Песок пирога
Шрифт:
Осень тоже была необычной, и я описал ее как переход из восточной сказки в не менее сказочную реальность, но уже в интонациях более осторожного и уже опытного героя, и там тоже хватало своих чудес и удивительных превращений. Я наконец нашел свою героиню и мы продолжили праздновать эту сказку уже вместе с ней. Я дал ей имя Вера, хотя первое время упорно называл Наташей, путая ее с моей последней возлюбленной. Потом, как она сама рассказывала, я целый месяц никак ее не называл. Это было странно, и она ждала, что же будет дальше. Когда спустя три месяца знакомства я впервые назвал ее по имени она вздрогнула от неожиданности. Это была особенная жизнь. Мы смеялись сами над собой, боясь поверить в то, что это действительно происходит с нами, радуясь тому, что нам легко
Мы не расстались, несмотря на все дурные предчувствия и опасения, несмотря на то, что здравый смысл всякий раз заставлял сомневаться в верности выбранной стратегии, но все благоразумные планы разбивались о простое и сильное желание быть вместе, потому что это казалось самым естестественных выбором из всех возможных вариантов развития сюжета.
Я прожил странные два года, и это время позволило мне осмотреться вокруг, пересмотреть свое отношение к жизни, отпустить прошлое, перестать болеть старыми обидами, увидеть здоровое зерно сохранившееся в моей душе и позволить себе быть самими собой, без страха осуждения или наказания.
До этого момента я был слишком скован рамками, которые сам же себе и определил. Жизнь оказалась бесконечно богата возможностями, о которых я даже не в состоянии был помыслить, потому что мои желания оказались слишком уж приземлены. Но, к счастью, дух веет где хочет, и иногда нас слегка «задувает». Мы начинаем мечтать о чем-то большем, и тут же попадаем в совершенно иной мир возможностей, который кажется нам таким родным и знакомым, что мы тут же забываем о том старом и дурном, что еще вчера определяло нашу жизнь. Я верю в то, что этот момент рядом, что скоро все переменится, что уже что-то начинает происходить, но мы пока слишком углублены в насущные проблемы и по привычке, сложившейся годами, не замечаем этого. Мы все счастливцы, по правде сказать, и очень скоро это поймем, хотя и не признаемся себе в этом только из суеверия. Все худшее позади. Нас ждет счастье, нас ждет радость, нас ждет лучшая из всех возможных судеб, мы еще молоды, мы опытны, мы научены своими ошибками и больше их не повторим. Чтобы понять это, человеку нужно всего лишь признание, утоление своего эгоистического голода во внимании, и больше ничего.
Которую ночь сплю так глухо, так беспробудно, что когда просыпаюсь, то не могу первое время понять где я, и с кем. С одной стороны – хорошо спать так глубоко, а с другой – немного не по себе, что во сне можно забыть обо всем: о родных, любимых, о всех своих выстроенных в сознании стенах и перегородках, что тебя защищали, определяли, придавали тебе смысл, звание, род занятий. Хоть какой у меня род занятия? Я живу на даче у Веры. На улице сумрачно, в доме холодно, но все-равно на несколько секунд в колодце между тучь выглянуло солнце. Сварил овсяную кашу, кота покормил, понемногу прихожу в себя. К счастью, все спокойно в мире, никаких глобальных перемен. Накануне наварил сливового варенья, компот из яблок. Доели с котом рыбу, остатки мяса и рис, что стоял с прошлой пятницы, в общем, ничего у нас зря не пропадает.
Солнце еще пуще разгулялось, колодец все шире, с Верой по телефону поговорил, жду когда чай на плите закипит. Дел у меня на сегодня никаких. Дела я сам себе выдумываю. Иной раз думаю: что если все мои дела ничему доброму не служат, и когда-нибудь обнаружится за ними пустота страшная, что я делать буду тогда, чем оправдаюсь? Что кота сыром кормил?
В дом надо идти – солнце совсем спряталось за тучи. Летом жизнь не так трудна, а что зимой? Но люди, я смотрю, не печалятся, живут как-то день за днем, друг другу помогают, друг за друга цепляются. А верят ли они во что? – один бог знает. Сам я, верю ли?
Верю, пока солнце светит. Хорош тот родителей, кто о детях своих думает. А у меня батарейка слабовата, за других думать. Семя гибнет, за счет него и рост у побегов. Вот я и гибну, как умею, но не очень старательно.
Сегодня
Когда я сижу с чаем и думаю об этом, то мне не так очевидна оправданность их беспокойства. Каждый занят своим делом: они беспокоятся обо мне, я пишу отчеты о своем состоянии и пью чай. Чай отменно горяч, я переодет в чистое, залез на самый верх на веранду и чувствую себя в полной безопасности. На столе у меня разложены таблетки с транквилизиторами, к которым я не прикасаюсь, но очевидно, что мне их хватит надолго, по крайней мере, до приезда Веры точно. Она приезжает завтра, и мне есть чем ее порадовать – я наконец сделал крышу, и хотя работы здесь хватит еще не на одно лето, но может быть этим летом мы уже не будем ничего делать – я не слишком люблю работать, потому что работа на даче никогда не заканчивается, и это меня слегка раздражает. Некоторые люди находят в работе успокоение, я же нахожу в этом повод для беспокойства. Слишком многие люди испытывают за меня беспокойство, и их численное превосходство лишает меня уверенности в том, что моя жизнь движется согласно намеченному плану к какой-то разумной цели. Но даже если допустить, что этой цели нет, все же я должен сохранять спокойствие, следить за тем, чтобы моя одежда была чистой, соблюдать режим сна и отдыха, и занимать себя каким-нибудь полезным делом.
Если вы играете в довольство, в радость, в удовлетворение жизнью, это еще не значит, что ваша жизнь действительно удалась. Я, например, уже не помню тех целей, какие я когда-то себе ставил, чтобы четко выразить, что удалось, а что нет. Скорее всего не удалось ничего. Но и те цели остались в прошлом, они меня уже больше не волнуют. Я думаю о чем-то другом сейчас. Я думаю о том, комфортно ли мне, чувствую ли я себя в безопасности в незнакомом мне месте среди чужих мне людей, и когда придет время вернуться к себе домой.
Даже если бы я вернулся в Америку, я увидел бы ее такой же, какой оставил. Именно поэтому я перестал любить ходить в гости. Все потом приходится начинать сначала. Я люблю быть дома. Я дома, когда меня окружают знакомые мне мысли и предметы, к которым я привык. Мы сами создаем этот мир и населяем его. В его границах мы либо счастливы, либо нет. Главное, что мы живем в них, а больше мы не можем жить нигде. Я живу в собственных мыслях – это мой дом. Все остальное, так или иначе, принадлежит другим.
Я затопил печь и поставил ведро воды на плиту. Может быть я сегодня устрою себе баню. Кот сердится на меня за то, что я кормлю его сухим кормом, но у меня для него припасено мясо, просто я не тороплюсь открывать заначки. Он сидит со мной на кровати повернувшись ко мне спиной, поджав лапы и разведя уши в сторону. Он слушает, как трещат дрова в печи. Сегодня в доме будет тепло.
Я живу немного дикарем, и кажется к этому уже привык. Но это не полное одиночество, я знаю, что завтра приедет Вера. Семья осталась в прошлом. Я не чувствую своего одиночества, я его не ощущаю. Вера заменила мне семью. Возможно, чтобы один человек заменил все? Дом, прошлое, друзей, детей, воспоминания? Или я до этого уже был настолько одинок, что не заметил случившегося перехода? Если один человек может заменить всех, зачем тогда все эти люди? Жизнь стремится к упрощению связей, к универсализации. Я становлюсь все более универсальным. Здесь должна быть моя улыбка, или улыбка моего кота. К чему весь кот, если довольно одной его улыбки?