Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия
Шрифт:
Если же ребенок впервые почувствовал свободу и вырвался из-под контроля в 15–16 лет, когда во всю бунтует его индивидуальность и от потребности в независимости и самостоятельности никуда не деться, то для него «улица» станет своеобразным убежищем от многочисленных «хорошо — плохо» взрослого мира и он легко может согласиться на некоторое нарушение своих принципов. Поэтому мне кажется, что нужно позволять сыну или дочери сталкиваться с разными, пусть и неприглядными, явлениями действительности, помогать им формировать устойчивость к дурному влиянию. Но при этом важно, чтобы ребенок всегда ощущал, что есть тихая гавань — его семья, в которую он всегда может прийти за помощью и поддержкой.
Влияние среды, влияние улицы может быть и не настолько мягким, что ребенок может сам выбирать, как ему поступать. Бывает,
Кроме лжи, вызванной влиянием других людей, есть ложь, обусловленная принятыми в социуме законами и ожиданиями. Мы с раннего детства учим ребенка быть вежливым, тактичным и отнюдь не всегда говорить то, что думаешь и чувствуешь. Маленький человек приобретает привычку подстраиваться под сложившуюся социальную систему, чтобы быть успешным в ней.
Некоторые философы утверждают, что человеческой природе вообще свойственна лживость. Но и без философских трактатов мы без труда сойдемся во мнении, что ложь — это часть жизни любого воспитанного человека и представить общество без нее невозможно. Чувство такта, правила хорошего тона, желание не обидеть собеседника и много других законов общения — все они подразумевают, что человек говорит не столько правду, сколько то, что положено в данной ситуации. В большей или меньшей степени мы общаемся друг с другом на уровне масок, зачастую не позволяя себе выражать искренние чувства и высказывать нестандартные, не вписывающиеся в привычные рамки мысли и убеждения.
Давайте представим, что в один прекрасный момент ложь как постоянный спутник человеческого общения будет полностью искоренена и все мы превратимся в суперчестных, не опускающихся до лукавства и полуправды поборников истины. Звучит красиво, но как же тогда пресловутая воспитанность, забота о чувствах и переживаниях окружающих?
Хорошо ли будет, если ребенок в ответ на поздравления и подарок открыто выскажет свое разочарование и недовольство игрушкой? Или в гостях у друзей родителей будет критиковать поданные угощения и утверждать, что его-то мама готовит в сто раз лучше, а это вообще есть невозможно? Кстати, научить детей, особенно маленьких, вежливости и тактичности бывает очень сложно. И это несмотря на то, что они могут отличаться не только развитым воображением и речью, но и склонностью несколько приврать и преувеличить.
Психологи указывают на опасность стремления родителей воспитать в ребенке умение подстраиваться под разные условия, взгляды и мнения других людей. В большинстве случаев, когда взрослый приспосабливается к другому человеку, и следовательно, хотя бы отчасти лжет, он хорошо знает, что делает, то есть намеренно надевает маску. Его личность уже сложилась, взгляды и вкусы определились, и если он отказывается от них, то только временно. Наедине с самим собой человек тот же, прежний, и, может быть, даже смеется в душе над тем, к кому подлаживается. Когда необходимость в приспособлении отпадает, он высказывается и действует искренне.
Гораздо глубже и опаснее подлаживание влияет на ребенка. Его личность еще не сформировалась, убеждения в полной мере не определились. Приспосабливаясь к другим людям, ребенок гораздо больше проникается их взглядами, сильнее поддается их воздействию, чем взрослый. Та маска, которую дети, часто не отдавая себе отчета, надевают на себя, как бы прирастает к ним и мешает правильному формированию их собственного, своеобразного внутреннего мира (Герасина Е., 2006).
Особенно опасным стремление к социальной «одобряемости» может быть в подростковом возрасте. В этом возрасте дети ищут свое настоящее лицо, самоутверждаются, несмотря на все писаные и неписаные законы общения и рамки приличия. И нам нужно постараться не убить долгими нотациями это желание быть самим собой и позволить ребенку быть «неудобным», нарушающим спокойствие и благопристойность мира взрослых. Конечно, сильная личность и без нашего позволения скажет и сделает то, что считает нужным, пусть и вызвав тем самым конфликт с ничего не понимающими родителями. Но, во-первых, не все дети видят в таком противоборстве смысл, и со временем они так привыкают к ожидаемому и выгодному для себя поведению, что очень хорошо вписываются в сложившуюся социальную систему, ничем не выдавая свою оригинальность и неповторимость. Во-вторых, нет смысла обострять и так чаще всего непростые отношения между подростком и нами, людьми, умудренными жизненным опытом.
Поэтому родителям, стремящимся вырастить гармоничную и высоконравственную личность, придется искать пресловутую золотую середину и в каждом конкретном случае решать вместе с ребенком, где необоснованная конфликтность и борьба с ветряными мельницами, а где — приспособленчество и потеря собственного лица.
Хвастовство
Еще один вид детской лжи — хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае являются жертвами тщеславия взрослых. От них слишком много ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Мы может отдавать детей в многочисленные кружки, нанимать для них педагогов и репетиторов, а потом растерянно разводить руками, не дождавшись от, казалось, подающего надежды ребенка каких-либо значительных результатов.
Дети — отличные психологи, и они тонко чувствуют разочарование и раздражение близких, особенно родителей. Детям очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не всегда получается воплотить нереализованные мечты мамы о собственной блестящей карьере балерины или певицы. У них не всегда есть способности, чтобы достигнуть тех высот, которые рисуются в воображении взрослых. Тогда ребенок начинает придумывать свои успехи. Даже самое незначительное достижение, имевшее место в действительности, он раздувает, многократно преувеличивает, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый взгляд родителей. Хвастливый лгунишка — это недохваленный ребенок. Поэтому очень важно переступить через свою суровость и найти повод чаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою заботу и любовь.
Очень часто преувеличение своих достижений и положительных качеств приводит к тому, что ребенок еще ниже опускается в глазах родителей или сверстников. Окружающие не только обнаруживают несоответствие ребенка рисуемому образу и своим ожиданиям, но видят, что он в придачу ко всему еще и обманщик и хвастун. Это, естественно, ведет за собой праведный гнев со стороны родителей или едкие насмешки со стороны сверстников.
Развитию такой черты, как склонность к хвастовству способствует и то, что очень часто мы хвалим, оказываем всяческие знаки внимания ребенку только тогда, когда он достиг, на наш взгляд, чего-то стоящего. Это же относится и к детским сообществам. Популярными, «востребованными» чаще всего становятся именно те дети, которые отличаются от всех остальных чем-то особенным (или умеют так себя подать).
Все это приводит к тому, что ребенок начинает постоянно ощущать, что он недостаточно хорош, чтобы обрести признание, уважение и любовь. Он не верит в себя настоящего, не видит в себе безусловную ценность. В более старшем возрасте у многих таких детей возникает так называемый «невроз достижений», когда человек чувствует себя комфортно только тогда, когда может похвастаться своими реальными или мнимыми победами.
Чтобы произвести благоприятное впечатление, добиться нужного отношения или соответствовать нашим требованиям, ребенок готов тратить массу душевных сил и сплетать тонкую паутину лжи, в которую он и сам порой начинает верить. Если ребенок чувствует, что его любят таким, какой он есть, что родители принимают и ценят его, несмотря ни на что, то смысл приписывать себе несовершенные подвиги теряется. Малыш становится уверенным в себе и готов идти навстречу жизненным трудностям, справляться с неудачами и добиваться признания в социуме.