О людях и самолётах 2
Шрифт:
Сначала всё было, как говорится, чинно-благородно, Лев Абрамович уверенно жонглировал «затуханиями», «коэффициентами бегущей, а равно стоячей волны», ошеломил присутствующих шикарным словцом «вобуляция» и, наконец, смахнув с вдохновенного чела трудовой пот, произнёс:
– Ну, а теперь, товарищи, посмотрим, как это работает, – и дёрнул за кольцо в торце тубуса. У меня сразу возникли нехорошие ассоциации с метанием ручных гранат, но как следует обдумать эту мысль я не успел. Тубус звонко щёлкнул и раскололся.
Самым умным оказался начальник военной приёмки: тучный генерал, профессор, доктор
Инженеры, не обременённые многолетним опытом военной службы, оказались отрезанными от двери и наблюдали за работой адской машины, постепенно отступая к стене.
Между тем, антенна работала с тупой мощью и непреклонностью шагающего экскаватора: щёлкали какие-то задвижки, скрипели пружины, постепенно на полу возникала громоздкая конструкция, отдалённо напоминающая Эйфелеву башню. Технолог попытался остановить работу дьявольского механизма, но с матерным воплем отскочил, облизывая порезанные пальцы. Лев Абрамович не позаботился «завалить» кромки деталей. Внезапно на головы нам посыпались осколки люминесцентных ламп, это антенна добралась до потолка и начала разворачиваться вширь. Запахло жареным электричеством. Изобретатель с умилённым лицом матери, только что разрешившейся первенцем, наблюдал за работой своего детища. Внезапно в верхней части антенны раздался сухой револьверный щелчок, и из недр конструкции выскочил тонкий штырь с алым вымпелом. На вымпеле можно было различить какие-то кривые буквы. Приглядевшись, я смог прочитать слово «Ура!»
Очевидно, надпись на вымпеле прочитали и другие. Главный конструктор, страшно побагровев лицом и, надувшись, как токующая жаба, смог прохрипеть только одно слово:
– «Вон!!!»
Контрольная сборка
Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложнённые административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника – закон для подчинённого! Неукоснительно, точно и в срок!
Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолёт, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в лётно-подъёмный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолётах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.
Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.
Заводские, конечно, понимали безнадёжность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической
Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупреждён о страшном вреде этого вещества для организма.
В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчётом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.
Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчётного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.
Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнёс речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были «за», но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.
– Ну что ж, товарищи, – вздохнул технолог, – будем проводить контрольные сборки…
В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тётки – комиссия по экономии – уселись рядом с самолётом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.
Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определённым членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли – спасибо профсоюзу – из автомата с бесплатной охлаждённой водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над тёткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошёл запрещённый приём – пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошёных кур. Не сработало и это.
Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошёл к нему и повернул вентиль.
Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тётки отскочили.
Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолёту и поняли, что игра сделана.
– А где спирт?! – возмущённо спросила одна.
– Дык… это… шток гидро… ци-лин-дра протирали, – с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.
По его багровой физиономии катились слезы.