Последний экипаж "Белого кролика"
Шрифт:
К чему это я вспомнил красно-зеленую потертую книжку из гарнизонной библиотеки? Ах - ну, конечно!
Рыцари, начавшие без лишних уговоров бросаться в слегка приоткрытый люк, были очень похожи на потрепанные боевой жизнью «биркеты» и «спитфайры»!
Я, то думал, что мне придется их уговаривать, чуть ли не силой тащить! А они будут упираться и говорить, что предпочитают героическую смерть на поле боя, позорному бегству. Да куда там! Едва увидев приоткрытый люк, они стали нырять в него, как тюлени на икру пещерного целаканта, нисколько не задумываясь о комфорте приземления. С разбегу, даже не затормозив, влетали они в приоткрытую щель и грохались вниз с шумом израненного «эвенджера»! Приземлившись на земляной пол, сунулись по нему несколько метров, круша по пути и без того небогатую
Убедившись, что последний феодал ушел со сцены, я поспешил закрыть люк. Хорошо быть внезапно появившемся спасителем, но зачем самому ввязываться в драку и, к тому же, расходовать дефицитные джиннбоеголовки?
Пока рыцари приходили в себя, Кейси подняла уцелевшую лавку и, положив на него блюдо, запустила яблоко.
Наверху ничего радикально не изменилось. Кролики косили траву, длинноухий спецназ рыскал вокруг, пытаясь понять, куда делись возмутители спокойствия. От нечего делать, я решил заглянуть за спины передовым косарям. Ребята, честное слово, я обалдел! Чем вы думаете, занимались тыловые шеренги мохнатых монстров? Точили затупившиеся от постоянных сельхозработ косы? Скашивали то, что не докосили впереди идущие товарищи? Нет, они занимались сугубо мирным делом, собирали скошенную траву в снопы (настоящие снопы!) и передавали назад, где другие косари складывали их на площадки из специально переплетенных веток!
Оказывается, кролики не просто уничтожали все, что попадалось на их пути. Они превращали в мелкие опилки только то, что мешало заниматься любимым делом! А любимое дело у них было только одно – косьба трын-травы в самый жуткий час! А что может быть страшнее стада взбесившихся диплодоков?
Улавливаете логическую цепочку? Живут себе кролики тихо мирно в норах, как хоббиты. Кстати, хоббиты вблизи темно-синих лесов не живут. Я об этом где-то читал.
Но потом вдруг случается страшное: на ящеров нападает бешенство, у болотных призраков наступает период обратно поступательной реинкарнации, или в лес забредают альпийские стрелки Эдельвейса Самовлюбленного вместе со своими танкетками, броневиками, непрерывно визжащими маркитантками и сводным оркестром шотландских волынщиков. Как вы думаете для выросших в патриархальной лесной тиши кроликов это не шок? Еще, какой шок!
От нервной встряски у косоглазых маньяков (это я, о кроликах) в крови начинает бурлить адреналин, или что может у них бурлить в момент опасности и единственное, средство способное загасить пожар в кипящей кроличьей крови – это пучок свеженькой трын-травы! И вот тогда они и берутся за косы, чтобы защитить от вымирания себя, как биологический вид.
Есть в моей гипотезе, конечно, ряд слабых мест, и до конца не освещенных моментов, например: где они берут свой кошмарный сельхозинвентарь, почему так быстро размножаются и главное, откуда о кроликах узнали югославские партизаны? Но, вы хотите, чтобы я выяснял эту проблему прямо здесь, под свист приближающихся кос и грохот падающих рыцарей?
Там временем представление подошло к концу. Кролики скосили все, что могли. Ограничителями поля их деятельности послужили корявые ветки дубов-колдунов, к которым они даже не рискнули прикоснуться. Потом снопы были аккуратно уложены в несколько приличных (очень приличных) куч. И…все! Все исчезли, испарились, пропали, растворились, телепортировались, сгинули! Вместе с травой! Я только на секунду отвел глаза, чтобы взглянуть на Кейси и все – передача «В мире животных» ждет ваших писем по адресу…!
Это так обидно! Будто выскочил в туалет во время рекламы, а когда вернулся, кино уже кончилось! Кто злодей неизвестно, кто его ухлопал, в смысле победил, не понятно, а по экрану с бешенной скоростью бегут титры и реклама следующего сериала!
Кролики явно не любили спецэффектов. Ни дыма, ни загадочного мерцания, ни мелодичного звука, ни легкого запаха серы, ни исчезающей улыбки из двух зубов – ничего! Может их, спугнуло заспанное солнце, выглянувшее из-за дальних гор, чтобы сменить переполненную ночными впечатлениями луну? Трудно сказать. Но меня они сейчас не сильно волновали. Меня больше беспокоили свалившиеся на мою голову рыцари.
Глава 40 о причинах Камелотского мятежа, круглом столе, 12 стульях и первой женщине - рыцаре.
Скажите, вы когда-нибудь с рыцарями пили? Не с рыцарями без страха и упрека, без которых как поется в песне, много раз бы уже пропал, не с мрачными рыцарями плаща и кинжала, и не с теми джентльменами, которых награждает титулом «сэр» английская королева, а с самыми настоящими средневековыми рыцарями из Зазеркалья? Не пили? И я тоже не пил – ни разу! Я даже не знал, как они пьют. В светской хронике «Вестника Средневековья» только общие фразы: «Барон Шерман дал бал в честь группы геологов обнаруживших на его землях залежи молибдена. Было зажарено пятьдесят быков, выпито двенадцать бочек вина. Перед высокими гостями выступил ансамбль придворных арфисток, состоящий полностью из незаконнорожденных особ королевской крови, затем была показана пятая, восьмая и девятая с половиной часть марлезонского балета» - и больше ничего, все чинно благородно и очень высоконравственно
Хотя подозреваю, что на самом деле картина слегка отретуширована, и выглядит несколько по-другому. Если верить классику, гости должны веселиться от души: играть в замковых покоях в прятки и пейнтбол, организовывать собачьи, тараканьи и крысиные бега, рубить мебель на скорость, а с симпатичными пышногрудыми (прости меня, Кейси!) служанками участвовать в массовых сексуальных оргиях.
Именно после одного из таких приемов, данного герцогом Фредериком Чокнутым в честь бравых летчиков американского авианосца «Непотребность», извините, оговорился - «Независимость», и начался первый камелотский мятеж. То ли летчики спьяну перепутали фрейлин баронессы со служанками, то ли саму баронессу с фрейлиной, сейчас уже никто достоверно установить не может. В принципе – ничего страшного. Подарили бы герцогу пару «хаммеров» с хромированными цацками он бы, и успокоился, но тут в дело вступили тайные политические пружины. Подстрекатели из лиги Черных Магов напели о подрыве устоев, завистники тайные тоже нашептали, о нарушении кодекса чести строителя феодализма. А большего не требовалось, Фредерика Чокнутым не даром назвали, его долго уговаривать не надо. В общем, все с этого и началось – оскорбленная невинность, последовавшая за ней резня, драка, бомбежка и нападение на мирный американский авианосец.
Я к участию в оргии морально подготовился и заранее дал себе клятву, сначала выяснять, социальное положение партнерши, и только потом вступать с ней в близкие отношения.
Но нам попались НЕПРАВИЛЬНЫЕ рыцари. Пить пили, но никакими оргиями здесь и близко не пахло! И зачем я их только спасал?
Пьянка была тоскливая, я бы даже сказал напряженная, да и не пьянка вовсе – торжественный банкет, посвященный победе (ПОБЕДЕ!?) над кровожадными кроликами-убийцами. Мебель никто не рубил, бега не устраивал, а из женщин в наличии имелась только Кейси. Ни пышногрудых служанок, ни толстозадых кухарок, ни фрейлин с оголенными до талии плечами, ни герцогини с декольте до пупа – ни одной бабы. Их что в армию всех забрали?
Тосты за столом были тоже так себе – сплошь оголтело-патриотические с плохо понятным мне подтекстом. Зато сам стол (я мебель имею ввиду) был потрясающий.
Каменная махина, размером со среднюю вертолетную площадку, была поделена на тринадцать секторов. Каждому сектору соответствовало одно монументальное дубовое кресло. Кресел было двенадцать (Двенадцать кресел – где-то в глубине мозга прозвенел тихий звоночек, но сразу затих, наверное, батарейка села), а тринадцатое произведение мебельного искусства и креслом было назвать трудно. Неужели Церетели и сюда добрался? Не кресло – трон, огромный монументальный, украшенный резьбой с толстыми драконами, несущими в когтистых лапах громадные яйца и орлами с клювами страшными, как отбойные молотки каменных троллей.