Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"

Агамиров Карэн Владимирович

А тогда я вошел в "Word" и понес печатную околесицу что-то насчет культуры пития у восточно-костромских англосаксов. Покинув "Кошмары Демократии", я и в метро продолжал набивать несусветицу. Народ в вагоне с интересом поглядывал на меня, а одна моложавая дамочка предпенсионного вораста даже соизволила смачно выругаться, когда я оторвал горящий взор от монитора и уперся носом в ее колоритный зад (в знак протеста против источаемых мной аРОМатов она повернулась ко мне спиной).

Дома я заперся от своей Бешакмы в туалете и строчил на очке всю ночь, кажется, о месте и роли безконтактного секса в послебрачных отношениях у средиземноморских народов. В два ноль-ноль роковая "Тринадцатая" пригрозила вызвать милицию, если я не освобожу санузел, но в два ноль-два

позвонила Бздюха, и моя Шалавовна с радостным воплем ускакала в гости к "штанам мастурбанта" и "походной вульве". Усталая, но довольная, она заявилась к первым петухам, когда я, по обыкновению, приготовился стартовать за пивом, закрыла дверь на ключ, повесила его на клитор и приказала мне следовать в опочивальню. Однако, побывав в очередной раз в заложниках у бздюхиного секстеррориста Опала Недоноскина, возбужденно-невменяемая Бешакма совершенно упустила из вида, что ее квартира находится на первом этаже. Я отпросился на кухню за спецштопором для откупоривания выводного отверстия полудремлющего члена, а сам, вдохнув поглубже и подобрав брюшко, протиснулся во фрамугу и был таков! Затарившись ящиком "Арсенального", я окопался в районной библиотеке и принялся строчить первые главы галиматьи, какой свет еще не видывал.

* * *

Я так и не пришел в норму. Даже сейчас, когда меня выкинула на улицу моя двадцать первая вторая половина, несравненная Стелла Очкодраловна "Губошлеп", получившая столь звучную кличку за громоподобное причмокивание при заклиторно-безвагинальном оргазме, я сижу на лестнице, в здании Таганского межмуниципального народного суда, закоулки которого облюбовала межмуниципальная народная алкашня, и терзаю уже другую лошадку по кличке "I-MATE" все теми же безумными "Приключениями Петра Макарыча..." и еще более невменяемыми бродилками "малой формы".

(Мой преданный "PSION Revo Plus", перенесший муки "Макарыча", перешел в любящие руки его славной подружки по Радиорубке, замечательной до непередаваемости Вероники Боде. Помимо "Revo Plus", я пользовал еще два "PSION", и они тоже служат проверенным и стойким сердцам. На самом первом русифицированном "PSION Series 3a" ведет активную журналистскую посевную корреспондент Радиорубки, заслуженный механизатор Кавказа Олег Кусов, а "PSION Series 5", на котором я неосмотрительно приступил к освоению вышеупомянутой "малой формы", нашел надежный приют в литературно-правовом рюкзаке ответственного редактора этой книги, дотошнейшего из достойных Ильи Рассолова.)

* * *

Но как же я был тогда наивен, полагая, что карманный компьютер создан исключительно для таких слабоумных графоманов, как я. ИСТИННОЕ его предназначение, оказывается, совершенно в другом. В полной мере я осознал это, когда заявился в "Galaxu Traiding" менять на "PSION" подсевший аккумулятор. Я сдал маленького монстра мастеру Леонарду и проследовал в зал ожидания.

Здесь томились два шкафообразных господина интеллигентного вида. Барель Нептунович Миккимаусов, руководитель крупной фирмы по перепрофилированию нефтедобывающих предприятий в аквапарки и детские развлекательные комплексы, выдал следующую поучительную историйку. Два дня назад друган Лукойл Гибкосланцевич Горномаслов преподнес ему на День Арапа России Великой "PSION 5mx" (это, как и "PSION 5", увеличенный вариант "Revo Plus", значительно более массивный). Барель Нептунович уложил аппарат в барсетку и сразу проникся к себе неподдельным уважением, так как она здорово потяжелела. Вчера вечером он вернулся с работы ужасно сердитый. Сделка с перепрофилированием "ЮКОСа" в столичный "Dusneyland" (на месте Ясеневского аквапарка), которая была почти на мази, неожиданно сорвалась из-за возникших проблем с правоохренительными органами у самого г-на Ходкоролевского, величайшего денежного магнита и первого номера рейтинга российских мазуриков-профессионалов по версии Генианальной Прокурватуры.

Вдобавок Барель Нептунович наткнулся в холле на ведро с мусором, оставленное женой. Ну, он сходу, в воспитательных целях, и заехал ей барсеткой в репу.

Результат не замедлил сказаться. Нерадивой супружнице взыскательный Барель сломал нос, сместил вправо на три сантиметра челюсть и вышиб два передних зуба, а у орудия возмездия, придавшего барсетке убойную силу, треснул экран. Его замена, как предупредил мастер Леонард, обойдется в двести пятьдесят долларов.

Жена г-на Миккимаусова, Мавра Травматологовна, когда он позвонил ей только что в больницу и сообщил о понесенных из-за нее финансовых потерях, испытала чувство сверхгордости, ибо не каждый день доводится получать по физиономии на такую сумму.

И Барель Нептунович поклялся не расставаться отныне с чудотехникой, способной проучить по первое число даже такую оторву, как его Мавра.

"Если что - барсетка с ядреной начинкой всегда при мне! Пусть кто только пикнет!" - хорохорился Директор фирмы по перепрофилированию нефтедобывающих предприятий в аквапарки и детские развлекательные комплексы.

Другой владелец карманного "PSION", тоже "пятерки", Анальгам Кокаинович Упсавитский подвизается соучредителем нескольких медицинских кампаний, специализирующихся на переработке героина в аспирин. Он заполучил компьютер от любимой тещи на ее посмертные именины, которые случились два месяца назад. С тех самых пор он стал регулярным клиентом сервисной службы "Galaxy Traiding".

Дело в том, что Анальгам Кокаинович не может уснуть, если не примет ванну с пеной на основе мыльного корня по рецепту Бабушки Агафьи. А отмокая в ней, он, чтобы не закемарить и не утонуть, пристрастился резаться на "PSION" в "Black Jack" и "Chess" и, раз за разом проигрывая, неотвратимо слабеет и дрыхнет. При этом сам г-н Упсавитский удерживается на поверхности, а вот "PSION" выпадает из рук, и на утро Анальгам бежит к мастеру Леонарду реанимировать утопленника.

Не брать его на водные процедуры Кокаинович тоже никак не может, ибо твердо убежден, что тогда точно захлебнется. Компьютер, горячился г-н Упсавитский, закатывая глаза и сверкая белками по сторонам, принимает удар на себя - сам идет ко дну, оставляя хозяина на плаву.

"А пятидесяти долларов на откачку верного товарища мне не жалко! Жизнь - она подороже будет!" - кудахтал героино-аспириновый деятель, провернувший на досуге сделку с бывшим ответственным товарищем Совета Безопакостности Новой Великой России, а ныне видным деятелем мифического Содружества Независимых Государств (СНГ), по переводу его наркозапасов, сколоченных за время непосильного труда на руководящих постах Министерства Внутренностей, в безопакостное медицинское русло.

Ничего нельзя предусмотреть заранее, будь ты хоть семи пядей во лбу. Я глубоко убежден, что и ПРОЧИЕ заправские возможности карманного компьютера по сей день остаются за кадром. Они откроются цивилизации только опытным путем, благодаря таким суперпользователям, как г-да Барель Нептунович Миккимаусов и Анальгам Кокаинович Упсавитский.

* * *

Вот и в привокзальном кафе "Перед смертью не наквасишься" тоже произошли непредвиденные события.

Макарыч, казалось бы, плавно завершал предкомандировочное мероприятие, на душе у него было легко и свободно. Моча и Герцогиня трепыхались на полу в плановом припадке. Старый матрос Димон готовился выдать Гибельбабе сногсшибательное романтическое признание.

Словом, все шло своим чередом, как вдруг в этот благостный момент в кафе ворвалась, словно фурия, Димоновская Инка. В левой руке она держала спортивную сумку с двухпудовой гирей, а в правой - канистру из-под бензина.

Оторвавшись от пола "a la Тамара Быкова", крутая морячка левой коленкой заехала бойфренду в подбородок, а правой - Макарычу в ухо. Они рухнули, как подкошенные, на Мочу и Герцогиню.

Сумка опустилась на жбан Гибельбабы, и барменша свалилась под барную стойку. Ощерившись бедной беременной японкой, выброшенной волной к бесплатному Курильскому роддому, Инка откупорила канистру и облила пульсирующих на полу пахучей жидкостью.

Посетители забегаловки разбегались как тараканы. И совершенно напрасно!