Очевидное-Невероятное
Шрифт:
— Вроде, все, — подытожил Старший Брат. — Вас же попрошу привести себя в порядок.
Он помог отступнику завязать слюнявчик, как положено.
— Вы, кстати, у нас кто?
Нарушитель предъявил документ.
— Ну, правильно, — сверившись с фотографией в паспорте, сказал Лев Шаевич. — Я так и думал. — Он вернул документ владельцу. — Ненадлежащее использование культовой атрибутики! Вы в курсе?
— Так воняет… — попытался оправдываться уборщик.
По старой памяти он всё ещё хранил в растраченной палитре ароматов незабываемый дух
— Ну и что? — удивился Лев Шаевич. А я удивился, что он удивился. — Ты ж бывший мусорщик, тебе, можно сказать, доктор прописал! Стыдно! А ещё член ЧК!
Но у бывшего фараона стыд отсутствовал напрочь — как и гордость, он потерял его вместе с бинтами. Поэтому Старший Брат мог бы и промолчать. Однако, молчать он не собирался, это я уже понял. И чем больше он будет болтать, тем меньше придётся говорить мне. Ну и отлично — хоть что-то хорошее!
Откуда-то со стороны Пищеблока прилетели странные звуки, напоминающие раскаты грома. Это слегка разбудило «ЧКистов», я отчётливо почувствовал, как кое у кого побежали по коже «мурашки». Были и такие, кто свалился со стула и растянулся на полу, закрыв голову руками.
— Шестидюймовые гаубицы! — крикнул Прохор-юнец, которого сюда вообще-то никто не звал. — Картечью херачат, суки!
Казалось, только мы со Старшим Братом поняли истинное происхождение этого зубодробительного послания природы: то гулявшая всю ночь раззява-кухарка выронила из скользких ладоней большой алюминиевый бак с отходами.
Было не очень понятно, как именно проводить заседание и что говорить, ведь никаких специальных рекомендаций я на эту тему не получал. Ещё раз внимательно осмотрев присутствующих, я вдруг понял, что ничего особенного от меня и не требовалось. Всё это только простая формальность, важен лишь протокол, а любые возможные недоразумения и недоработки с лихвой компенсируют гимнастёрка, фуражка и сапоги.
— Для начала предлагаю провести перекличку, — предложил Лев Шаевич, кладя передо мною обновлённую редакцию списка членов ЧК. — А это вам, от Густава Карловича лично.
На стол легла папка с золотым тиснением ВКП(б), а в ней один единственный листок. Я тут же внимательно ознакомился с его содержимым. То был слегка изменённый перечень фамилий, а точнее — одной и той же фамилии, состоящей всего лишь из двух букв «ОН».
— Что означает, «Очевидное-Невероятное»? — предположил я.
— Невероятно, но очевидно, — бодро подтвердил мою догадку Старший Брат. — Максимальная персонализация личного гражданского чувства. Я бы сказал: два в одном!
— Судьба и Родина — едины! — вспомнились мне слова из полузабытого сусально-патриотического ситкома.
— Именно так, Зигмунд Фрейдович! — похвалил меня мой надёжный друг и партнёр. — Попали в самое яблочко! Так у них в паспорте и записано. Ну, если женщина, то понятно, что «ОНА».
— А так, когда все вместе, то «ОНИ»!
Я аж завопил от восторга и переполнявшего меня тошнотворного чувства первооткрывателя, увидевшего перед собою стадо неведомых животных!
— Они! —
Так мы и веселились несколько минут, крича поочерёдно «ОНИ» и восторженно хлопая друг друга в раскрытые навстречу, ладони. Ну, знаете, есть игра такая.
«Всёже хорошо, что у него две руки, — помню, подумал я тогда, — а то б ничего не получилось!»
ОНИ тоже смеялись, их, скорее всего, забавляло наше дурачество. А, когда мы закончили, Старший Брат отправился за дверь.
— В данной ситуации мне лучше выйти, — сказал он, — Так делают все Старшие Братья. Но вы не волнуйтесь, если что — моя рука на пульсе! При изготовлении замка, скважину специально сделали побольше.
И он вышел, ещё раз поздравив всех с назначением.
Перекличка, как вы понимаете, прошла очень быстро. Буквально в один клик. Я смотрел на тех, кто ещё вчера о чём-то мечтал, чего-то хотел и к чему-то стремился, а главное, носил пусть не своё, но зато абсолютно неповторимое имя, и мне становилось буквально дурно, будто обидели лично меня!
Ну, что тут сказать? Надо бы, а нечего. Главные мысли приходят потом, а тогда мне хотелось просто молчать. Да и молчать не хотелось. Хотелось оказаться с Хранителем на его Шевардинском Редуте и выпить с ним молока!
Потом вдруг возникла неловкость за своё местоположение. Я поднялся, вышел из-за стола и туда-сюда прошёлся по комнате. Они молча наблюдали за мною, как по команде плавно поворачивая головы.
Так, должно быть, некогда приветствовали доблестные защитники Отечества своего любимого фельдмаршала!
Сапоги мои приятно похрустывали, аромат кожи ремня, портупеи и особенно, кобуры, приятно щекотал нос.
— Божественный звук, — сказал златокудрый ЧКист, с трудом подбирая слова. — Добавьте сюда малиновый звон и вы распознаете Родину! Будь я поэтом, непременно реализовал бы эту амбивалентность в стихах!
— Он прав, — поддержал соотечественника крепкий парень с хрипотцой. — Что до меня, то я бы написал песню. И не одну! Жалко слуха нет.
Сказав это, крепыш, почему-то принял «позу крокодила».
На листке со списком в нижнем правом углу была небольшая сноска, я её не сразу увидел. Довёл до сведения высокого собрания.
— Работа у нас с вами, товарищи, буквально — не бей лежачего. Остальных, как я понимаю, можно. Явка на совещание два раза в неделю: понедельник и четверг. Вопросы есть?
Вопросов, судя по всему, не было. Вообще.
За дверью кашлянули. Типа, регламент! Держим руку на пульсе! Я как будто реально услышал эти слова!
— Раз уж мы здесь, нужно высказываться. Таково правило.
— Каждому? — спросил ЧКист без головы.
— Каждому, — настаивал я. Хотя именно для этого парня я, кажется, готов был сделать исключение.
— Что касается меня, то я согласен, — то ли сказал, то ли подумал безголовый. — Как видите, у меня просто нет вариантов. Но я ни о чём не жалею, иметь голову в наше время — это такой геморрой!