Полюби меня красного
Шрифт:
К тому времени, когда Белыч и Джон принялись за десерт, Джимми еще не разобрался с первым. Второе у него представляло нечто неописуемое, состоящее из всех предлагаемых здесь блюд с тройными и четверными добавками.
Про салаты я вообще умалчиваю, так как с ними Джимми начал разбираться еще до первого. Теперь уже на него пялились и Белыч с Джоном, охуевшие от собственного обжорства. Однако, в отличие от меня, с ненавистью поглядывавшего на часы, мои соратники пытались неуклюже посмеиваться над
Короче говоря, в плане килограммов Джимми съел четыре собственных веса! Взирая на этот ужас, я разволновался настолько, что не заметил, как положил конверт с деньгами мимо внутреннего кармана куртки – настолько уж возликовал, когда Джимми кончил! Теперь-то я хорошо понимаю, почему он так любит дискотеки без сексуальных продолжений, а только с побоями. Вот от чего он кончает! От жратвы поганой!
Предчувствуя новый вопрос «Почему поганой?», с удовольствием внесу ясность. Как нам поведали местные (а этим людям стоит верить), вся британская китайская жратва зиждется на курах и утках. Так вот, разводя этих зверей, китайцы пичкают их всякой химической дрянью, чтобы пернатые чудовищно раздавались в объеме. Потому и кормят от пуза посетителей своих забегаловок. Такого крупногабаритного говна на всех хватит, даже на некоторых вечно голодных гостей из России!
В общем, шумно порыгивая и поздравляя с трудом кончившего Джимми, мы отправились в хостел, чтобы вовремя поставить Русскому Скаузеру задачу о нашем лондонском поселении.
Неожиданно проявили себя плохо распутываемые запутки. То ли хостел, который предложил Скаузер, находился слишком далеко, то ли брали там слишком дорого, то ли селили не вовремя, точно не помню. Отмечу только хорошие манеры и отзывчивость нашего друга-врага, который моментально отреагировал на запросы, сделав все возможное. Причем в нескольких вариантах.
Однако что-то там все-таки не срасталось, поэтому с легкой руки Джона к делу подключили Никит-аха, который уже несколько дней коптил столичное небо, ни хуя нужного не делая. Как ни странно, Никит-ах тут же ответил. А мне-то, грешным делом, казалось, что он не слезает со своей бабы, начисто позабыв о ком-либо еще. Я вообще очень на его счет ошибался, в чем чистосердечно раскаиваюсь и о чем откровенно пишу. Но вы должны хорошо понимать, в чем именно состояли мои заблуждения.
Инспирировали их Белыч и Джон, когда с довольными рожами стали наперебой описывать мне личные достоинства Никит-аха, чтобы я затем сформулировал все выгоды от его присутствия в Лондоне.
Во-первых, он забронирует нам хостел (тогда зачем было ебать мозги уважаемому Скаузеру?).
Во-вторых, достанет билеты на «Арсенал» по... 50 фунтов (!).
В-третьих, снабдит сигаретами.
В-четвертых, проведет экскурсию по городу.
В-пятых, поделится своей бабой, которая, как известно, не только владеет сумасшедшей сексуальной техникой в стиле садомазо, но еще и обучает ей всех желающих на специальных курсах.
В-шестых, Никит-ах может позволить нам у нее переночевать, и тогда мы сэкономим на пропой приличную сумму денег.
В-седьмых, встретит и доведет до хер знает где расположенного хостела.
В-восьмых, составит компанию перед матчем «Миллуол» – «Дерби Каунти». Или даже на нем самом.
В-девятых, пить с беспробудным Никит-ахом куда веселее, чем друг с другом.
В-десятых, Никит-ах – свежая кровь, к тому же гораздая на развлечения.
В-одиннадцатых, у Никит-аха есть чувство юмора, что, собственно говоря, равно всем остальным его добродетелям.
И вот тут я опять (какой черт попутал? Джимми, что ли?) навел такую тень на плетень Никит-аха, что до сих пор стыдно. Ну да ничего, он меня все равно простит, если уже не простил.
Начал я с ниспровержения всех вышеуказанных одиннадцати тезисов своих соратников. Выглядело это примерно так:
1. На хуй мы нужны человеку, который никогда не скрывал того, что ему вообще на хуй никто не нужен? Тем более в Лондоне. Как раз наоборот, Никитах сделает все возможное, чтобы и здесь от нас максимально дистанцироваться. «Хуй этих бомжей знает? – наверняка подумал Никит-ах. – А вдруг они опозорят меня в глазах английских контактеров, болеющих за столичные клубы? Или их, того гляди, начнут поить, чтобы мне меньше досталось...»
2. Зачем ему возиться с нашим поселением? У него что, дел других нет? И где он возьмет Интернет, чтобы заказать бронь?
3. Конечно, Никит-ах обязательно найдет себе билет на «Арсенал» по 50 фунтов, но мы-то тут при чем? Неужто он шесть таких билетов надыбает? А если ему и удастся, так он мигом отыщет себе в Лондоне других спутников, чтобы любой ценой сохранить свой горячо любимый «намбер уан» в глазах местных «кузьмичей» (англ. – «пиджаков»). К тому же они наверняка начнут его поить, в отличие от нас, изрядно поиздержавшихся в дороге.
4. Предполагаемые Джоном блоки сигарет прямо сейчас следует превратить в пару недобитых Никит-ахом окурков, так как он собирается торчать в Лондоне до скончания века и ему страшно не хватает ленинградских нахлебников.
5. Даже если Никит-ах предложит нам свою бабу, которая наверняка довела его до изнеможения, то я-то ее, в отличие от остальных, знаю. И не мы будем ее, а она нас. А я уверен на все сто, что ни один RR в этом плане ни на что не способен. Разве что забиться под ее кровать от ужаса.
6. И уж что-что, а отвести нас к ней на хату Никит-ах решится разве что под пыткой. Там по всем стенам, прямо как в святой инквизиции или в лучшем случае в гестапо, развешаны орудия садомазо, которые немедленно применяются ко всем входящим.
7. Как он может нас встретить, если мы приезжаем в шесть утра? Да Никит-ах за всю свою бесконечную жизнь ни разу не вставал в такое время! К тому же он бухает как пить дать, да еще супербаба его пользует. Какие тогда шесть утра?