Одна против зомбей
Шрифт:
Мымра несколько секунд тупо таращилась на меня, а потом выдавила из себя:
– Нам услуги в-в-вашего агентства не н-н-нужны.
"И у этой дикция хромает", - не на шутку насторожилась я.
Британские ученые доказали, что женщины зациклены на чужой голос во сто крат больше, нежели мужчины.
Каждая из нас уверена, что голос полностью выражает внутренний мир человека. И мы подсознательно связываем звучание голоса с определенными характеристиками личности.
Для мужчин главное смысл сказанного. Поэтому они легче понимают, что хотят сказать сами и что им говорят другие.
Для женщин же в беседе важны не смысл и актуальность, а скорость речи, высота ее звучания, всякие там придыхания, причмокивания, покашливания, кряхтенья, гундосости и сопровождающие их жестикуляция и мимика.
Поэтому я весьма напряглась, едва заслышав какие-то странные аберрации в голосовом пертурбировании Мымры. За жутким дефектом речи, мне почудилась еще более жуткая тайна, от которой несло холодом склепов, воем призраков из развалин крепостных казематов, писком нетопырей-кровососов и вонью мертвых тел.
Чтобы учуять оную, я на всякий случай принюхалась к Мымре. И - вот, блин, да!
– от нее потянуло, как и от вахтера, каким-то странным запашком, настораживающим и нарывающимся на довольно брезгливое отношение к себе.
– А эпидемии и приход Вицлипуцли нужны?
– продолжала я вынос мозга у собеседницы.
– Нет, - не стала пылать красноречием она.
– Значит, от них надо страховаться!
– заявила я.
– Застрахуетесь и никогда даже насморком болеть не будете. А если будете, то получите при этом компенсацию в офигенском размере.
– Не н-н-нужно! Н-н-ничего не н-н-нужно!
Мымра сочла разговор исчерпанным. Отвернулась от меня. И продолжила работать на компе.
"Ага, так я тебе и дам отвертеться от нашего суперделового разговора!?
– презрительно рассмеялась я во весь внутренний голос.
– Размечталась. Видали мы лилипутов и повеликанистее! Сейчас ты у меня попляшешь. Это я только разогревалась".
– Во-первых, мы не какое-то там задрипанное агентство, а, между прочим, компания, мирового уровня, - обиженно воскликнула я с интонацией попзвезды, принятой проходящим мимо ментом за вокзальную шлюху.
– И я даже не побоюсь этого слова - мирового разума! Ну точнее той его части, которая неподконтрольна зову Ктулху.
Мымра снова обратила на меня свое молчаливое внимание. Зов со дна Тихого океана явно завибрировал в каждом хрящике ее позвоночного столба.
Я поблагодарила Зверя Миров за дружескую помощь. И, чтобы расшевелить капризную дамочку, я подошла к ее столу со стороны монитора. Положила на него руки. Наградила Мымру осуждающим взглядом болонки, которую топит в пруду любимая хозяйка. И сказала:
– А во-вторых, уважаемая, Вам надо сначала посоветоваться с вышестоящим начальством, прежде чем отказываться от предложения, от которого нельзя отказаться.
– З-з-зачем?
– не поняла мымра.
– Если каждый из представителей доблестного российского офисного планктона станет решать все самые важные дела за начальство, то разрушится вся иерархически-бюрократическая вертикаль государства вместе с ним
– В-в-вчера не н-нужны. С-с-сегодня не н-н-нужны. И з-з-завтра тоже.
– А послезавтра? А через неделю? Не смотрите на будущее свысока, и тогда оно не настучит Вам копытом по рогам. Учитесь видеть перспективу во всей ее футуристической непредсказуемости, и тогда Вам не придется нести ответственность за упущенную "ИNФЕRNО" выгоду в эшелон евриков и баксов. Или Вы хотите разорить корпорацию? Тогда так и скажите мне: "Уважаемая госпожа Лодзеева, меня послали сюда, чтобы я осуществила со своими сообщниками хитрый план по разорению корпорации, которая милостиво приютила у себя, дав мне работу и надежду на лучшее будущее".
– Уходите! Вы м-м-мешаете р-р-работать!
– Не уйду, пока не сделаю хотя бы пару добрых дел и не просвещу Вас насчет работы на перспективу. Причем не только насчет бизнеса. В жизни ведь всякое бывает. Вот у меня был случай этой весной. Хотела выкинуть прохудившиеся кроссовки. А потом решила: пусть годик-другой полежат, может, и пригодятся. И как раз лето оказалось жарким и без дождей. А в моду вошла потрепанная обувь. И я с удовольствием носила свое старье, кайфуя от вентиляции в ногах и ловя восхищенные взгляды, гроздьями падающие на мои покоцанные штиблеты.
– Вы с-с-сумасшедшая?
– О, если бы! Тут намного более запущенный случай. Я хуже самого страшного маньяка. Я страховой агент. А они любого психа переплюнут. Месяц назад в одной шараге на меня средь бела дня один триппераст из конкурирующей фирмы с кулаками полез. А я ему горячим кофием ливанула прямо на... Хи-хи-хи! Такие вот у нас нравы, уважаемая. И за каждым подписанным договором стоят до краев наполненные бочки пота и ведра крови страховых агентов.
– К нам уже п-п-приходили с-с-страховые агенты. У меня р-р-распоряжение - б-б-больше н-никого не п-пускать.
– И пра-а-а-вильно!!!
Я одобрительно хлопнула ладонью по компьютерному моноблоку - хлопнула с такой силой, что он испуганно пискнул, моргнул и погас.
– Такую шваль вообще надо раздевать догола, вымазывать в саже ксероксного картриджа и целую версту гнать поджопниками по улице!
– заявила я.
– Это же жулье и прохиндеи. Запусти таких в офис - обкрадут его до последнего заржавевшего степлера, да еще накакают в лифте и изрисуют туалет похабными надписями.
То ли мымру потрясло изображенное мной непотребство конкурентов, то ли она задумалась над путями реанимации моноблока, но факт: она даже не нашла слов для комментария к той ахинее, что вылетала из моих уст.