Орлы возвратятся в гнездо
Шрифт:
Вот тогда у меня и созрела мысль. Чтобы переломить 'золотую лихорадку', мне нужно обязательно уехать куда-нибудь. Уехать, для того чтобы научиться оставлять клад без моего присмотра, а не быть его трясущимся рабом. В конце-концов, я как успешный кладоискатель заслужил отпуск. Эта была правильная мысль. Оставалось только решить - куда направить стопы.
Бали? Сейшилы? Я перебрал все эти замечательные банальные курорты, представил как валяюсь там на у лазурного моря на золотистом песке, и... понял что заскучаю там. Мне больше было интересно посмотреть достопримечательности. Что-нибудь из средиземноморского бассейна - матери всей
***
Соседом по купе в Симферопольском поезде оказался молодой парень, плюс-минус моих лет. По виду - типичный офисный деятель, белый воротничок. Звали его Лехой. А кроме нас, в купе больше никого не было. Видать, не наполнились еще в полную силу отпускные маршруты... Я сперва уткнулся в экран мобильника, дабы осилить наконец книжку 'Де администрандо империо', за авторством авторитетного римского императора - Константина Порфирогенета. Попутчик же внедрился в недра своей сумки, и начал активно там шуровать.
Читая первую главу, я мимоходом успел порадоваться за древних: в их времена книгу как управлять империей написал реальный император, а в наши скудные времена, книгу 'как заработать миллион' пишет нищеброд, а как захомутать всех девчин - задрот-теоретик... Эх, юдоль скорби... От сих благочестивых размышлений меня отвлек попутчик, который как-то непонятно фыркнул, а потом захохотал с каким-то даже похрюкиванием.
Я рефлекторно вынул нос из электронной книги, и поглядел на попутчика. Тот сидел выставив на стол какую-то объемистую коробку, и заглядывая под её крышку, фыркал. Выражение лица у него было... сложным.
– Вот же сволочи!
– С непонятной интонацией выдохнул сосед.
– И я бы сказал, что в голосе его было возмущенное веселье.
– Кто?
– Уточнил я.
– Да коллеги из филиала.
– Буркнул Леха.
– Всучили перед отъездом бутылку коньяка. Коньяк, сказали, хороший, пять звезд.
– Ну, и чего? - Удивился я.
– Ты коньяк не любишь что-ли?
– Люблю. И они это знают.
– А чего тогда.
– Нет, ты на тару взгляни. Щас я тебе покажу.
Попутчик-Леха полез в коробку, и выставил на стол тару. Фигурная бутыль тяжелого стекла, явно сделана на заказ. Стекло было отлито в виде крепкого, мноументального жеребца, вставшего на дыбы. Внутри богатырского коня бултыхалась темная горячая коньячная кровь. Место же из которого можно было добыть драгоценную влагу, находилось у жеребца между задних ног, под брюхом, и было оформлено со всей силой художественной выразительности. Впечатляющих размеров конский уд заканчивался аккуратной пробочкой.
– Мдя...
–
– Вот и я думаю, - Опять фыркнул Леха.
– уважают? Или издеваются?
– Может, и то и другое?
– Я повертел на столе бутыль, пытаясь прикинуть траекторию коньячной струи.
– Наливать неудобно.
– Заметил я.
– Мало что неудобно. А если стакана с собой нет?
– Вскипел праведным возмущением Леха.
– Это что ж, я получается...
– Парень вздохнул.
– Хоть бы в виде коровы с выменем оформили, мерзавцы...
– А ты передари.
– Посоветовал я.
– Кому-нибудь, с кем у тебя сложные отношения.
– Подарки не передаривают, - назидательно ответил попутчик.
– К тому же эти поганцы так коньяк расхваливали...
– Он даже как-то жалобно вздохнул.
– Слушай. А давай его вместе разопьем?
– Вдруг осенило парня.
– Чего это?
– Так эти поганцы с доп-офиса, наверняка уже в основной про свой подарочек сообщили. Приеду домой, а там начнут издеваться. Спрашивать пил уже, или нет? Удобно ли прикладываться?.. А так я скажу, - все сосед по купе в дороге выдул!
Я почесал нос.
– Я вообще больше по вину. И то разбавить его люблю...
– Ой ну ладно тебе! Что я тебя еще уламывать должен? Отличный же коньяк, вкусный. Выручай, а?
– Коньяк пьют не за вкус. Коньяк пьют для тепла в груди, - нравоучительно заметил я.
– Ну, давай. Обескровим твоего жеребца на пару. А в офисе вали все на меня.
– Лады! Обрадовался Леха. Щас у проводника соображу стаканы...
Через пару минут, стаканы уже стояли на столе, а сосед аккуратно свинчивал со стеклянного причиндала пробочку.
– А знаешь ли ты, дорогой Лехаим, где и когда был придуман коньяк?
– через какое-то время, когда мы уже подогрелись, вопрошал я соседа.
– Конечно знаю, - уверенно кивал Леха.
– Его в иногородних филиалах придумали, чтоб разливать в конские бутылки, и издеваться над честными экспедиторами!
– Не-ет!
– Педагогически воздел я вверх указующий перст.
– Не-ет?!
– Удивился Леха.
– Говорят, что первый коньяк создали по приказу Вильгельма Завоевателя. Когда он со своим войском плыл в Британию, то приказал выпарить из вина воду, дабы оно занимало меньше места на кораблях. Но когда его нормандцы приплыли на остров, они решительно отказались снова разбавлять вино в потребный вид. Потому как привыкли к крепкому пойлу.
– Нормандцы, это из Франции которые?
– уточнил Леха.
– Ага.
– Вранье!
– Уверенно заявил он.
– Да, - машинально кивнул я, а потом, спохватившись, удивился.
– Почему?
– Сколько ж там плыть из этой Франции в Британию.
– Возмутился Леха.
– Я там бывал. У них проливчик, - не то что привыкнуть, распробовать не успеешь!
– Это сейча-ас, - объяснил я.
– А тогда они плыли, плыли, плыли. Ну а потом, пока не протрезвели, Англию и завоевали. Про это целый гобелен есть в Байе.
– Че такое гобелен?
– Подозрительно воззрился на меня Леха.
– Это... средневековый комикс такой, в картинках. Только не на бумаге, а на холстине.
– Комикс... задумался Леха.
– а Супермен там есть?
– Вагон, - уверенно объявил я.
– Весь гобелен в суперменах. Это ж нормандцы. Они там все супермены были. Как-никак потомки викингов.
– А чего ж они викинги, - а плыли в Англию из Франции?
– А они сначала кусок Франции отжали, обжились там. А потом и бриттов натянули. Сечешь?