Одесский юмор: Антология
Шрифт:
Однако по трезвом размышлении (на следующее утро) пришли к выводу о преждевременности столь смелых начинаний и решили оставить в театре несколько мест (в том числе и спальных).
Известно, что все театры начинаются с вешалки. Но в Гало-театре все-таки большим уважением пользуется Главный режиссер.
Это видный из себя теоретик и практик гало-культуры, который вот уже многие годы, как бы отвечая на книгу К. С. Станиславского «Моя жизнь в искусстве», втайне пишет свою под названием
Предлагаем вашему вниманию некоторые главы из этого труда.
…Думаю, что актерам все же следует выходить кланяться не после окончания спектакля, а перед его началом. Да, мы знаем, что в старину представление артистов, сопровождавшееся овацией, происходило в конце спектакля. Но поскольку сегодня у нас уже нет уверенности, что все присутствующие в зале дождутся этого момента, предлагаю начинать именно с него.
К тому же бурная овация в наши дни, как известно, уже мало связана с тем, что происходит непосредственно на сцене, и является скорее данью доброй традиции, первоначальный смысл которой становится все более и более непонятным.
Овация же в начале спектакля представляется нам значительно более разумной, поскольку полный сил зритель, еще не утомленный увиденным, может отдаться этому ритуалу с гораздо большим энтузиазмом, столь характерным для наших дней…
Много лет размышлял о том, как бороться на театре с котами. И действительно: как бы ни рекомендована была пьеса, как бы ни гениален был замысел режиссера, как бы ни эпохален был спектакль, – стоит выйти на сцену какому-нибудь коту, как все это тут же, извините, летит ему под хвост. Ибо переиграть на сцене кота, а тем более кошку практически невозможно!..
Где же выход?
А вот.
Дабы избежать появления на сцене кота или кошки, привлекающих к себе, как известно, все внимание зрителя, предлагаю во время спектакля постоянно держать на сцене собаку…
А теперь разрешите представить вам Директора Гало-театра. Это бывший крупный хозяйственник средней руки, брошенный на культуру в связи с острой необходимостью улучшения работы на предприятии, которым он прежде руководил.
Первое время Директор присматривался к новому участку работы, пытаясь найти черты, отличающие его от старого. Но не нашел. Вот случай из его повседневной деятельности…
Кабинет директора театра. За столом директор. Врывается посетитель с чемоданом.
Посетитель. Вы директор театра?
Директор. Я.
Посетитель. Очень приятно! Значит, я к вам!
Директор. Слушаю вас. Что вам нужно?
Посетитель. Значит, мне нужно… (Смотрит бумаги.) Трубы стальные диаметром сто миллиметров, которые вы выпускаете.
Директор. Мы выпускаем?
Посетитель. Да. Две тонны.
Директор. О чем вы говорите? У нас театр!
Посетитель. Я знаю.
Директор. Мы выпускаем спектакли!
Посетитель (скептически). Я видел…
Директор. При чем же здесь трубы?
Посетитель. Как при чем?! Вы играете спектакль «Труба зовет!»?
Директор. Играем. Ну и что?
Посетитель. А вот рецензия… На вас написана? (Дает газету.)
Директор (читает). «Большая победа мастеров сцены»… (С гордостью.) О нас!
Посетитель. Вы дальше, дальше читайте! Вот здесь! (Показывает.)
Директор (читает). «…Артистам театра удалось так реалистично показать процесс производства труб, что вполне естественным завершением спектакля является выпуск их прямо на сцене, причем отличного качества и в широком ассортименте».
Посетитель. Вот за этими трубами я и приехал! Подпишите, а?… (Дает бумаги.)
Директор. Да поймите! У нас областной драматический театр!
Посетитель. Ну и что?
Директор. А то, что в первую очередь мы обязаны обеспечивать трубами нашу область!..
Посетитель (умоляюще). Но войдите в мое положение! Я так намучился! Я ехал в такую даль! Я ночевал на вокзалах! Я смотрел ваши спектакли!..
Директор. А вы войдите в мое! Мы играем эту пьесу всего два раза в месяц, а заявок на трубы – вот, целая кипа!..
Посетитель. Так играйте чаще!
Директор. Хм-м… Вы что же, милейший, думаете, наш театр только трубы выпускает?… Вот репертуар, пожалуйста: пьеса о строительстве – значит, дай бетон! На сельскохозяйственную тематику – это вообще давай и давай! И тут вы со своими трубами! Нет их у меня!..
Посетитель. Но поймите!..
Раздается телефонный звонок.
Директор. Извините! (Снимает трубку.) Слушаю вас!..