О воспитании. Записки матери
Шрифт:
Во втором случае мама не хотела огорчать больную бабушку, да и сама мама не очень-то склонна верить доктору и тоже надеется на лучшее. Можно, конечно, было сказать бабушке правду, но это означало бы лишить её последней надежды на выздоровление. Трудно что-то возразить против подобной “лжи милосердия”, но и в этой тяжёлой ситуации, если бабушка — мужественный человек и готова услышать правду о своей участи, может быть, и не стоит её обманывать.
В третьем же случае объяснить что-либо ребёнку совсем непросто. Дядя, с которым разговаривала подруга, — школьный товарищ мамы и этой подруги, с которым она давно не виделась; разговор происходил в присутствии ещё нескольких друзей, на
Как ведут себя люди в подобных ситуациях, зависит не только от обстоятельств, но и от действующих лиц, от их прямоты, честности, тактичности, ответственности и других качеств. Умение говорить правду в глаза, оставаясь при этом в рамках вежливости, корректности, зависит и от самоуважения человека. Порой именно боязнь вызвать недовольство собеседника заставляет людей лгать (см. раздел о воспитании чувства собственного достоинства).
Однако и самым честным людям, если они хотят быть деликатными, приходится время от времени говорить нечто, не вполне соответствующее истине.
По этому поводу мне вспоминается анекдот, вернее сказать, притча. Два джентльмена поспорили, какая разница между вежливостью и деликатностью. Они долго не могли прийти к общему мнению и решили обратиться за помощью к первому попавшемуся прохожему. Им оказался трубочист. Выслушав их, он сказал следующее. “Я простой человек и не смогу дать вам точный ответ. Лучше я расскажу историю, которая произошла со мной недавно. Я чистил камины в одном большом и богатом доме. Закончив работу, я вышел в коридор, но забыл дорогу к выходу. Я стал открывать все двери подряд в поисках человека, который мог бы мне помочь. За одной из дверей оказалась ванная комната, в которой принимала душ молодая женщина. Тогда я сказал два слова: “Простите, сэр,” - и закрыл дверь. Так вот, я думаю, что в первом слове была моя вежливость, а во втором — деликатность.”
В то же время есть люди, которые любят подчеркнуть свою правдивость, скрывая за ней бестактность или склонность к сплетням. “Ты сегодня что-то плохо выглядишь, да и новое платье сидит на тебе как на корове седло. А что? Я всегда людям правду в глаза говорю!” Или: “Я правду скрывать не стану, я прямо скажу: Иван Иваныч каждый день свою секретаршу домой подвозит.” Вряд ли кто-нибудь хочет вырастить ребёнка подобным правдолюбцем.
Как же, с учётом всего этого, воспитать ребёнка правдивым?
Прежде всего, Ваши отношения с ребёнком с самого начала должны строиться на основе взаимной правдивости. Что бы он ни видел впоследствии вокруг себя, сколько обмана и лжи ни встречал бы, он должен знать, что родной дом — это место, где с ним всегда будут честны и искренни.
Даже совсем маленького ребёнка не следует обманывать. Я уже писала о том, например, что нельзя давать обещания, которые Вы не собираетесь выполнять: «соберешь игрушки — дам конфетку» или «будешь вести себя хорошо всю неделю — в субботу пойдём в кино».
Попутно сразу замечу, что не следуют идти на слишком большие жертвы ради выполнения обещания. Например, Вы пообещали ребенку пойти с ним в зоопарк, но в намеченный день заболели. Следует извиниться перед ним и перенести этот поход на будущее. Он не должен быть настолько безжалостным, чтобы требовать выполнения обязательств во что бы то ни стало именно в назначенный день, если, конечно, Вы не откладываете исполнение своих обещаний слишком часто. (Вообще мой опыт говорит о том, что лучше ничего заранее не обещать, а просто объявить, когда Вы будете уверены в ситуации: «Собирайся, пойдем в зоопарк». Конечно, соблазнительно заранее сообщить ребенку о предстоящем развлечении, чтобы он подольше успел порадоваться, но в случае вынужденного изменения планов разочарование бывает очень уж горьким.)
В молодости, когда у меня ещё не было своих детей, я знала, конечно, что педагогические нормы не позволяют обманывать детей, но мне казалось, что, общаясь с маленьким ребёнком, невозможно избежать обмана. Я не видела других возможностей уговорить малыша, например, уйти домой с весёлой прогулки, кроме как посулив ему что-нибудь вкусное или интересное, что ждёт его дома. Не понимала, как можно объяснить ему, что нельзя мусорить на улице, кроме как напугав его, неважно, кем — злой тётенькой, милиционером или каким-нибудь чудищем. То есть не представляла себе, каким образом можно «честно» уговорить его сделать что-либо против его воли, ведь многих объяснений он понять не может — слишком мал для этого. Позже, когда я наблюдала за тем, как рос мой племянник, я видела, что моя сестра — его мать — легко обходится без какого-либо обмана, и меня это удивляло. Однажды я спросила её об этом, на что она ответила: «Знаешь, как-то нет необходимости его обманывать.» Я тогда подумала, что мне вряд ли удалось бы так корректно вести себя с ребёнком. Но когда у меня появились свои дети, я поняла, что это не так уж трудно.
Конечно, иной раз очень хочется вместо долгих объяснений с ребёнком ляпнуть какую-нибудь правдоподобную для него глупость, а вместо успокаивающих разговоров пообещать что-нибудь отрадное для детского сердца. Но лучше устоять перед таким соблазном. Иначе Вы никогда не сможете стать другом своему ребенку. Да и ребенок, глядя на Вас, научится лицемерить; он будет считать такие отношения между людьми приемлемыми.
Общаясь с маленьким ребёнком, нередко приходится прибегать к разного рода тактическим хитростям — например, отвлекать его внимание от какого-нибудь нежелательного объекта, чтобы успокоить, или делать вид, что Вам страшно интересен его рассказ о какой-нибудь игре, хотя на самом деле слушать его скучновато (замечу, что и со взрослыми нам часто приходится вести себя подобным образом). Опытные матери могут припомнить немало таких ситуаций. Но лжи, вранья вполне можно избежать.
Нельзя, что-то запрещая ребенку, говорить о недопустимости подобных поступков, если Вы делаете это сами. Ребенок рано или поздно об этом узнает. Тут действует общее правило: не требуй от других того, чего не хочешь или не можешь делать сам.
В разделе «Дети — наше будущее» я писала о родителях, которые, отвечая на детские вопросы, боятся показать, что они чего-либо не знают, и пытаются создать у ребенка иллюзию своего всеведения. Это тоже вариант если не вранья, то, во всяком случае, лицемерия, и, как я уже писала, такое поведение взрослых неразумно и недальновидно.
Однако как бы искренне ни вели себя взрослые с ребёнком, в его жизни обязательно наступает момент, когда он вдруг осознаёт возможность говорить не то, что есть на самом деле, то есть лгать. Часто эта возможность начинает казаться ему весьма привлекательной, а несколько позже — ещё и выгодной.
Одна моя знакомая рассказывала, что открытием, больше всего потрясшим её в детстве, было то, что она может думать всё, что захочет, и никто об этом ничего не узнает. Конечно, такое открытие любому захочется подтвердить опытным путём, то есть попытаться лгать.