Приемы Джозефа Мэрфи и Дейла Карнеги. Используй силу подсознания и сознания для решения любых задач!
Шрифт:
Объясните вашему подсознанию, когда и для чего вам нужны такие стены. Настройте себя на то, чтобы не поддаваться манипуляциям. Для этого повторяйте вслух или про себя следующие правила, которые можно взять за основу при общении со всевозможными манипуляторами, диктаторами, и просто обидчиками:
• Я не обязан реагировать на слова и действия других людей. Я имею право в любой момент уйти от общения, которое мне не нравится. Я имею право сказать: «Меня это не касается».
• Я имею право не брать в расчет суждения обо мне других людей. Только я могу решать, какой мой поступок ошибочен, а какой правилен, что для меня хорошо, а что плохо.
• Я имею право ни перед кем не оправдываться. За все, что я делаю, я держу ответ только перед своей совестью.
• Я имею право всегда хорошо относиться к самому себе. Даже если я совершил ошибку, я имею право не чувствовать себя плохим и виноватым
Найдите время, когда вам никто не помешает, и вы можете остаться наедине с собой. Сядьте на что-то мягкое, в кресло, на диван, или просто на пол, окружив себя подушками. Примите удобную позу, закройте глаза. Дышите ровно, медленно и размеренно, пока не почувствуете, что находитесь в спокойном, умиротворенном состоянии.
Затем представьте, что вокруг вас очерчен довольно большой круг. Этот круг – границы вашей личной территории. Они прозрачны, но надежны и неприступны. Можете представить себе, что по этому кругу идет высокая стеклянная (но непробиваемая) стена.
Вы – в центре этого круга, и чувствуете себя спокойно, уверенно, надежно и защищенно.
Теперь представьте, что по ту сторону стены вы видите кого-то из тех людей, которые обижают вас или стремятся манипулировать вами, навязывая чувство вины и жалости. Этот человек – за стеной, поэтому он не может к вам приблизиться, и не может причинить вам никакого вреда. Вы смотрите на него словно со стороны, как будто он – лишь образ на киноэкране.
Вспомните ту ситуацию, когда этот человек вел себя недостойно по отношению к вам. Представьте, что он опять ведет себя именно так. Но только теперь вы в полной безопасности.
Представьте, что наблюдаете за ним со стороны. Если вам так будет легче, представьте, что вы не слышите произносимых им слов, а только видите «картинку». Представьте, что вы – исследователь, который наблюдает за поведением какого-то диковинного существа. Ваша задача – не сорваться, не выйти из себя, и преодолеть желание отвечать грубостью – на грубость, оскорблением – на оскорбление.
Если же чувствуете, что вам это не удается, что эмоции закипают – представьте себе, что вы – актер на сцене, которому нужно сыграть эпизод под названием «Скандал». Выплесните эмоции, выскажите этому человеку (которого представляете перед собой в воображении) все, что думаете о нем, можете даже побить подушки. Но только не делайте это на полном серьезе.
Не забывайте: вы – актер, это – игра, от которой даже можно получить удовольствие. Но несмотря на то что это игра, вы сможете по-настоящему разрядить свои негативные эмоции и избавиться от них.
Когда успокоитесь, снова представьте этого человека за стеной, и скажите ему (вслух или про себя): «Спасибо тебе большое. Ты преподал мне важный урок в моей жизни. Я многое понял благодаря этому и стал сильнее. А теперь я тебя отпускаю. Можешь идти».
Представьте, как этот человек уходит, повернувшись к вам спиной, и исчезает из зоны видимости.
И в реальной жизни он уже не будет иметь на вас прежнего влияния. А если чувствуете, что влияние осталось – то и в реальности при его появлении представляйте, что вас разделяет стеклянная стена, что вы находитесь внутри границ вашей личной территории, куда ему доступа нет. В таком случае вам будет легко не сорваться на ответную грубость, а дать какой-то нейтральный ответ, либо вовсе промолчать.
Откажитесь от приказного тона
Может быть, случается, что вы вольно или невольно становитесь первопричиной конфликтов? Желая получить что-то от другого человека, или будучи недовольными его поведением, некоторые люди прибегают к приказному тону, или говорят что-то обидное, унизительное.
Это большая ошибка!
Людям не нравится, когда им приказывают, давят на них, и тем более когда унижают и оскорбляют. Они сторонятся тех, кто так ведет себя с ними. Человек, унижающий других, или привыкший приказывать, то и дело проявлять свою власть, рано или поздно останется в одиночестве.
К тому же тот, кто унижает других, кому для самоутверждения нужно, чтобы другие его боялись и подчинялись, в глубине души, скорее всего, сам чувствует себя униженным, неполноценным. Это проявления все той же эмоциональной и духовной незрелости.
Заметьте, когда вы что-то приказываете другому, у него невольно возникает внутреннее сопротивление. Он не согласится с вами, будет возражать, спорить. Даже если вы надавите и вынудите его согласиться по праву сильного, отношения будут испорчены.
Дейл Карнеги советует во
• Никогда никого не унижайте, даже если пытаются унизить вас.
• Заботьтесь о самооценке других людей: помогайте им сохранить лицо, даже если приходится указывать на их ошибки или недостатки – делайте это мягко и не обидно.
• Откажитесь от приказного тона – вместо требований задавайте вопросы (не «Сделай это!», а «Не хотел бы ты попробовать сделать это?», и т. д.).
Сменив требования на вопросы, вы получаете шанс мирно договориться даже с тем человеком, кто с вами не согласен, и, казалось бы, не хочет искать точки соприкосновения. Вы можете мягко подвести его к тому, что он добровольно согласится с вами, причем сделает это вовсе не под нажимом, и не в ущерб себе, а для вашей общей пользы.
Для этого Дейл Карнеги предлагает метод трех положительных ответов, или трех «да». Суть его в том, чтобы найти точки соприкосновения между вами и собеседником – те пункты, по которым вы с ним согласны. К сожалению, спорящие люди акцентируются в основном на том, в чем они не согласны друг с другом – и потому их споры заходят в тупик.
А ведь нужно всего лишь подойти с другого конца – найти то, в чем вы согласны!
Метод трех «да» предполагает, что вы задаете такие вопросы, по которым собеседник согласен с вами. Естественно, это должны быть вопросы по теме вашего разговора.
Например, вы хотите убедить вашего сына хорошо учиться, тогда как он не стремится к этому. Ошибкой будет заставлять или приказывать. Но вы можете пригласить его к размышлению, задав поочередно всего лишь три вопроса: «Ты же хочешь получить хорошую, интересную и престижную работу?», «Ты хочешь хорошо зарабатывать и ни в чем себе не отказывать?», «Ты хочешь, чтобы у тебя был достойный круг общения?».
Когда он на каждый вопрос поочередно ответит «да», можно будет задать и четвертый вопрос: «Не считаешь ли ты, что для этого тебе нужно подтянуть учебу?». Как видим, и здесь лучше задать вопрос, а не настаивать. Этот метод демонстрирует уважение к человеку, с которым вы разговариваете, так как вы оставляете ему свободу выбора и даете именно ему право на окончательное решение.
Относитесь к людям с уважением, даже к тем, кто не согласен с вами – и вы завоюете их уважение и расположение в ответ.
Вспомните ситуацию, когда вы хотели о чем-то с кем-то договориться, но вам это не удалось, или когда вы обратились с просьбой, но получили отказ. Проанализируйте свои ошибки:
• Учитывали ли вы интересы собеседника?
• Не говорили ли с ним приказным тоном?
• Может быть, вы сердились и пытались его переспорить?
• Может быть, требовали вместо того, чтобы задавать вопросы?
• Не было ли у вас стремления заставить человека делать то, что вам нужно, принуждать силой, давить на него?
Осознайте, что это все – признаки неэффективного поведения, и таким способом не получить желаемого.
Подумайте о том, как иначе можно было бы построить разговор, чтобы подвести собеседника к нужной вам идее.
• Посмотрите на ситуацию его глазами, и подумайте, в чем может состоять его интерес.
• Придумайте такое начало разговора, чтобы в нем вы могли показать, что ваше предложение выгодно и собеседнику.
• Сформулируйте вопросы, которые можно задать собеседнику вместо того, чтобы требовать от него выполнения вашей просьбы.
• Найдите такие три вопроса по теме вашей просьбы, на которые собеседник мог бы ответить «да», соглашаясь с вами.
Представьте, как мог бы проходить ваш разговор, если бы вы следовали этим правилам. В своем воображении сыграйте сцену этого разговора.
При первой возможности примените эти навыки и в реальном разговоре – с этим же или другим человеком, к которому вы обращаетесь с просьбой.
Глава 10
Как настроить организм на здоровье, исцеление, долголетие
Молитвенная терапия – лучшая помощь вашему здоровью
Никто не будет спорить: хорошее здоровье необходимо нам и для того, чтобы достигать успеха, и для того, чтобы чувствовать себя счастливыми, и просто для достойного качества жизни. Какие бы прекрасные возможности ни возникли перед нами, они не порадуют нас в полной мере, если мы чувствуем себя больными и обессиленными. Вот почему, даже если у вас ничего не болит, и нет каких-то серьезных заболеваний, о здоровье необходимо заботиться, причем не от случая к случаю, а постоянно.