? Догадался каким местом до учёных знания доходят? Ну, ты даёшь! Это же надо! Кто бы мог подумать!
Ну так вот этот академик предложил мне стать почётным член-корреспондентом с последующей пожизненной пенсией, если я соглашусь в течение года работать с ним в качестве наглядного пособия. Как в качестве, какого? Обыкновенного. Что, ну и что? Как я это буду демонстрировать?.. Я об этом не думал, академик мне ничего про это не говорил, только сказал, что заграницу обязательно будем летать. Нет, Витёк, я ещё не согласился, но с академиками работать мне понравилось, хорошие мужики.
Нет, Витёк, сегодня я к тебе прийти не смогу. У меня после разговора с тобой появились кое-какие вопросы к моему учёному секретарю. Должен с ним согласовать дальнейший план мероприятий. После защиты диссертации обязательно заскочу.