О людях и самолётах 2
Шрифт:
Приближался самый главный элемент распорядка рабочего дня, обед, как вдруг в КБ мгновенно стих привычный гул разговоров и шелест бумаги. В тишине кто-то приглушённо ойкнул. Я выглянул из-за кульмана.
В дверях стояла технолог из сборочного цеха, могучая, широкоплечая тётка, интимная мечта тихого художника-соцреалиста. За руку она держала наше Чудо. Зарёванное и растрёпанное Чудо было заляпано размазанными зелёными кляксами и настолько густо пахло спиртобензиновой смесью, что Марк Яковлевич в своём углу заволновался и громко засопел,
– Ваш ребёнок? – густым басом спросила технолог. – Забирайте!
– Господи, Вика, что случилось? – спросила Галя, усаживая Чудо на стул.
– Я отдала технологам извещение, – всхлипывая, начало рассказывать Чудо, – и пошла искать герметик. Его там много было, целый бак. Я зачерпнула рукой и прили-и-и-пла!!!
Глупое Чудо, вместо того, чтобы набрать остатков полузасохшего герметика, цапнула свежеразведенный и попалась. Чем больше она пыталась отскрести герметик от правой руки левой, тем больше зелёных, вонючих нитей к ней прилипало. Постепенно вокруг бака собрались рабочие, и начали подавать советы, от которых тихое, интеллигентное Чудо чуть не упало в обморок.
– А один сказал, – хныкало Чудо, – что, пока я не отлипла, может, они… может, меня…. А-а-а!!!
Чудо вообразило, что её и вправду собираются изнасиловать, и задумалась, что лучше – закричать или упасть в обморок. Падать в обморок на грязный пол не хотелось, а что полагается в таких случаях кричать, она не знала. Спасла её тётка-технолог. Она разогнала мужиков по рабочим местам, с хлюпаньем отодрала Чадо от бака и потащила оттирать герметик ветошью, пропитанной спиртобензиновой смесью.
Столкновение с производством произвело на Чудо настолько сильное впечатление, что до конца недели Вика была на больничном, а с понедельника перешла на работу в комитет комсомола.
Так мы остались без Чуда.
Военно-воздушные сказки
Где живёт дьявол
Майор Николаев недовольно откинулся на спинку компьютерного кресла. Проклятущий «Пэтриот» никак не хотел подавляться. «Ладно, – подумал он, – попробуем поиграть коэффициентами. Для начала здесь и здесь». Он внёс изменения в длинное как железнодорожный состав из разномастных вагонов, основное уравнение РЭБ и нажал Enter. За спиной что-то негромко хлопнуло.
Николаев крутнулся вместе с креслом и обнаружил у себя за спиной немолодого, полноватого мужчину, похожего на наркома иностранных дел Георгия Чичерина. Мужчина был облачён в хороший костюм, крахмальную сорочку и ленинский галстук в горошек. На залысом лбу красовались рожки.
– Чёрт… – пробормотал Николаев.
– Именно, именно, молодой человек, – доброжелательно подтвердил незнакомец, это именно он, то есть я. Чёрт, дьявол, иблис, сатана, анчутка беспятный и всё такое. Кстати, Локи – это тоже я.
– Так он… ну то есть вы… един?
– Сущность
В состоянии тихого обалдения Николаев протянул дьяволу пачку.
– О, «Ява» явская, совсем другое дело! Дьявол ловко выбил сигарету из пачки, добыл из указательного пальца огонёк, прикурил и с удовольствием затянулся.
– А хорошо тут у вас, уютно, – одобрительно сказал он, осматриваясь.
– Ну, да, неплохо, вроде, – ответил Николаев. Ему рабочий кабинет казался давно привычным и совсем не уютным, но спорить с гостем по пустякам он не стал. – Нас тут вообще-то четверо, но уже поздно, все разошлись, а я вот никак задачку решить не могу, ну и задержался. Да, кстати, скажите, а как вы сюда попали?
– Так вы же меня сами вызвали!
– Я?!
– Вы. Помните афоризм «Дьявол живёт в мелочах»? Народ мудр. Вы же сами изменили коэффициенты в уравнении вызова, и вот я перед вами.
Николаев обернулся к компьютеру. Формула на экране монитора мягко светилась, периодически стреляя зелёными искорками.
– А вы молодец, – похвалил дьявол, – другие, бывает, со страха в обморок падают, истерики закатывают. Совсем не боитесь?
– Так вас же не бывает! – не подумав, ляпнул Николаев.
– Дайте угадаю, – не обиделся гость, – коммунист?
– Так точно. С 1982 года. Научный атеизм учит, что дьявола нет. И вообще, у меня партбилет в сейфе, сейчас как достану, покруче святой воды будет!
– Не сработает, – ухмыльнулся дьявол, – партвзносы-то за восемь лет не уплачены, маны не хватит, хе-хе. Но в целом – да, позиция. Уважаю.
– Так вы что, душу мою покупать будете? – поинтересовался Николаев, закуривая в свою очередь, – дёшево не продам, предупреждаю!
– Что вы, молодой человек, зачем мне ваша душа? Да и потом, подумайте сами, ну какая у коммуниста душа, сплошной протокол партсобраний! Ну-ну, не обижайтесь, я пошутил. Есть у вас душа, есть, вон, аура красная с голубым кантом по виду Вооружённых Сил. Оставьте себе. С душами у нас давно проблем нет, девать некуда. Наш мир стар, очень стар, люди умирают часто, а все души к нам, куда же ещё?
– А… туда? – Николаев наугад ткнул в потолок.
– У них-то как раз с посещаемостью проблемы… Но там и складские территории не в пример нашим, рассчитаны только на праведников, а их раз два и обчёлся. Так что пусть уж за вашу душу онисражаются. А я, с вашего разрешения, просто немного отдохну, уставать я что-то стал в последние столетия, шумно у вас на земле, суетливо, нет гармонии сфер.
– А может, коньячку по чуть-чуть? – спросил Николаев. – У меня бутылка в сейфе есть, не «Хенесси», понятно, но всё-таки армянский. Только вот с закуской проблемы…