О воспитании. Записки матери
Шрифт:
«мама этого не поймёт»,
«это лучше обсудить только с дедушкой»,
«папа над этим просто посмеётся и скажет, что это пустые фантазии»,
«по-моему, этот дядя Петя круглый дурак, но говорить об этом родителям не стоит, они рассердятся»,
«об этом заранее лучше вообще никому не рассказывать, потому что не разрешат, а то и отругают».
Попутно обращаю Ваше внимание на то, что взрослые постоянно ведут себя подобным образом, и это никого не удивляет. Даже внутри семьи человек разговаривает с разными людьми по-разному, не всегда потому, что хочет что-то скрыть, а потому что в любой семье люди разные, их интересы, знания, опыт различаются, и во время общения это приходится так или иначе учитывать. Так что ребёнка не стоит винить в хитрости, просто он начинает эти нюансы понимать раньше, чем нам кажется и чем иногда хотелось бы.
Теперь Вы, взрослый
Эти воспоминания и размышления помогут Вам посмотреть на мир с точки зрения ребёнка, а, как известно, лучший способ понять человека — это взглянуть на ситуацию его глазами.
Вспоминаю, например, как я пыталась поговорить со своей мамой на непростую тему. Я спросила её: «Что такое «венерические болезни»?». Не помню точно, сколько мне было лет, наверное, около 12. Я уже приблизительно знала ответ на этот вопрос и понимала, что он касается таких областей, которые взрослые предпочитают не обсуждать с детьми. Хорошо помню, что целью моего вопроса было не столько получить информацию, о которой я спрашивала, сколько выяснить, как отреагирует на такой вопрос мама. Она тут же спросила, откуда я это взяла. Источник был вполне «легальный»: какой-то фантастический роман, который я в то время читала с ведома родителей. Мама объяснила мне, умудрившись при этом избежать упоминания о половом акте. Больше я на подобные скользкие темы с ней никогда не разговаривала. В то время я не отдавала себе отчёта в том, что явилось причиной этого табу. Пожалуй, и теперь не возьмусь это чётко объяснить. Мама не выразила никакого недовольства моим вопросом, ни в чём меня не упрекнула. Дело и не в том, что я оказалась недовольна или разочарована её ответом. Единственно, что теперь могу сказать — помню, как мама насторожилась, услышав мой вопрос. Помню едва заметное напряжение, тревогу в её голосе — и этого оказалось достаточно, чтобы навсегда закрыть эту тему. Сыграло, наверное, роль и то, что она стала интересоваться, откуда у меня возник такой вопрос. Я поняла, что в подобной ситуации меня всегда будут об этом спрашивать. Вывод предлагаю сделать самим.
Очень полезно вспоминать, как Вы оценивали окружающих Вас взрослых людей: членов Вашей семьи, воспитателей, учителей, друзей Ваших родителей, врача в поликлинике, просто прохожих. Вспомните, что этими впечатлениями Вы далеко не всегда делились с Вашими близкими.
А если Вы поймёте, каким ребёнок видит Вас, это поможет Вам строить отношения с ним.
Бывает, правда, и несколько другой взгляд на воспоминания детства.
Однажды я была свидетелем такой уличной сцены. Молодая женщина ругала и била своего маленького ребёнка. Другая женщина, постарше, которая проходила мимо, сделала ей замечание: пожалейте ребёнка, нельзя так с ним обращаться. На это мамаша ответила: а почему я должна его жалеть? Меня в детстве никто не жалел, и я не буду. С таким подходом к воспитанию никак нельзя согласиться. Женщина эта, скорее всего, не задумывается всерьёз о том, почему она повторяет поведение своих родителей по отношению к своему ребёнку, она просто раздражена его непослушанием и действует так, как умеет. А нелишне бы ей немного подумать. Вряд ли она считает, что это месть — наверное, и сама понимает, что мстить малышу за боль и унижения, которые она претерпела в детстве от своей матери, нелепо. Тогда хочется её спросить: довольна ли она результатами «воспитательной политики» своей матери, то есть собой, своим характером, своими успехами в жизни? Считает ли себя человеком без недостатков? Счастлива ли она была в детстве и счастлива ли она сейчас? Если это не так, то, может быть, стоит подумать, прежде чем отыгрываться на своём ребёнке, и постараться исправить ошибки, которые делали её родители, постараться, чтобы её сын был счастливее (о физических наказаниях см. главу «Наказания».)
Воспитание независимости, чувства собственного достоинства и ответственности. О послушании
Все эти качества связаны.
Чувство собственного достоинства — важная часть человеческой личности. Человек не может без него нормально существовать.
«Больное самолюбие» часто определяет поведение человека; он постоянно доказывает себе и окружающим свою полноценность. Вся судьба, вся жизнь человека может оказаться посвященной этой цели. Не всегда это пагубно для окружающих, но всегда мучительно для самого человека — ему постоянно кажется, что он в чем-то несостоятелен. Все знают, что такое комплекс неполноценности. Завистливость часто тоже тесно связана с этими ощущениями.
Напротив, человек с чувством собственного достоинства может поступать так, как считает нужным. Свои поступки, да и всю свою жизнь он строит, исходя из собственных соображений, собственного здравого смысла, а не из мнения окружающих, как бы уважительно он к ним ни относился. Его трудно оскорбить — он знает себе цену. Он независим, а это крайне важное качество. Он, например, легко может противостоять дурным влияниям. Табак, алкоголь, наркотики, для него не страшны, если он знает, что это ему не нужно. Список можно продолжить.
Но это чувство, то есть ощущение себя как полноценного человека, равного другим, не возникает само по себе, об этом должны позаботиться те, кто растит ребенка. Прежде всего, для того, чтобы ребёнок был уверен в себе, необходимо, чтобы его любили. Он должен чувствовать себя нужным. Только через любовь близких он начинает ощущать собственную ценность. Но ребёнка мало любить. Надо, чтобы он с самого раннего возраста уважал себя, а это возможно лишь тогда, когда его уважают окружающие.
Можно сказать, что существуют два способа, два пути воспитания. Первый из них — авторитарный, направленный на подавление воли ребёнка, на его безоговорочное подчинение. В этом случае всё уважение достаётся воспитателю. Этот путь почти не требует душевной работы, поэтому часто до поры до времени он оказывается проще. Второй путь я бы назвала путём сотрудничества, когда ребёнка признают достойным уважения, а значит, хоть и не во всём равным, но партнёром. Только таким способом можно воспитать в ребёнке чувство собственного достоинства.
В реальности воспитатели и родители используют и тот, и другой способ, сочетая их в разной пропорции в меру своих взглядов и возможностей. Пользуясь исключительно первым путём, можно воспитать только раба, тупое животное. Таких мы вокруг себя практически не видим, поэтому можно сделать вывод, что применяется и второй способ. Он тоже невозможен в чистом виде: о каком сотрудничестве, например, с годовалым ребёнком может идти речь, когда он тянется к горячему чайнику или пытается схватить за лезвие нож? При всём к нему уважении — прежде всего «Нельзя!» и никаких сложных объяснений, ведь он всё равно пока не в состоянии их понять.
Однако мне всё-таки больше по душе, как Вы, наверное, поняли, методы воспитания, использующие по преимуществу второй путь. Такие методы требуют больших душевных затрат, но зато позволяют вырастить не просто человека, уважающего себя и окружающих, но и друга, единомышленника. Поэтому в основном мои советы посвящены именно таким методам.
Когда же, в каком возрасте можно начинать «сотрудничать» с ребёнком? Я думаю, что с самого его рождения. Даже с грудным ребенком нельзя обращаться, как с куклой, которая спит, пачкает пелёнки и памперсы и пищит в непредсказуемое время. Надо помнить, что это человек, каким бы бессмысленным он ни казался. Тут важно в первую очередь именно себя приучить относиться к ребенку как к личности. Надо пытаться понять его нехитрые пока чувства и желания и стараться с ними считаться. Это не значит, конечно, что надо во всём руководствоваться его желаниями. Речь идёт о том, чтобы учитывать их по мере возможности. В дальнейшем, чем старше ребенок становится, тем больше он нуждается в Вашем уважении. Как же его, такого маленького, уважать? А очень просто — точно так же, как взрослых людей. Это, кроме всего прочего, означает:
– исключить грубое обращение, сдерживать раздражение,
– не врать, не обманывать,
– выслушивать, причём внимательно, искренне стараясь вникнуть в его проблемы,
– не смеяться над ребенком, не унижать его снисходительным отношением,
– не предавать; в частности, по возможности хранить тайны,
– считаться с желаниями ребенка.
Вспомните, какие действия взрослых Вам в детстве представлялись обидными, унизительными, и постарайтесь вести себя иначе по отношению к своим детям.
Зачастую взрослые относятся к ребёнку как к существу неполноценному, которому ещё только предстоит стать человеком и которое по этой причине недостойно уважения. Такое отношение к детям недопустимо. Да, ребёнок ещё мал физически, не всё понимает и мало умеет, но он человек. Он уже живёт, а не «собирается жить». Пусть у него мало опыта и знаний, но он думает, чувствует, любит, обижается — так же, как взрослый, а часто его переживания бывают и более глубокими, чем у старших. Чтобы это понять, каждому, думаю, достаточно вспомнить себя в детстве. Поэтому и надо уважать в ребёнке личность, человека.