Однажды в Древней Греции
Шрифт:
– Кладите тело сюда на кушетку! – важно распорядился Асклепий, средних лет кучерявый мужчина с сильно испитым лицом. – Куда это он ему попал?
– В правую пятку, спину и макушку… - зевая пояснил Аполлон. – Слушай, коновал, у тебя каких-нибудь пилюль от спины не найдётся?
– Я тебе что тут бесплатная передвижная аптека? – зло огрызнулся Асклепий, проверяя у пациента пульс.
– Ну ладно-ладно уже и спросить просто нельзя…
– А кто это там ещё в дверях топчется?
– А это… - повелитель искусств весело подмигнул Фидиппиду. –
– Правда что ли?
– Угу! Если бы не он, лежал бы я сейчас вместе с дураком Гефестом на твоём разделочном столе…
– Прошу только не сгущай, пожалуйста, краски! – яростно замахал руками врачеватель. – Разряды Зевса не смертельны, та штука слишком сильно током не бьёт…
– Лучше расскажи это Гефесту после его пробуждения и я посмотрю, что он с тобой после этого сделает…
– Тоже мне остряк нашёлся… - скривился Асклепий, поднимая веки безучастному ко всему божественному кузнецу. – Как за женскими контрацептивами так ко мне сразу все бегут… гормональные таблетки, импланты, спирали, презервативы… Думаете у меня здесь врачебная лавка чудес?
– Довольно-довольно, только не при посторонних…
– Ага, значит остроты мгновенно иссякли… славно-славно…
– Лучше скажи, что с Гефестом теперь будет?
– А что с ним будет? – удивился Асклепий. – Оклемается через денёк и станет скакать как козлик на полянке резвее чем прежде, вот только… волосы на макушке расти уже никогда не будут…
– Обидное напоминание о серьёзном проступке!
– И не говори!
***
На следующий день согласно очередному сумасбродному плану, придуманному за ночь самим Громовержцем, был спущен Фидиппид со светлого Олимпа в небольшую греческую деревушку, расположенную в живописной местности под загадочным названием Долина Семи Кустов.
Вынырнув прямо из густого утреннего тумана, марафонец заколотил кулаками в первую попавшуюся хижину и был тут же окачен из-за дверей скисшим молоком.
– А как же пресловутое греческое гостеприимство?! – отплёвываясь, гневно заголосил бегун.
– Какого рожна тебе надо? – раздражённо донеслось из-за дверей.
– Я ищу одну прекрасную пастушку, говорят, она живёт как раз в вашей деревне…
– Имя-то есть?
– Ага, Фидиппид!
– Да не твоё, дубина стоеросовая! Зовут эту девицу как? У нас тут молодых пастушек много… Природа вон какая… благодать… на таком чудесном воздухе рождаются самые красивые и самые здоровые во всей Греции дети…
– Хорош мне тут врать из-за двери!
– А я и не вру… - обиделся неведомый обладатель пропитого баса.
– Дафной девицу эту зовут! – заглядывая в выданную Зевсом восковую дощечку, поспешно ответил Фидиппид.
– Ну есть тут такая! Что тебе, собственно, парень, от неё нужно?
– Свадьбу сыграть надо!
За дверью громко присвистнули:
– А губа
– Да не я жениться буду…
– А кто же, если не секрет?
– Да есть тут один женишок, а я его так сказать уполномоченный представитель…
– Да ну?
– Рога фавну гну! Согну дам одну. Вот так-то!
– Богатый и знатный человек этот твой жених? Или нищеброд какой? Кто таков будет?
– Лучезарный бог Аполлон!!!
– КТО?!!
– Придёшь на свадьбу, узнаешь, - потеряв всякое терпение, гаркнул марафонец. – Говори, где Дафна живет, а то я тут сейчас у тебя под дверью…
– Ну вот только посмей! – воинственно донеслось из-за двери.
– А вот и посмею!
– Пятая хижина направо!
– То-то!
– Только у неё уже есть жених! – захихикали за дверью. – Могучий Лессал, сын местного плотника!
– Нам с Аполлоном какие-то там могучие плотники не помеха! – презрительно фыркнул бегун.
– Ну смотри… - пробасили за дверью и гаденькие смешки стали удаляться.
Пожав плечами Фидиппид отсчитал нужное жилище и с интересом изучив прибитый к дверям бараний череп, громко стукнул в дверь.
Как ни странно дверь тут же распахнулась и на пороге возник коренастый невысокий бугай в одной набедренной повязке, который без лишних разговоров издав гортанное «ке-е-е-х» попытался огреть марафонца кулаком по голове.
Но бегун был уже тёртым калачом после общения с драчливым владыкой Олимпа. Ловко увернувшись от тяжеленного кулачины, Фидиппид резко присел и двумя пальцами ткнул бугая прямо под правую коленную чашечку.
– О-о-о-о… - утробно завыл громила.
И пока агрессивный эллин вовсю массировал ноющую ногу, марафонец ловко канул в тумане.
– Эй, Лессал, кто там к нам заходил? – донеслось из непонятного дома.
– Да какой-то длинноногий оборванец, мама! – ответил Лессал, грозно вглядываясь в туман.
– А что ему было нужно, сынок?
– Да кто ж его знает, я его сперва по лбу хорошенько шарахнул…
– Но зачем же так грубо, сынуля?
– А вот нечего к добропорядочным людям в пять часов утра в дома вламываться…
«Так-так, - подумал затаившийся в тумане Фидиппид. – Вот он значит каков жених Дафны! Как говорится, весьма габаритная проблема!».
Когда Лессал прихрамывая убрался с крыльца, марафонец воровато вынырнул из тумана и снова пересчитал ближайшие перекошенные домики. Выходило, что он слегка ошибся.
Немного поплутав в кисейном тумане бегун, наконец, вроде как нашёл нужную хижину и легонько постучал в крепкую дубовую дверь.
Через пару минут дверь со скрипом отворилась.
– Снова ты? – очумело спросил коренастый бугай и принялся медленно наливаться опасным багрянцем.
– Но ведь черепа барана на дверях нет? – удивлённо воскликнул Фидиппид, медленно отступая назад.
– Ну и что? – удивился Лессал. – Каким образом это помешает мне надрать тебе сейчас твою худую ослиную задницу?