Пари на красавицу
Шрифт:
– В смысле за что? Из комнаты чтоб ничего не выносил.
– Хочешь, чтобы я за полчаса всё выучил? Да мне неделя понадобится разобрать эти каракули!
– И чё? Это означает, что тебе его подарили? А если Лерка заметит пропажу? Первым делом подозрения падут на меня!
– И что в таком случае ты предлагаешь?
На меня смотрят как на дебила.
– Страницы фоткай, олень! Двадцать первый век. Или тебе телефон только для порнушки нужен?
И правда дебил. Даже не подумал об этом. Бедный айфон. Вряд ли он когда-нибудь думал, что придёт тот позорный день, когда ему придётся хранить
Из-за дурацкого почерка приходится дважды снимать каждую страницу, чтобы потом можно было что-то разобрать. Не успеваю дойти и до середины, когда из коридора доносится скрип, лязг ключей, стук каблуков и хихикающие писклявые голоса.
– Шухер, курица вернулась! – озадачено подскакивает с места Мальвина. – Да не одна. Опять курятник свой притащила.
Попадос. Приплыли рыбки. Из комнаты теперь не выйти, она хорошо просматривается со входа.
– Какой план, Пинки (прим. авт.: персонаж мультфильма "Пинки и Брейн")? – я сижу сама беспалевность, конечно. С дневником на коленках. В штаны его что ль спрятать?
Покровская обводит взглядом бело-розовую спальню. Вижу, как меняется её лицо. Походу что-то придумала.
– Под кровать!
– Чего?
– Живо под кровать! И сиди там, пока я её не выкурю.
Она гонит???
Блять, не гонит! Меня грубо спихивают с постели, практически пинками загоняя туда, куда обычно прячут любовников неверные жёны. Сука. Как в анекдоте. Не думал, что докачусь до такого.
Мальвина
Валяюсь в своей комнате на раскладном диване, листая в смартфоне ленту Инсты. Вернее, пытаюсь листать, так как едва ли не ежеминутно приходят оповещения о новых сообщениях. Хах, не поленился ведь, даже откопал меня как-то через поисковик в соцсетях.
Г: “Мальвина, я тебя задушу”
Г: “Долго мне ещё тут с пылью тискаться?”
Г: “Cука. Я откопал чулок. Старый, вонючий, сука, чулок”
Г: “У меня уже уши вянут слушать эту бабскую трескотню”
Г: “Бля, я в туалет хочу!”
Г: “Мальвина, твою мать! Ещё две минуты и мне похрен, я вылезаю”
Это что ещё за угрозы пошли? Он что думает, что меня это реально расстроит? Да я бы на видео засняла реакцию "Сникерсов" и их визги. Картина маслом: сидят кукушки, языками чешут о своём, о блондинистом и тупом, а тут тело… вылезает.
Ржу в голос лишь представляя это, попутно набирая ответ.
М: “Вылезай. Правда потом я хз, как ты будешь перед ней оправдываться”
Г: “Покровская, твою мать! Я и так мысленно душу тебя этим самым чулком. Не зли меня ещё больше”
М: “Ути-пути. Какой грозный подкроватный монстр"
Г: “ПОКРОВСКАЯ!!!!!”
М: “Много восклицательных знаков – верный признак истерички”
Несколько минут молчания, а потом:
Г: “Поздравляю.
Хм… А вот теперь реально стрёмно становится. Отсутствие смайликов в сообщениях – зло. Без них непонятно, какие интонации надо ловить.
М: “Ладно, ладно. Уговорил. Жди. Принцесса идёт вызволять принца. Такие тепличные пошли кавалеры, я не могу. Полчасика потерпеть не могут”
Г: “Сорок семь минут, Покровская, сорок семь. И если я пробуду тут ещё хотя бы две, обещаю, я свяжу тебя, засуну в рот кляп и столько же времени буду жёстко…”, а дальше два смайлика, в тандеме образующих весьма сомнительную аббревиатуру пошлого значения. Очаровательно.
Делать нечего, неохотно тащусь выручать заложника. Операция "спасти Ромео" начинается. Блин, и вот как "сестрёнку" вместе со своими клушами выцыганить? На меня и так уже спустили всех собак, когда Лерка застукала меня у себя. Но отмазку я быстро придумала: наехала на неё, наорав, что опять та всю посуду заклептоманила, чаю выпить не из чего. Типа, я ж не собака, чтоб из блюдца лакать.
В финале меня эпично вышвырнули за порог и громко хлопнули дверью. Но часть кружек я таки отжала. Даже замочила в хлорке. На всякий пожарный. Потом попробую отмыть. А теперь что придумать? Может пожар устроить? Не. Андрей с мамой не обрадуются. Ремонт свежий, жалко. Может тогда другое стихийное бедствие? Ага, знаю! Где у нас там ведро со шваброй?
– Ёлки зелёные, девки! – ору я во всю глотку через пару минут, с моральным удовлетворением наблюдая, как несколько пар обуви грустно утопают в мыльной воде. Круто, когда частный дом и первый этаж. Нет опаски затопить соседей. – Чего тапки разбрасываете? Идите, ловите. Замшевым прям поплохело. Требуется срочная реанимация!
Сработало. Слышу топот и вопли ещё раньше, чем ко мне хлынула толпа разъярённых дурёх.
– Идиотка! Ты что натворила?!
– Ты хоть знаешь, сколько они стоят?!
– Дура криворукая!!!
– Да чё орать-то?! Лучше б спасибо сказали. Я вам их, вон, с мистером Пропером помыла, – равнодушно выковыриваю из уха остатки жужжащей трескотни и незаметно ускользаю обратно в Лерину комнату. Это несложно. Бабский Ку-клукс-клан слишком занят пусканием корабликов по речке. Но времени всё равно мало. Призывно стучу пяткой по дспэшному корпусу кровати. – Эй, чудище лесное. Выходи на бой честный!
Тишина. Уснул что ли? А может его там настоящий монстр сожрал? Оу. Точно сожрал. Наклоняюсь, чтоб проверить и понимаю, что пусто. Смылся. Офигеть. И где теперь его искать???
Искать не пришлось. Головная боль, которую я сама на себя повесила зачем-то, находит меня сама. Возвращаюсь к себе и едва успеваю переступить порог, когда меня хватают за горло, с разгона захлопывая дверь.
Нашёлся. И, кажется, меня сейчас начнут чуть-чуть убивать.
Глеб
Как же хочется свернуть ей шею. Еле сдерживаюсь, чтобы не стиснуть пальцы сильнее, а то она и так уже подхрипывает.
– Что, повеселиться решила? – нависаю над ней мрачной тучей. – Я, блять, битые четверть часа слушал про эпиляцию в зоне бикини! Оно мне надо???