Переэкзаменовка [СИ. незаконченное]
Шрифт:
– Крепкая сволочь! Не отрывается...
– судя по звукам ударов и молодецкому кряхтению, рядом ломают мебель.
– Монтировки нет? Тогда подержи, я аккуратно!
– Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Бз-з-з-з! Ба-бах! Пальба и ругань стихли. Пацана укладывают на широкую бывшую скамейку, уже лишенную ножек. Егор доигрался.
– Голову, фиксируйте голову! Валики из одежды скрутите!
– Очнется, убью засранца!
– констатирует Трифон, быстро осмотрев приборную панель "шайтан-ноги".
– Он ограничитель выкрутил на "технический максимум". Как для деревянной тары! Буратино нашелся...
–
– это уже молодая социолог после первичного осмотра.
– Ремни есть?
Привязанный к доске в пяти местах, Егорка выглядит жертвой маньяков-изуверов или персонажем из фильма про садо-мазохистов. Впрочем, парнишка чуток его постарше, очень похожий внешне, скептически ознакомившись с крепежом, садится на корточки, фиксирует пациенту кисти рук.
– А то отвяжется! Он такой! Успокоительное колоть надо! Я его знаю!
Это точно. Местные дети очень милы, когда спят зубами к стенке. После двойной дозы снотворного. Или даже тройной. Общение с ними в бодром состоянии, если вспомнить Анку, непривычного человека напрягает. Господа VIP-туристы стремительно постигают данный факт.
Ага, бородатый снова засунул в рот два пальца... Фью-ю-ю-у-у! Разбойничий посвист силен, но звук не выбило. Иссяк прежний задор... Укатали Сивку крутые горки... Очередное экспресс-толковище?
– Мальчики и девочки!
– голос пилота звучит подозрительно задушевно, как у экскурсовода в музее.
– Посмотрите на этого... Пи-и-и-и!
– так, коммунары тоже умеют ругаться матом. Впрочем, мужика достали.
– Что он сделал не так?
– собрание внимает, угрюмо ловя каждое слово.
– Не на меня смотрите, на него! Мне ноги поломало, чтобы знал - надо меньше жрать и больше бегать пешком. Всё, отбегался... А ему за что?
– Вывих шейных позвонков, - подает голос социолог.
– Жить будет, ходить - очень нескоро...
– Сорок два "же" - не горсть орехов!
– Трифон от расстройства аж пошел пятнами... Не уследил! Надо было блок максимального ускорения с "дистанции" продублировать. Первый раз сигнал поймал - шабаш!
– Бесполезно! Он всегда на максимум выкручивал, - пацан постарше, похожий на пострадавшего как близнец, вероятно, старший брат, пытается утешить товарища. Кто же думал, что ему палку с ускорителем "экстра" дадут? Да ещё совсем "нулевую", с новыми уплотнителями? Мелкий и задал коксу!
– Дали самую лучшую, какая только была!
– обиженно заступается за транспортное средство хозяйка.
– Раздолбанного барахла в доме не держим!
– Отставить гнилые отмазки!
– рычит голосом пилота коварно затаившийся в его организме Карабас Барабас.
– Запись на экран! Медленно!
– педагогический прием, однако. "Мы все под колпаком у Мюллера". Плавно, словно бы при подводных съемках или в невесомости, "шайтан-нога" на экране тычется упором в грунт. Разлетаются веером песчинки, складываются звенья штока. Ага! Егорка резко мотнул головой вбок. И всё? Вероятно, хватило... Палка уходит вверх с безжизненно закатившим глаза оператором. Охватившая его лоб лента противоперегрузочного фиксатора мигает красными огоньками... М-м-м-дя!
– Он в нижней точке по сторонам башкой крутил!
– хором тихонько ахает собрание.
– Оно же нельзя!
– Если нельзя, но очень хочется, то можно!
– явно подражая голосу жертвы, цитирует пилот.
– Вот и довыпендривался! Вопросы есть?
– камера круговой панорамой обходит лица собравшихся. Оп-па-ньки, а топ-модель спала с лица. Даже губы затряслись... Половину красоты, как корова языком слизнула. Ужас! Девушка больше не хочет прыгать в высоту? Быстро она передумала! Тянет за руку своего парня - уходить.
– Всегда так скакали... Никогда ничего не было...
– старший брат нарушителя техники безопасности мертвенно бледен и уныл.
– Я сам сколько раз так делал! Почему?!!
– ребенка забрало за живое. Впрочем... Камера скользит по осунувшимся и задумчивым физиономиям собравшихся. Гы-гы... Они же все нарушали!
– Угадайте с трех раз!
– давит аудиторию экзаменатор, мля, прям, как на зачете по ОБЖ.
– Ну же!
– Дуракам везет?
– хе, самокритично! Общество, похоже, с выводом согласно. Пример-то впечатляет...
– Господи боже мой, прости многогрешного!
– пилот размашисто обмахивается двоеперстно крестным знамением.
– Каюсь, сомневался, что всех тварей и гадов сотворил ты единым духом только волею своей, а Адама по пьянке из ощипанной обезьяны! Ибо зрю тут не человеков разумных, а макаков бесхвостых. Эй, цари природы и венцы эволюции, отвечайте! Сколько единиц развивает стандартная "нога"? А сколько наш предел "перегрузки кивка" при катапультировании? Шея и пятьдесят "же" выдержит, если смотреть строго вперед... Каждая бебезьяна в джунглях это знает! И в прыжке головой не крутит. А вы, ироды? Помните, от кого произошли, ведите себя подобающе. Не срамите пращуров!
– интересно, это ересь или богохульство?
– А на скольких "же" можно по сторонам смотреть?
– деточки оживились, страшит-то неизвестность.
– Вообще нельзя! При повороте связки межпозвоночных дисков меняют свои механические свойства в 15-20 раз, причем каждая в зависимости от угла поворота. А перегрузка давит везде одинаково. Понятно?
Чего уж тут непонятного? "И на бочке с порохом можно курить, если делать это с умом и осторожно!" Судя по осторожным ухмылкам, народ вносит в свои жизненные представления коррективы, не более того. Они тут все, мне кажется, жуткие выпендрежники! Точное соблюдение формальных запретов - как вызов.
– Принятый пакет раскрылся?
– первый вопрос связистам.
– Ага... Демид Игнатьевич, тут такое пришло! Почитайте...
– ноутбук подносят к креслу и ставят на колени. Пилот по мере чтения очередной раз начинает меняться в лице... Опять запускает руки в бороду... Не повезло мужику, всё на его голову сегодня валится. Странным взглядом обшаривает снова сгрудившихся в кучку VIP-туристов. Переводит глаза на собирающих разбросанное там и сям снаряжение подопечных...
– Понятно! Будем исполнять...
– дергает щекой, словно от зубной боли.
– Это, сначала покормить надо.