От 0 до 2. Лайф-менеджмент для молодой мамы
Шрифт:
Подобным проговариванием вы даете себе право чувствовать то, что вы чувствуете, не давая оценки, хорошо это или плохо, и не подавляя себя. В этом случае вы ощущаете собственную ценность и значимость (ибо наши переживания делают нас уникальными) и транслируете вашему ребенку подобную модель отношения к себе и другому человеку.
Вечные вопросы
Так что же делать? Как наладить «правильные» взаимоотношения с собственным ребенком?
2. Ничто так не помогает установлению контакта с ребенком, как совместная деятельность. На этом этапе ребенок стремится участвовать во всем, что делает мама, – готовить, вытирать пыль, подметать. Подчас постоянное «вмешательство» ребенка может казаться неудобным, ибо «дела делаются медленнее». Однако не стоит препятствовать малышу, ибо совместное делание чрезвычайно важно для его нормального развития и формирования новой формы привязанности – через похожесть. «Я делаю так, как ты. Значит, мы связаны. Мы близки. Мы вместе».
К тому же именно совместная деятельность позволяет ребенку сформировать целостный образ мамы – чем она занимается, какие чувства испытывает в той или иной ситуации, чем интересуется. Именно формирование целостного образа матери служит фундаментом для понимания того, что существует Другой человек, отличный от него самого.
3. Бывает так, что несмотря на теорию, которую вы принимаете и разделяете, вам все же не удается построить нормальные взаимоотношения с собственным ребенком.
Скорее всего, причина кроется в вас и в том, каким образом вы налаживаете контакт с другими людьми. Если вам сложно самой разобраться в причинах, затрудняющих контакт с ребенком, и справиться с возникающими проблемами в одиночку, я бы посоветовала рассмотреть вариант работы с психологом либо посещения терапевтической группы, участницами которой являются такие же мамы, как и вы.
Лично мне не довелось участвовать в подобной группе, но я знаю ряд примеров, когда подобные группы помогали молодым мамам относиться к материнству более осознанно и легче справляться с возникающими сложностями.
4. И последний мой совет – читайте литературу на соответствующую тематику. В данном контексте хочу вам порекомендовать замечательную книгу российского психолога Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Эта книга прольет свет на многие вопросы, связанные с воспитанием ребенка и налаживанием с ним здоровых взаимоотношений, в основе которых лежит любовь, доверие, взаимное уважение и понимание.
Напоследок, дорогая читательница, хочу сказать, что Материнство – бесценный дар, ниспосланный нам свыше. Оно окрыляет и придает силы, приносит минуты настоящей радости и ни с чем несравнимого счастья. И если в течение жизни нам удастся стать близкими людьми нашим детям, поддерживать с ними прочные, доверительные отношения, мы сможем по праву называться счастливыми матерями.
Про понимание и заботу (история из жизни)
В контексте разговора о материнстве не могу не поделиться историей из жизни, запомнившейся мне, по-видимому, навсегда.
Мы с моим сыном Зориком шли по центральной улице нашего городка. Часы на сотовом телефоне (увы, не на городской башне) показывали 9 утра, мы совершали наш ежедневный утренний променад. Прошлая ночь выдалась неспокойной. Зорюша поздно уснул, несколько раз за ночь просыпался, и я долго старалась уложить его вновь. Да и еще утром проснулся ни свет ни заря. Неудивительно, что в этот день он пребывал в плохом настроении, был капризен и раздражителен.
Отправившись на прогулку, я планировала уложиться в час, чтобы успеть вернуться домой вовремя, перед дневным сном. Но утро было таким замечательным – прохладный ветерок, тучки на небе ( это в нашу-то тридцатиградусную жару!), что мне хотелось остаться на улице как можно дольше. И я решила рискнуть и отойти от дома на довольно приличное расстояние.
Произошло то, чего я опасалась, – мы перегуляли. Зорик начал капризничать, жалобное хныканье переходило в настоящую истерику. Мы находились в получасе ходьбы от дома, да еще с велосипедом в придачу. Меня охватила настоящая паника – как я повезу орущего ребенка домой?!
Я схватила сына и попробовала посадить его на велосипед. Он, естественно, сопротивлялся, дико вопя и неистово от меня отбиваясь. Тогда я схватила Зорика в охапку и понесла домой, параллельно катя этот злосчасный велосипед и громко ругая себя за то, что черт меня дернул отправиться в такую даль при таких обстоятельствах. Зорик продолжал рыдать во весь голос. Я почувствовала, что мое сердце переполняет ярость от стыда и бессилия. Еще немного, и я заору так же, как мой сын. Я еле себя сдерживала.
И вот тут на меня воистину снизошло озарение. Вдруг всем сердцем я ощутила то, что чувствовал мой ребенок. Безумную усталость, беспомощность, состояние, в котором рушится все вокруг и мир теряет свои прежние очертания. Я почувствовала, как ему плохо, как он страдает в эту минуту.
В тот же миг ярость отпустила меня. Я перестала нестись домой как угорелая, остановилась возле ближайшей скамейки, присела, обняла Зорика, дала грудь: «Маленький мой! Я понимаю, что тебе сейчас очень плохо. Ты ужасно вымотался и устал. Потерпи, пожалуйста. Скоро мы придем домой, и я сразу положу тебя спать. Мне очень тяжело нести тебя на руках. Давай я посажу тебя на велосипед и дам пряничек. Так мы быстрее доберемся до дома».
Важно знать
В тяжелые моменты просто необходимо поставить себя на его место для того, чтобы прочувствовать всю силу его боли и страдания.
Некоторое время мы сидели на скамейке и отдыхали. Зорик понемногу успокоился, я тоже пришла в себя. Сажая его на велосипед, я старалась сохранить спокойствие и доброжелательность и оставаться такой же понимающей, как 10 минут назад. К моему удивлению, сын не впал в очередную истерику, а жалобно похныкивал, мусоля пряник.
Мы продолжили путь к нашему дому…
В эту минуту я в очередной раз осознала важность отношения к ребенку с максимальным пониманием и заботой.
В тяжелые моменты просто необходимо поставить себя на его место для того, чтобы прочувствовать всю силу его боли и страдания.
Успокаивая своего ребенка, проявляя терпение и сочувствие, мы одновременно успокаиваем самих себя и бушующую в нас ярость. Удовлетворяя потребности ребенка с терпением и добротой, мы лелеем ребенка внутри нас, который также ждет утешения.