Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?
Шрифт:
Подходит продавщица. Естественно, русская. Во всех самых дорогих дизайнерских будках мира теперь должна быть или русская, или украинская продавщица. Русскоговорящих клиентов надо обхаживать и разводитьособо, поскольку каждый на Западе лезет из кожи вон, лишь бы его приняли за какого-нибудь почти Абрамовича, который может сейчас купить не только всю эту будку с ее потрохами-продавцами, но и лучшую местную футбольную команду в придачу. Причем лезет вон не из простой кожи, а как минимум из кожи от Бриони! Вот только с нашими «новыми Абрамовичами» возникла небольшая проблемка — никто из них не говорит ни на одном европейском языке ни «здравствуйте», ни даже «спасибо». Прикинули — оказалось, выгоднее нанимать продавщицами славянок, чем лишиться таких оптовых
Никогда не забуду, как две наши бочкотелые тетки покупали в ювелирном магазине в Эмиратах голубой бриллиант размером со спелый крыжовник. Обе из серии «в сорок пять баба — ягодка опять». Очень точное выражение, если учесть, что арбуз тоже ягода. Короче, бальзаковского возраста, что означает: выглядели они, как выглядел бы Бальзак, если б дожил до наших дней. Указывая на «крыжовину», громко пытали обескураженного продавца-араба фразой: «Ит из цветной ор крашеный?» У араба глаза от удивления разбухли и стали похожими на крыжовины, созревшие в зоне повышенной радиации.
В Риме кто-то из русских туристов, чтобы еще раз сюда вернуться, кинул в фонтан Треви на посошок свои кредитные карточки. Об этом все итальянские газеты писали. С тех пор во всей римской округе, во всей империи римских дизайнеров к русским туристам особый РЕСПЕКТ и УВАЖУХА!
Однако вернемся в Милан, в будку Ферре. Напоминаю: стою я в прикиде-пиждаке у зеркала, подходит продавщица. Наша славянская деваха, загримированная под Барби. Смотрит на меня так, словно готова со мной на край света, если я поеду туда в ихнемпи ждаке. Я же делаю вид, будто ее восхищения не замечаю, и очень серьезно спрашиваю:
— У вас карандаша не найдется?
Желание клиента на Западе — закон природы. Продавщица тут же дала мне карандаш. Я его заткнул за ухо. И стал уже не просто мастером-наладчиком — как минимум начальником цеха. У барби от долгой работы на Западе чувство юмора стерлось. Она с тем же распирающим ее дутым восхищением имени памяти Карнеги на весь магазин как воскликнет:
— Как вам это идет! Если купите весь костюм, карандаш мы вам презентуем!
Я чуть не прослезился от такой УВАЖУХИ.
Ну ладно… В конце концов, к мужикам претензий быть не может. Большинству отечественных животоносцев все равно, что носить — Ферре или робу пэтэушную. А вот милых славянских красавиц, укушенных западным пиаром, ей-богу, жалко. Что только они ни пытаются на себя натягивать, чтобы стать похожими на брендовых манекенщиц. И никому из них в голову не приходит, что фигуры моделей — это результат питания модифицированными продуктами. Болезнь! От таких фигур лечиться надо. Модельерам они по душе, поскольку большинство модельеров с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Чтобы правильно чувствовать женскую одежду, им просто необходимо видеть в манекенщицах юношей-подростков. В результате, благодаря гипнотическим сеансам телеящика, больше половины мужиков на Земле поверили, что женщины с фигурой каминной спички — это красиво. Кому поверили? Тем, кто их пропиарил! Пиарастам! И спонсоры всего мира подсели на манекенщиц, как на шприцы с наркотиками.
Наши славянские женщины, слава богу, пока еще не все превратились в «шприцы». Их назначение — не трусить по подиуму, а рожать. Недаром только на русском языке о женщине говорят « дородная». То есть до родовпредназначенная: узкая талия, широкие бедра, грудь… Вы грудь у моделей видели? У большинства не грудь, а двухкнопочный калькулятор. Кого она такой грудью, истощенной журнальными диетами, может вскормить? В лучшем случае — своего спонсора. То ли дело грудь у наших дородных деревенских девах! Два мамонтовых бивня. Как на них натянуть топик от Армани? Он «бивни» расплющит, как крышка чемодана гору самых необходимых прикидов начинающей модели перед поездкой на Лазурный Берег с первым спонсором.
Еще одно словечко-вирус размножается в нашей сегодняшней бытовой речи: «КАСТИНГ». Хотя когда я гляжу на тех, кто этот кастинг проходит, мне хочется говорить не «кастинг», а «КОСТИНГ». А ведь было хорошее русское слово «смотр», «смотрины»… в киноактеры проходили «пробы». Но родные слова не крутые — поэтому в погоне за крутизной один из топ-менеджеров мясокомбината похвастал тем, что для элитной колбасы у него коровы на комбинате «сначала проходят кастинг». Считаю, эту новацию надо развивать. На птицефермах тоже можно создавать кастинг-жюри для отбора элитных куриц на бульон.
В Хабаровске на крутой дискотеке мои знакомые кавээнщики провели прикольный эксперимент. Одну из своих подружек одели в легкое сарафанистое, почти деревенское платье, заплели ей косу, сменили туфли с фаллосоподобными каблуками на элегантные лодочки и такой женственной скромняшкой из наивного советского кинофильма 60-х годов поставили на видное место к стойке бара. Мужики вокруг нее косяками ходили, как сомы вокруг сваи. Подруги в топчиках и низунчиках на ее фоне выглядели панельными невезушками, которые хороши лишь в свете дальних фар автомобиля.
Уверяю, придет время, и даже Запад поймет, что наша крестьянская одежда эротичнее, чем их подиумная, элитная. И как всегда, родная мода вернется к нам с Запада, осовремененная и улучшенная тамошними маркетинговыми профи. Уже не раз в истории подобное случалось. Например, женские сапоги наши бабы еще в Гражданскую и в Первую мировую носили. Назывались они кирзачи. В 1812 году гнали в них Бонапарта вилами в Париж. И никто в Европе на «вездеходы» внимания не обратил. Но стоило только французским дизайнерам этих кирзовых уродов подредактировать и правильно преподнести на блюдечке с дизайнерской каемочкой, весь мир словно прозрел — надо ж, какое ноу-хау! Видели когда-нибудь сапоги панельных проституток на каблуках размером с порнофаллос? Вот такое развитие получили на Западе кирзачи наших крестьянок!
Совсем недавно обэлегантили и наши валенки. Назвали красивым словом «уги». Опять-таки во всем мире уверены, что это итальянцы молодцы — такую суперскую зимнюю обувку сочинили.
А кто-нибудь заметил, что всего несколько лет назад в Европе в моду вошли меховые зимние шапки? Мужские рубашки-косоворотки — нашу древнедеревенскую одёжку — в Париже и даже в Милане носят только самые законченные модники.
Зайдите в любой брендовый суперунивермаг в отдел мужского белья. Что вам бросится в глаза в первую очередь? Десятки метров «виселиц» с мужскими трусами из самого простого натурального материала в цветочек, в горошек, в клеточку, в полосочку и просто разноцветного, как палитра взбесившегося авангардиста. Веками наши предки в таких трусах до колен по утрам выходили на крыльцо почесать разные части тела и поматериться на рассвет. Называли эти трусы «семейными». Для нас, советских сатириков, они были одним из основных поводов для бесконечных шуток наравне с тещей, колбасой и грузинами в кепках-аэродромах. Я сам еще в 80-е годы говорил, что «семейными» их называют потому, что в одних трусах может уместиться сразу вся семья. На Западе, естественно, их назвали более привлекательно: boxers. Боксерские. Вроде как наденешь и всех соперников уложишь нокаутом. А в каком-то американском научно-исследовательском институте даже провели опыты, и в газетах потом много было заметок о том, что именно свободные трусы до колен улучшают мужскую потенцию! Интересно, в чем состоял эксперимент? Сначала отбирали мужиков с пониженной потенцией, потом надевали на них трусы хай-тек и замеряли потенцию? Как? Причем еще надо было сравнить с воздействием на ту же потенцию трусов старой формации, которые зажимали мужское хозяйство, а не свободно свисали до колен. То есть неделю мужики ходили уже в других трусах. Молодцы американцы! Только у них есть деньги на подобные эксперименты.