Полюби себя сама, остальные подтянутся. Самооценка: проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения
Шрифт:
Помимо этого советую вам выполнять медитацию наполнения себя любовью. Важно, чтобы вы, Лена и Аня, поняли, что никто за вас вас не полюбит и проблемы не решит. А если вы примете ответственность за свою жизнь на себя, она изменится как по мановению волшебной палочки. Вы ведь Богини! Не забывайте об этом, когда в следующий раз вам придет в голову мысль, что надо спасать кого-то, кто спасаться не хочет, или что вы недостойны хорошей жизни. Вселенная изобильна. И вы все можете. Стоит только захотеть!
С любовью, Глория
Спасибо вам огромное за рассылку, читаю с удовольствием, уже кое-что начала менять в себе. Делаю медитации. У меня такой вопрос. Это даже не вопрос, а боль всей моей жизни. Мой муж постоянно ходит на сторону. Я знаю об этом, причем всегда узнаю совершенно случайно… Это мой второй брак, и в первом муж тоже мне изменял. В итоге он ушел к
Дорогая Наталья, ты совершенно права, думая, что ситуация создана тобой. Теперь давай подумаем, зачем ты себе ее создала и что можно сделать для того, чтобы перестать переживать по этому поводу. Заметь – я написала «перестать переживать», а не «исправить мужа». Потому что основной нашей задачей является внутренняя гармония. Достигнув ее, ты уже совершенно по-другому будешь реагировать на такие вещи, ну и сама ситуация, скорее всего, изменится, потому что выученный урок жизнь не повторяет дважды.
Итак, давай задумаемся, что заставляет тебя выбирать мужчин, которые тебе изменяют. Нужно проанализировать отношения с мужчинами с самого рождения, начав, конечно же, с отца. Даже если его «не было». Все равно образ отца у тебя есть, возможно, ты переносила его на кого-то другого. Нужно сесть, погрузиться в воспоминания, в мысли об отце. Что ты чувствуешь? Чаще всего дети, брошенные папой, чувствуют себя в этом виноватыми. Вроде бы они оказались «недостаточно хороши», чтобы папа остался. Конечно, к этому чувству примешивается и агрессия, злоба на отца, обида. Если у тебя все это в наличии, самое время начинать прощение. (Для тех, у кого папы были и есть, схема та же.) Когда ты закончишь с отцом, самое время приступать к матери. Да-да! Она тоже «приложила» свою руку, а точнее, свои ментальные и эмоциональные установки к тому, чтобы сформировать у тебя образ мужчины. Процедура прощения родителей обязательна для всех, кто хочет иметь счастливую семью.
Интересная теория мужских измен излагается в книге «Прощаю себя. Без зла в себе» Лууле Виилмы [14] . Автор утверждает, что мужчина не может жить без женщины. То есть буквально физически не может. Потому что женщина является сосудом любви, а мужчина из этого сосуда черпает жизненные силы. Именно поэтому одинокие женщины чувствуют себя нормально, а одинокие мужчины мало живут. Мужчины физически нуждаются в женской любви. Виилма говорит, что мужчина, жена которого его действительно любит (как есть), которая умеет дарить любовь, никогда не пойдет на сторону. А вот если ему не хватает любви, он попросту выживает – он ищет эту любовь в других местах… Теория о полигамности мужчин летит в тартарары, а на первое место выступает неумение нас, женщин, любить мужчину. И самое главное, в этом, конечно, есть правда. Спросите любую современную женщину о мужчинах и послушайте, что она скажет! Она будет говорить точно не о любви. Мы воюем с мужчинами. А должны – просто по рождению своему, по предназначению, их любить. Виилма пишет, что жена в первую очередь должна любить мужа, а уже потом – детей. Что, эти слова вызывают у тебя протест? Значит, не все ладно у тебя с женской сутью и отношением к мужскому началу… Работай над собой. Полюби мужа, прими его как есть. Пойми, что он и есть твоя идеальная половинка, как бы нелепо это не звучало. Потому что именно он стал твоим мужем. Высшие силы соединили вас не случайно. Отдай ему всю любовь, не сдерживай ее из-за того, что видишь какие-то недостатки… И тогда супружеские измены станут невозможны. Ведь мужчина, получающий истинную любовь, никогда не пойдет искать приключений. Советую тебе, Наталья, да и всем дамам, читающим нашу рассылку, задуматься над этим. А также прочитать книги Лууле Виилмы.
14
Виилма Л. Прощаю себя. Без зла в себе. М.: У-Фактория, 2007. – Примеч. ред.
А еще, Наталья, я тебе советую прочесть следующее письмо, которое прислано «с другой стороны баррикад». Удивительно, но ваши письма пришли с разницей всего в несколько минут.
С любовью, Глория
Добрый день! Читаю вашу рассылку взахлеб, так интересно! Так неожиданно вы смотрите на многие вещи… Решилась сама вам написать. У меня такая проблема. Мне двадцать шесть лет, я встречаюсь с женатым мужчиной. Он говорит мне, что с женой у него плохие отношения, что я для него – отдушина. Он ничего мне не обещает, говорит, что жалко детей, что
Юля, милая, давай будем плясать от той же печки, что и с Натальей, у которой гуляет муж (письмо выше). Зачем-то ты создала эту ситуацию для себя. Зачем ты выбираешь женатых мужчин? Да! Ты выбираешь, ибо закон свободного выбора еще никто не отменял. А про случайности мы тут не говорим. Итак, зачем тебе женатый мужчина (и в перспективе тоже – только женатые мужчины)? По каким-то внутренним причинам ты не хочешь создавать семью. Ты, конечно, возразишь, что только и мечтаешь, что об уютном гнездышке и паре щекастых карапузов. Однако факты есть факты. Если у тебя всего этого нет и даже нет на это надежды, значит, ты этого не хочешь. Ты подсознательно выбираешь заведомо недоступных мужчин, таких, с которыми тебе не светит создать семью. Ты излучаешь в эфир что-то такое, что привлекает женатиков, не желающих разводиться и ищущих ту самую пресловутую «отдушину». А парни, желающие жениться, даже не попадаются на твоем пути, создавая иллюзию, что «они все уже к тридцати женятся». Если твое подсознание создает тебе такие ситуации, то оно, безусловно, делает это из лучших побуждений. Чаще всего подсознание защищает нас от возможной боли – физической или моральной, не важно. Но защищает. Значит, семья для тебя означает боль. Теперь можно вернуться к предыдущему письму и прочитать все, что я посоветовала Наталье. Твои родители, Юля, волей или неволей, но создали у тебя отрицательный образ семьи. И ты убегаешь от него. Твоя задача – простить родителей, сформировать у себя положительный образ семьи и мужа (а также себя как жены), а уже потом начинать искать свою вторую половину. В противном случае, «продавив» ситуацию (например, использовав методики намерения, волшебства и так далее, которые мы тут пропагандируем), ты рискуешь образовать ячейку общества, один в один совпадающую с примером родительской, от которой ты так долго и успешно пряталась за спинами женатиков. И тогда уж тебе точно небо покажется с овчинку.
Кроме того, советую крепко задуматься над «отдушиной», учитывая то, что я написала Наталье. Ведь твой мужчина попросту использует тебя как бесплатный источник энергии, эдакого зайчика-энерджайзера, который всегда готов подпитать любовью мужа, которому не хватает любви собственной жены. Согласна ли ты выполнять и дальше роль заменителя? Или все-таки лучше найти, наконец, своего мужчину, который где-то ждет тебя, пока ты тут разбираешься со своим отношением к семье и браку?
Желаю удачи!
С любовью, Глория
Спасибо вам за вашу рассылку. Читаем всей семьей, с большим интересом. У меня такой вопрос. Я – кондитер, и очень неплохой. Недавно решила уйти с работы на вольные хлеба – готовить торты на заказ для разных торжеств. Дело вроде прибыльное. Но столкнулась с проблемой. Мне неудобно брать с людей деньги за свою работу. Прямо все противится внутри. Работа творческая, я получаю настоящее удовольствие. Я с радостью дарю свои торты знакомым или отдаю за минимальную плату. Один раз муж заставил взять с клиента по максимуму, так я даже плакала, так мне было неудобно в душе. Что это такое? Как это чувство победить? Как мне уверить себя, что мой труд достоин высокой оплаты? Мне гораздо приятнее дарить свои торты. Может, так и делать? Ведь муж вполне может содержать семью, он бизнесмен.
Дорогая Эльвира, ты не одинока в своей проблеме. Очень многие люди не умеют ценить свой труд, боятся попросить прибавку к жалованью, раздаривают свои творения, лишь бы не называть на них цену. Я могла бы тебе рассказать про нелюбовь к себе (а это именно она не дает тебе ценить свой труд) и дать упражнения и медитации. Но все это ты можешь найти на сайте «Я люблю» [15] . Тебе же я просто хочу объяснить, что ты делаешь на самом деле. Ибо – все не так, как кажется! Внимание всем, кто работает бесплатно, почти бесплатно, внимание творческим личностям, считающим, что главное – это творчество, и раздаривающим свои шедевры! Вы совершаете преступление. Да-да!
15
www.gloria-mur.ru