Ослиная скамья (Фельетоны, рассказы)
Шрифт:
1 Имеется в виду разрыв торговых отношений Сербии с Австро-Венгрией в 1905 году. Австро-Венгрия, которой не удалось навязать Сербии кабальный торговый договор, закрыла свою таможенную границу для вывоза сербского скота. Начались затяжные таможенные споры, получившие название "свиной войны", так как основную часть сербского экспорта составляли свиньи.
– Протестовать, протестовать!
– залаяли все хором.
– Прошу слова!
– взвизгнула маленькая кудрявая болонка.
– Слово имеет болонка!
– пролаял председатель.
– Очень прошу президиум, -
– А что, - рявкнул палилулец, - я ведь тоже гражданин этой страны, даже если у меня хвост в репьях.
– Успокойтесь!
– взывает председатель.
– Посмотрите только!
– лает палилулец.
– Выкупалась, надушилась одеколоном, а теперь никто не смеет даже сесть с ней рядом. Ишь, модная картинка!
– Тише вы, ради бога!
– успокаивает председатель.
– Я просил бы с мест вопросов не задавать, иначе мы никак не сможем перейти к повестке дня, а мы ведь не депутаты скупщины, получающие деньги за каждый день заседаний и готовые заседать сколько угодно. Будьте добры говорить только о деле, ради которого мы здесь собрались.
– Прошу слова!
– рычит пес с Нового Селишта.
– Я не понимаю намерения властей, - продолжает рычать оратор.
– Я не знаю, мешаем ли мы властям как сословие, и они нас, как таковое, хотят уничтожить, или им мешает наш лай. Если только лай, то у властей есть средства это пресечь. Пусть издадут более строгие законы об ограничении печати, и мы будем лаять совсем иным тоном. Если же они и в самом деле думают уничтожить наше сословие, то следует прежде поставить вопрос: действительно ли мы самое ненужное сословие в столице? Я могу назвать целый ряд других совершенно ненужных в нашем обществе сословий, так почему бы тогда не разрешить живодерам вылавливать также и их, а не только нас? Но полиция наша на это не обращает внимания.
– Позвольте, позвольте!
– поднимается со своего места дворняга-секретарь.
– Я запрещаю облаивать государственную власть. Решение принимало городское самоуправление, на него вы и лайте, а на правительство нельзя.
– Эх, будем лаять, если понадобится, даже на господа бога, - хрипло тявкает палилулец с репьями на хвосте.
– Успокойтесь!
– рычит председатель.
– Гав!
– лает одноглазый пес с городской окраины.
– Гав, гав!
– присоединяются к нему еще несколько голосов.
– Позвольте, вы это в адрес полиции?
– спрашивает секретарь.
– Тише, ради бога!
– призывает председатель и встает на задние лапы, чтобы окинуть взглядом собрание.
В этот момент возникает какая-то сутолока. Слышится лай, визг, собаки сплетаются в клубок, кусаются, царапаются, душат друг друга.
– Что такое, в чем дело?
– рычит председатель.
– Что там происходит?
– Безобразие!
– зло отвечает хромая собака.
– Ужасное безобразие: эта болонка принесла с собой кусок ветчины, и теперь
– Что же вы, это вам не обструкция в парламенте, чтобы приносить с собой еду. А где эта проклятая ветчина?
– Ее проглотил пес с репьями на хвосте.
– Ну и пусть, на здоровье!
– лает оратор с Нового Селишта, хотя у самого слюна так и струится из пасти.
– Прошу вас, господа, приступим к повестке дня!
– призывает председатель.
– К повестке дня, к повестке дня!
– рычит собрание.
Слово попросила хромая собака, но едва она начала свою речь, как вдруг на улице послышался треск, грохот и визг. В ряды собравшихся неожиданно ворвалась какая-то дворняжка, к хвосту которой была привязана жестянка из-под керосина. Болонки заголосили, словно вдовы, другие собаки завыли, началась всеобщая паника.
Дворняжка с жестянкой на хвосте носилась среди участников собрания, жестянка отскакивала от земли и била присутствующих по головам.
Сборище стало разбегаться. Первым удрал председатель, за ним секретарь, а потом и все остальные.
На месте происшествия храбро остался только один палилулец с репьями на хвосте. Как военачальник разбитой армии, он осмотрелся по сторонам, оскалил зубы и произнес:
– Отвратительно! К каким только средствам не прибегает наша полиция, чтобы разогнать собрание!
Затем он поджал хвост и потрусил вдоль Крагуевацкой дороги.
ЖАНДАРМЫ-КУРСАНТЫ 1
Итак, наши жандармы сдали экзамены, что вполне равноценно окончанию высших курсов, ибо самый низший курс наук каждый из них прошел прежде, чем стать жандармом.
1 По поводу учреждения жандармских курсов. (Прим. автора.)
Подумайте, как это великолепно - иметь образованных жандармов! В конце концов вы и сами увидите существенное различие между тем жандармом, который совсем по-простецки помянет вашу мать, и тем, который обругает ваших мать и отца со знанием дела и грамматически правильно.
Но это еще не все. В школе жандармов, как известно, были тренировки по боксу, и в первый же раз, когда они начнут расталкивать граждан кулаками, граждане почувствуют немалую разницу между жандармами образованными и необразованными. Так, например, неученый жандарм толкнет тебя кулаком куда попало, а образованный - прямо в селезенку, так что у тебя в глазах потемнеет и ты вынужден будешь признать, что он хорошо сдал экзамен.
Позавчера я присутствовал у них на экзаменах и, право же, какое удовольствие было их слушать!
Председательствующий учитель берет карандаш, сосредоточенно изучает список учеников - и вдруг:
– Пусть выйдет номер семьсот тридцать четыре.
А ученик № 734 как щелкнет перед ним каблуками, так все окна в школе задрожали.
– Ответь мне...
– раздумывает учитель, - ответь мне, что ты скажешь гражданину, если увидишь, что он выливает на улицу помои?
Ученик № 734 отдает честь и начинает:
– Я ему скажу... скажу ему... этому самому... я скажу гражданину: "Скотина ты этакая, что, другого места не нашел, что ли?"