Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия
Шрифт:
Во-вторых, уже сам процесс дознания не должен внушать ребенку ужас от совершенного и его последствий. Согласитесь, совсем по-разному звучат вопросы и совсем по-разному хочется на них отреагировать: «Это кто натворил?!» или «Хватит ли смелости сознаться, у того, кто это сделал?»
Естественно, после признания умерьте свой пыл. Будет справедливым, если наказание будет основываться на исправлении последствий неправильного поступка. Разбитую вазу можно попытаться склеить, сломанный стул — отремонтировать. Цель не в том, чтобы вернуть любимый предмет, надо, чтобы ребенок приложил усилия и потратил время на исправление своих ошибок. Аналогично, с обиженным человеком ребенку придется попытаться наладить контакт, а полученные двойки нужно будет исправить и т. д. и т. п.
Очень часто цель лжи — доставить себе недозволенное удовольствие, взять то, что брать нельзя, пойти туда, куда
Вспоминается один случай. В средней школе на класс было выделено всего 10 пригласительных билетов на новогоднюю елку, при том что учащихся было 29. Естественно, каждый ученик горел желанием попасть на заветное представление. Чтобы не вызывать обид и ссор, классная руководительница решила определить счастливчиков в честной борьбе. Для этого был объявлен конкурс на лучшего математика, литератора, историка, природоведа и на лучшего дежурного по школе. Оценивались успехи по данным предметам и видам деятельности за неделю. Билетами награждались два первых места. Дежурили по школе парами. И вот одна из пар решила «подложить свинью» дежурившим на других этажах одноклассникам и в конце дня перенесла весь мусор со своего участка на чужие. В итоге они получили два заветных билета. Это нечестное поведение, наверное, никогда бы не обнаружилось, если бы мама одного из детей случайно не услышала хвастовство своего любимого чада о том, как они здорово и легко добились успеха. Перед мамой встала не очень легкая задача: решить, явиться ли с повинной к классному руководителю и обнародовать нечестное поведение сына, или сделать вид, что тебе ничего не известно. На мой взгляд, мама поступила очень мудро, она рассказала сыну, что ей стало известно, каким способом добыт билет на елку, и что она по этому поводу чувствует и думает. После долгих объяснений ей удалось убедить подростка самому подойти к классному руководителю, вернуть билет и рассказать о случившемся. С родителями же «напарника» она поговорила сама, и они вместе нашли «мягкий» выход из этого конфликта.
Какой же вывод можно сделать из этой истории? Во-первых, мальчик на себе почувствовал, что, как он ни старался, ложь не дала ему возможности пойти на праздник. Во-вторых, поведение мамы дало сыну понять, что за проступки и обманы придется отвечать, но наказание вполне справедливо и обоснованно. В-третьих, ребенок в очередной раз убедился, что скрытое становится явным и ведет за собой не самые приятные последствия. В-четвертых, слова мамы о своих чувствах и об отношении к произошедшему позволило ему взглянуть на себя и свое поведение со стороны и увидеть всю его неприглядность. В-пятых, отсутствие неоправданно жестких мер наказания и предоставленная возможность самому исправить свои ошибки и восстановить свое честное имя — это шаг к установлению более доверительных и открытых отношений между мамой и сыном, что в дальнейшем снизит у последнего желание лгать и скрывать свои неблаговидные действия. Насколько мне известно, после этого случая ребенок все реже и реже стремился добиваться желаемого с помощью лжи, и хоть он и не стал правдолюбом, обманщиком его теперь не назовешь.
Приведенный пример не только подтверждает мысль о том, что родителям не стоит позволять детям пользоваться плодами обманов, но и подчеркивает еще один немаловажный момент. Ребенок должен знать, что ложь — это всегда плохо и она всегда будет наказана. Бывает же, что взрослым проще закрыть глаза на некоторые детские обманы, пропустить мимо ушей далекие от истины высказывания, чем разбираться в их причинах, придумывать наказания да еще и следить за их исполнением. При таком положении дел у ребенка не формируется четкой системы нравственных ценностей и правил, и он не знает, в каких случаях ему можно и соврать, а когда этого лучше не делать.
Есть интересная армянская сказка, варианты которой можно найти и в творчестве других народов. Ее полезно будет прочитать родителям, которые часто не придерживаются единой стратегии в воспитании ребенка, у которых нет твердых критериев в определении, где правда, которой нужно верить, а где ложь, которую нужно пресекать.
Было ли, не было — жил один царь. Объявил этот царь по всей стране:
— Если кто придумает такую небылицу, что я скажу: «Это ложь», тому я отдам половину своего царства.
Приходит пастух. Говорит:
— Долгой жизни царю! У моего отца была дубинка, которой он доставал до неба и перемешивал звезды.
— А что тут удивительного? — отвечает царь. — У моего деда была трубка, так он, бывало, один конец возьмет в рот, а другим прикуривает от солнца.
Пастух почесал в затылке и ушел.
Приходит портной. Говорит:
— Уж ты прости меня, царь, собирался я прийти раньше, да запоздал. Вчера сильный дождь шел, гроза разразилась и молнией разорвало небо. Так я ходил зашивать его.
— Хорошее дело сделал, — говорит царь. — Только зашил ты непрочно — сегодня утром опять дождик моросил.
Ушел и портной ни с чем.
Входит бедняк-крестьянин, а под мышкой у него мера.
— Тебе чего надо? — спрашивает царь.
— Ты мне должен меру золота, вот я и пришел за ним.
— Меру золота? Ложь это! Не должен я тебе никакого золота!
— А раз это ложь, отдавай мне половину царства!
— Нет-нет, правду ты говоришь, — хотел вывернуться царь.
— Если правду говорю — отсыпай меру золота.
Нужны ли запреты и ограничения?
Поможет уберечь ребенка от привыкания к постоянным обманам и правильное отношение родителей к запретам и ограничениям.
Во-первых, запрещено должно быть только то, чего нельзя делать ни в коем случае, что приведет к вредным последствиям для самого ребенка или окружающих. Мы же часто налагаем ограничения там, где это вовсе не обязательно. При правильной организации среды, в которой живет ребенок, таких запретов будет не очень много. Например, нет смысла запрещать трогать дорогие часы и при этом оставлять их в комнате дошкольника, который еще не способен полностью контролировать свои действия и отвечать за них.
Во-вторых, не стоит бросать слова на ветер, и уж если вы озвучили свое требование что-то не делать, то потом нельзя закрывать глаза на нарушение запрета ребенком. К сожалению, родители сначала часто сыплют по поводу и без словом «нельзя», а потом наказывают только за то, что считают действительно важным. В таком случае ребенку очень сложно разобраться, что же все-таки можно делать, а что нет.
В-третьих, если вы вынуждены что-то запретить, то необходимо постоянно придерживаться этого запрета в дальнейшем (до тех пор, пока запрет не может быть снят, о чем непременно должно быть сообщено ребенку).
В-четвертых, все запреты должны быть объяснены ребенку на доступном ему уровне. Понимая, почему что-то делать нельзя и какие последствия могут быть, ребенку гораздо легче согласиться с этим ограничением. К тому же чем больше вы объясняете что-то ребенку на его языке, тем легче и ему будет объяснить вам свои поступки, а также признаться в содеянном, а не придумывать очередную ложь.
Особенности взаимодействия с подростками
В заключение разговора о том, как же воспитать честность в своем ребенке, остановимся на сложном вопросе взаимодействия с подростками. Многое сказанное выше подходит для всех возрастов, в том числе и для подросткового, но, стремясь выстроить гармоничные отношения с детьми, вступившими в бурлящую пору отрочества, нужно учитывать несколько моментов.
Прежде всего вам необходимо научиться уважать внутренний мир сына или дочери и не вторгаться в него бесцеремонно. Порой родителям очень сложно принять тот факт, что у их собственного ребенка могут быть свои тайны, сокровенные переживания и вообще он может просто не захотеть рассказывать о чем-то. Мы очень хотим уберечь ребенка, который все больше и больше уходит из-под нашего контроля, от ошибок и неправильного поведения. Но как бы мы ни старались, подросток все равно должен совершить свои ошибки, чтобы приобрести собственный жизненный опыт и научиться жить своей жизнью. Конечно, мы не должны пускать все на самотек, однако, общаясь с подростком, нельзя забывать, что если он будет видеть в вас контролера, оценщика и погонщика в одном лице, а не друга и помощника, то о доверии и открытости вряд ли можно будет говорить; ложь же, вероятнее всего, станет постоянным спутником вашего общения.
Понять своего ребенка, особенно подростка, бывает чрезвычайно сложно. Помочь в этом может чуткое понимание особенностей его характера и темперамента. Есть хороший психологический тест, который в отличие от большинства тестов, не только позволит вам увидеть и проанализировать личностные черты ребенка, но и покажет основное направление тактики взаимоотношений с ним, даст рекомендации по коррекции его не всегда правильного поведения. (Тест предназначен для оценки детей 12–17 лет.)