Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"

Агамиров Карэн Владимирович

Григорьянц онемел. Лишь спустя пару минут он вполтона уточнил суть своего вопроса.

"Я вообще-то имел в виду святого ОТЦА, ГЛЕБА Павловича Якунина, видного священника-правозащитника с клеймом политзэка. Не знакомы ли Вы с НИМ?"

Словом, Макарыч с блеском сдал популярному диссиденту тест на адекватное восприятие действительности и был допущен к сонму "посвященных". Общение выдалось настолько тесным и плодотворным, что уже через полгода Макарыч (не без моей помощи) разорвал коммунистические оковы и пополнил ряды московских корреспондентов Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", а я превратился в его тень.

Вот чем обернулся для нас незапланированный поход на Армянское кладбище...

* * *

Или

взять двух неординарно-башковитых господ, нежданно-негаданно открывших истинные возможности карманного компьютера, не прописанные ни в каких инструкциях.

Я, кстати, достаточно долго набивал всю эту белиберду на одной из таких диковинок - "PSION Revo Plus", но как же я недооценивал своего крошечного друга!

Карманный компьютер мне презентовал Петр Макарыч, так как он мечтал избавиться от этой штуковины с того самого момента, как стал ее владельцем. Приятель всегда испытывал чудовищное отвращение ко всякой технике, а нашего героя по имени "PSION" он попросту перепутал с плиткой шоколада.

Получилось это так. Основательно отметив канистрой с "Коктейлем Молотова" в подворотне Багратионовского проезда очередную годовщину Бородинского Сражения, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" вынесло взрывной волной на Кутузовский проспект к дому 5, в котором располагался компьютерный салон "Galaxy Traiding". Будучи в полной уверенности, что он находится в кондитерском магазине на окраине Млечного Пути, репортер взял да и пробил "плиточку" "PSION Revo Plus" Межпланетной золотой кредитной картой постоянного клиента Венеры с магическим клише Верховного Жреца Обновленной Пешечной Калмыкии, Первой Доски Международной Шахматно-Слоновой Конфедерации и Посла Доброй Оли на Земле Курсанта Несгибаемого. И хотя властопреклонный менеджер предупредил влиятельного покупателя о несъедобности данного товара и его абсолютно ином функциональном предназначении, Макарыч, тем не менее, хлебнув из алюминиевого чайника чешской "Сливовицы", предпринял попытку, под всеобщее изумление посетителей салона, закусить электронным изделием. Разочаровавшись, он швырнул "PSION" в авоську, приволок домой и забросил на антресоли, в которых Евдокия хранила запасы орехового коньяка. Да так и забыл про него!

Когда я поставил Макарыча в известность о том, что замыслил поведать народу о его разудалых похождениях, то он следующим же вечером притащил "шоколадку" в кабак "Кошмары Демократии", раскинувший хмельные сети у метро "Новые Черемушки". В нем мы договорились обмыть предстоящую книгу.

Волею судьбы я загремел в "Кошмары ..." значительно раньше приятеля. Получилось так, что моя тринадцатая жена Бешакма (ласкательное древневятское имя, полностью оно звучит так: БЕШено-АКтивная МАтрица) Шалавовна Сарказмова пробудилась абсолютно никакая и сразу же заявила, что я полное импо, хотя полночи напролет я более чем успешно (на МОЙ взгляд) доказывал ей совершенно обратное. Мои робкие попытки оппонировать и вернуть ее к минувшим мгновениям были встречены в штыки. Разъяренная Шалавовна завизжала так, что бра, висевшее над изголовьем кровати, сорвалось с гвоздя и заехало ей по затылку. Она затихла, и я не на шутку разволновался. Но вот супруга вскочила с койки и с диким воплем понеслась прямо на шкаф. Треснувшись об него, Бешакма рухнула на пол, задев при этом косметический столик и опрокинув его на себя. Покрытая всевозможными лосьонами, косметическими сливками, тенями, кремами вперемешку с ватными дисками, заляпанная тушью и тональным кремом, Бешакма принялась тискать свои роскошные груди. Я воспринял это как руководство к действию и оказался прав.

Примерно через полчаса удовлетворенная (или мне ОПЯТЬ показалось?) супружница взялась за старое. Нежась на восточном ковре с разводами спермы персидского кота, укрывшегося от ее домогательств на территории Иранского Посольства, Шалавовна томно настаивала, чтобы я немедленно обратился к знаменитому подмосковному колдуну Стояку Химеровичу Пожизненному. Этот дед, как рассказала ей подружка Бздюха Полишинелевна Чесоткина, заряжает немощных мужиков такой сексуальной энергией, что они "хотят" всегда и везде.

Чтобы минимизировать возможность несанкционированных изнасилований, Стояк прописывает "вставшим на ноги" (??) пациентам специальные "штаны мастурбанта". К изнанке трусов крепится приспособление на липучках, так называемая "походная вульва", работающая от плоских батареек. Нажал на кнопочку - она вбирает в себя член и начинает его тихо массировать. Бздюхин бойфренд Опал Отпадович Недоноскин уже слетал на прием к Химеровичу, и "результат налицо" (??).

Тут Бешакма плотоядно глянула меж моих ног, и я зашевелил ушами, так как припомнил, что на прошлой неделе Шалавовна подзадержалась в гостях у этих ребят до самого утра.

Бешакма визгливо пробасила, что Стояк и моё "чахлое яблоко" революционно и необратимо реформирует в "несгибаемого члена "Единой России", и буквально через пару сеансов я обернусь необузданным сексуальным агрессором, с которым "не стыдно показаться на людях".

Я так ни черта и не понял, но, во избежание дальнейших внутрисемейных осложнений, быстренько оделся, взял у Шалавовны визитку Стояка Химеровича Пожизненного, изготовленную в виде резиновой сардельки, и был таков. Тащиться в Жулебино к старому жулику я, разумеется, не собирался, и направился в "Кошмары Демократии" дожидаться Макарыча.

К его появлению я уже основательно поднабрался. А Вы бы сдержались на моем месте? Попробуй высиди трезвым в этом кошмаре хотя бы десять минут, а я проторчал аж десять часов! В "Кошмарах..." витает такой кошмарный алкогольно-демократический дух, что и стены Государевой Думки потрескались бы! Тем не менее, я удерживал ситуацию под контролем и даже выкинул из-за своего столика Регинку "Прыщ на Жопе", назойливо втюривавшую "vip-услуги".

В глазах Макарыча я сразу заприметил странный блеск. Он сел напротив меня и извлек из пиджака серо-стальное вещество прямоугольной формы с зубными отметинами на корпусе.

"Вот на этом холсте ты и будешь ваять свой ландшафт", - произнес он, взял мой стакан с кубинским ромом и залпом осушил его.

Не успел я крякнуть, как журналист исчез, оставив в тарелке с бастурмой то, чему суждено было сопровождать меня последующие годы - карманный компьютер "PSION Revo Plus".

Перво-наперво я прикончил бутылку рома, потом заказал еще одну, пятую по счету. К столу опять приковыляла Регинка "Прыщ на Жопе" и поинтересовалась, что за "мерзкая задница" подсаживалась ко мне, и случаем не одиноко ли "это гузно", а то ведь "мое седалище тоже сплошь покрылось фурункулами старой продажной девки".

Я представил Регинку "Прыщ на Жопе" в подвенечном платье, да еще с Макарычем под мышкой в роли суженого, и немедленно приложился к спасительному "Havana Club". Мне стало заметно легче. Шуганув "невесту", я сделал глубокий вдох, придвинул "плитку-полотно", открыл крышку и ахнул! Под ней скрывался полновесный ноутбук, но только умещающийся на ладони. "Шоколадка" была начинена "Word", "Internet", "Contacts", "Agenda", "Phone", "Time", "Calk", "Jotter", "Context", а также всевозможными играми в "Extras". С этого момента вместо необратимого пожизненного СТОЯКА, на который так рассчитывала моя Бешакма Шалавовна "Тринадцатая", я начал бесповоротно ДЕГРАДИРОВАТЬ, что выразилось в длительном приступе литературного психоза. Сейчас он миновал тридцать третью фазу и привел к завершению книги первой "Приключений Петра Макарыча...", состоящей из тридцати трех глав.