Подборка из юмористического журнал 'Magazin' 1996-97 годов
Шрифт:
– Вы что, железный?
– Не, на мне кольчуга и панцирь... Синяк все равно будет... Вы первым начали. Теперь моя очередь...
Покатился Петр кубарем, ломая деревья. А за Мойкой тогда еще лес стоял. Просеку проломил, прямую, как стрела. Усмехнулся Петр I :"Готовая улица. Даже не улица, а целый проспект"... Кто же был этот богатырь? Легенда гласит, что Государю явился сам Александр Невский. Якобы поэтому проспект, проложенный Петром, называется Невским.
В журнал "Магазин", как и во многие периодические издания, часто приходят письма. Нам пишут, нам советуют, нам отвечают. Особенно на этом поприще выделяется некий Андрей Мурай из города Санкт-Петербурга. Андрей Мурай также присылает нам и свои рассказы, повести, стихи, иногда поэмы, но годятся для публикации, к счастью, только письма.
Дорогой
Ты почему-то затих. Я тебе письмо, ты мне в ответ фигу и даже без масла. Обещал же что-нибудь написать и опять замолк. Одна у меня надежда на твою алчность. Шлю тебе через Гену Попова** (он сказал, что тебя знает), шлю тебе 120 тысяч рублей. Гена честный, да что я говорю, кристально честный человек и поэтому, как минимум, полсуммы ты получишь. Пропьешь, опохмелишься и сразу, глядишь, напишешь мне чего-нибудь. А может и мне чего подбросишь. Хлопотно, правда, с твоими материалами, пока пристроишь семь потов сойдет, о взятках уж молчу. Но ты все равно шли, это крест мой помогать таким авторам, как ты, Леша.
Дворкин*** тебе шлет привет и спрашивает по какому адресу тебе переправить очередные его три романа.
Шлю тебе свой рассказик. С ним ты, конечно, набегаешься, но если его, болезного, не пристроишь, свое мне можешь и не присылать. Остаюсь пока тебе близким корешем.
Андрей Мурай
*Алексей Андреев - знакомый Мурая, с которым Мурай ведет переписку через журнал "Магазин".
** Гена Попов - знакомый Мурая, через которого Мурай пересылает деньги Алексею Андрееву.
***Эдуард Дворкин - знакомый Мурая, приветы которого Мурай постоянно передает через журнал "Магазин".
Поскольку Мурай все равно уж пишет нам, и ничего с этим не поделаешь, мы решили
использовать эту его деятельность с пользой для редакции, дав ему задание написать об открывшейся в Эрмитаже выставке фламандской живописи. И вскоре получили ответ.
ВЫСТАВКА ФЛАМАНДСКОЙ ЖИВОПИСИ В ЭРМИТАЖЕ
Здравствуй, Генка*! Получил я твое письмо, а скорее задание. Ты пишешь, что, мол, у нас в Эрмитаже открылась выставка фламандских натюрмортов, и чтобы я туда пошел, и чтобы я о ней написал, и что гонорар мне будет хороший. Вот если бы ты, Гена, этого последнего не написал. вряд ли бы что у нас получилось. А так оставил я твое письмо без присмотра, Ольга моя его увидела, и про гонорар тоже увидела. "Иди, - говорит.
– А то только и знаешь, что со своими..." Ну и пошло-поехало. Да ты мою Ольку знаешь. Помнишь, как она нас встретила, когда мы с тобой, поддавшие, хотели у меня посидеть? Помнишь, как у нас с тобой ничего не получилось? Короче, решил я сходить. С гонораром, думаю, не надурите. Я ведь и с тобой киряю регулярно, и с начальником твоим, Игорьком, мы вроде как кореша. Митьку своего я в честь Игоря Дмитрием назвал, это же тоже надо учитывать, а потом его Алка с моей Олькой как бы товарки. Одним словом, решился я пойти. И сразу у меня трудность случилась. Это тут ты, Гена, не прав. Так задания, милый друг, не дают. Ты же не написал, где он, этот Эрмитаж! "Пойди туда не знаю куда" получается. Хорошо у меня дружбан Аркаша Спичка рядом там работал, и поэтому знает. Если бы не Аркаша, ни за что бы не нашел. Ну как я с бабками тамошними лаялся, писать не буду. Они там еще хуже, чем в метро. Как я по комнатам этих фламандцев искал-мучался, тоже не напишу. Главное ведь отыскал. Залище им дали огромный. Вошел - ахнул! Прямо как на хоккей попал. Так же просторно, и так же прохладно. Когда первая растерянность с меня сошла, гляжу - народ вдоль стенок ходит, и я к стенке подошел. А как подошел - так и присох! Потому что увидел ее - эту картину! Что тебе, Ген, о ней написать? Об огурчиках-помидорчиках, что по скатерке раскиданы, писать не буду, такого добра и у нас хватает. А вот бутылища, что в правом углу установлена, это да! Я таких даже в коммерческих магазинах не видывал! Представляешь, Ген. через века чую, что не томатный сок в той бутылке, а что-то очень стоящее. Эх, думаю, вот раньше люди жили ели-пили. Не то, что мы с тобой, хряпнем, что в ларьке дадут, рукавом занюхаем, пивком отлакируем и довольны. А на закусь там, Ген, не поверишь, огроменный кусман ветчины! Прямо по центру лежит, аж светится - мягкий, розовый, как та птичка
Андрей Мурай, искусствовед
Санкт-Петербург
Олег Солод
Венские тетради
Тетрадь первая. Въезд
Въезд в Вену удобнее всего производить на самолете. Место, откуда пускают в Вену, называется Шереметьево-2 -- по числу кресел в зале ожидания.
Для того, чтобы попасть в Вену, нужно пройти таможню. Тех, кто не смог пройти таможню, проносят через нее соотечественники. После того, как вы прошли таможню, считайте, что вы уже в Вене.
Тетрадь вторая. Туристский сервис
Если вы попали в Вену по путевке -- скорее всего, вы попали. Бессмысленно интересоваться, сколько звездочек у той гостиницы, в которую вас поселили -- сколько захотите, столько к вашему приходу и нарисуют.
В принципе, число звездочек вообще не имеет значения, поскольку все венские гостиницы делятся на две категории. При виде первых восклицаешь: "Сколько же тут звезд, господи!" При виде вторых тоже восклицаешь, но несколько иначе: "Господи, сколько же тут звезд?" Вы будете жить во второй.
В стоимость путевки обычно входят завтрак и ужин. Завтрак -- в первый день, а ужин в последний.
Завтрак туриста называется "шведский стол". Название связано с тем, что к тому моменту, как просыпаются шведы, русские съедают все подчистую, оставляя шведам только стол.
В гостинице будьте настороже: наверняка в номере будет засада. Австрийская засада называется мини-бар. То, что стоит в мини-баре, стоит в два раза дороже, чем на улице. Поэтому если вы сгоряча что-то выпили -- немедленно бегите на улицу, купите то же самое и подбросьте в мини-бар -- с помощью этого нехитрого приема русские туристы часто оставляют в дураках незадачливых хозяев.
Тетрадь третья. Невыносимая легкость жития
Жизнь в Вене чревата для отечественного туриста многочисленными моральными потрясениями.
Самый сильный шок вы испытаете, когда вам скажут "спасибо" при выходе из общественной уборной. Такое искреннее и горячее "спасибо" можно услышать и на родине, но не от администрации, а от очередного посетителя, и не на выходе, а на входе.
Стоимость австрийского спасибо -- два шиллинга. Поэтому посетить туалет за "спасибо" не получится.
Эффект от "спасибо" настолько мощный, что желание сходить в туалет преследует вас в Вене постоянно.
Не меньше нервирует общественный транспорт.
Последний контролер, по слухам, оставил Вену с войсками Наполеона, поэтому если у вас и есть билет, предъявить его все равно никому не удастся.
В метро вход свободный. Впрочем, если хотите, можете пройти через специальный проход, где стоит желто-синий ящичек -- австрийцы суют в него билеты. Если вы делаете это, постарайтесь, чтобы вас не увидел никто из соотечественников -- стыдно будет.
Расстояние между двумя остановками венского трамвая -- тридцать секунд. Время стоянки на остановке -- до трех минут. Водитель ждет -- может быть, кто-нибудь из горожан опаздывает. Нетрудно понять, почему у нас на транспорте не работают австрийцы. Таких водителей наши пассажиры убивают на первой стоянке.
Тетрадь четвертая. Как вести себя на улицах Вены
Во-первых, внимательно следите за сигналами светофора. Основных сигнала -два. Зеленый -- идти, красный -- бежать.
Во-вторых, если вас куда-то не пускают, а вам туда хочется, вежливо и с улыбкой произнесите на русском языке магическую фразу: "Русский язык учи, дядя (тетя). Мир. Труд. Май. До свидания".