Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
После этого голос замолк. За дверью послышалось тяжелое дыхание, прерываемое, судя по моему собственному опыту, высмаркиванием содержимого носоглотки на пол.
По окончании процесса очищения инструмента поступления в организм кислорода и удаления диоксида углерода голос поинтересовался:
"И что, некропольный поляроид тебя пропустил?".
Я, не будь иша (ком, -чкой), наш (-елся, -лась):
"Не только пропустил, но, более того, благословил на распутное дело и выдал упаковку особо надежных гватемальских презервативов, ибо, как он объяснил, "наш Министр в связях не особо разборчив, а по стране гуляет золотая лихорадка". Только после этого дверь 888
В полной боеготовности к дальнейшим подвигам на благо Новой Великой России, ее Верховного Чародея, Рыцарства Плаща и Кинжала, Службы Внешней Разделки, Свищного Синода, Коньституции и Квантово-Гравитационной Механики, вахтер Правительственного Жилого Комплеса С. А. Неусыпнэ".
* * *
Эмалированная кружка Чародея (подарок индийского Раджи) выражала английскую недосказанность. Он придвинул пепельницу в виде медной статуэтки обнаженного Николая II, врученную ему во время инаугурации вместе с удостоверением Верховного Чародея Председателем Центральной Избивательной Комиссии, и вытряхнул в корону самодержца остаток заварки.
Наследник немощных святых правителей Земли Русской вдруг почувствовал дьявольскую усталость. Может быть, отложить прослушивание вахтерских трудов на потом? Завтра, вернее, уже сегодня у него запланирована встреча с известнейшим французским писателем, книгами которого он зачитывался в возрасте Павлика Морозова. Пойти бы сейчас покемарить на раскладушке в прихожей, а с утречка, побрившись и разогревшись ледяным контрастным душем, как обычно с 7-59 до 8-02, в 8-03 запереться в ванной на часик-другой и освежить в памяти пару-тройку шедевров старца, чтобы пленить его осведомленностью. Да, кстати, на какой он полке? Кажется, на четвертой снизу, за банками с дачными разносолами, под мешком картошки, в картонной коробке с надписью "Французские исторические романы".
Чародей прикусил нёбо. Надо прекращать этот бардак! Забил кладовую под завязку. Пора бы уже заказать книжный шкаф. Может быть, месяца через три-четыре, с Чародейской квартальной премии...
Немного поразмыслив, он решительно оставил кухонный уголок, ополоснул в раковине кружку, наполнил ее водопроводной водой и водрузил на газовую комфорку. Подобный способ кипячения был выбран неспроста, так как чайник со свистком мог выдать домочадцам его местопребывание. Передислоцировал из буфета на барную стойку пластиковую баночку с "Twining"s" и удовлетворенно отметил, что чайком на всю оставшуюся ночь он обеспечен. Никаких "покемарить"! Обойдется ледяным контрастным душем! Только вместо обычного трехслойного навернет шестислойный. А по завершении литературной артподготовки, перед решающим марш-броском, попросит жену слегка поцирюльничать. Оброс по вискам. И не запамятовать бы выудить из нее сотенку-другую расхожих французских фразеологических оборотов. Тогда великий парижанин точно будет сражен в Кремлевских Покоях наповал, как его не менее прославленный соотечественник при Ватерлоо! Чародей выудил из термоса производства Пермского авиационного завода аппарат для записи и прослушивания с лазерных минидискет - портативный цифровой минидиск в виде карманных шахмат, собранный в его присутствии лично Директором Службы Внешней Разделки, вставил в паз приложенный к отчету звукоматериал и приступил к исследованию результатов оперативной разработки вахтером-агентом Соглядатаем Неусыпнэ Министра Слов и прочих Воробьев Чивиля Ретроградова.
Согласно звуковым данным, в квартире чиновника происходило следующее.
* * *
– Да, Клара, удружила ты мне. А что, если этот шинкованный осьминог и впрямь решит, что я несдержан на вашу половину? Слухи пойдут разные, до жинки докатятся.
– Не переживайте, наш китайский шишконосый сухонос сам тот еще гусак! На вахте, под диваном, я засекла женские тапочки.
– Да это моя балда их там забыла! Спускалась к нему заплатить за домофон, а вернулась босая. Женская рассеянность, сама знаешь... Слушай, Телегиееновна, а ты сегодня какая-то не такая.
– Какая не такая?
– Ну, возмужавшая, что-ли... Опять, поди, влюбилась?
– Да нет, Чивиль Типографович, что Вы! У меня же, Вы знаете, кроме мужа, да еще, пожалуй, Мейкера Клиповича Бестолковкина, Роликана Рекламаровича Безобразова, Пилотки-редактора, Штативки-продюссера, Гнусавки-Читалки с вечерних новостей, Глухарки-звукооператорши, Будьготовки-секретутки Вашей да Вас, ненаглядного, никого более и в помине нет!
А чего это мы тут в прихожей толчемся? Айда в опочивальню! Ванесса Секирбабашковна будет, поди, не скоро, верно ведь?
– Да кто ее разберет? Раз на раз не приходится. Странная она у меня. Вчера прискакала в семь вечера с каким-то бугаем, набили нашу двухместную спальную палатку едой и шампанским, погрузили в его джип и умчались в ночь кормить-поить беспризорников. Заявились к шести утра, пополнили запасы и опять к ним.
Ты же в курсе, теперь это государственная Программа. Сам Верховный Чародей раз в неделю объявляется, под видом именитого путешественника Федота Неугомоновича Гамбитконева, на Казанском вокзале и раздает бездомной ребятне из красного спального мешка леденцы да чипсы.
* * *
Стоп! Чародей нахмурился и поставил минидиск на паузу. Откуда этот "parus biarmicus" (пер. с латыни - "камышевый воробей".
– Авт.) пронюхал о его рейдах на Казанский? Не иначе, Мормон Мормышкин "потек", конопатый увалень из третьего кольца охраны. Брал его с собой на дело с условием, чтобы не болтал лишнего! Как человека просил:
"Мормон Мелиязыкович! Держи свой мясистый снаряд за зубами, никто не должен знать о моей благотворительности. Сложился пополам в спальном мешке, ухватил гостинец зубками, просунул в дырку и замер".
Не выдержал, значит, испытательного срока. Да, подсуропил мне Первый Мордогляд Обновленной Спидвейной Мордовии. Откуда он откопал этого Мормона? А ведь заверял, что парень из династии миссионеров, несущих людям доброе и вечное. Да плюс еще лично пересидел на тридцать пятой зимней Спартакиаде народов Поволжья в Саранске, в минус тридцать пять, всех самых упертых рыбаков, а уж эта братва терпит не крякнет, варежку понапрасну не разинет.
Вот и сглазил своего протеже. Отошлю обратно, пусть перевоспитывает. Коли со льдом на короткой ноге, заделаем каляку судьей по спидвею. Следующей зимой Саранск принимает чемпионат мира, будет свой человек в судейской бригаде.
Пусть всей Мордвой хоть лопнут, хоть треснут, а чтобы наш Бала Юрайхиппиусович Шашкин взял золото, и баста! А то швед этот, Попер Недопер Шустерсениус, чтоб его мотоцикл заглох на старте, таранит всех подряд, как ледокол, стучит по льду настырно, словно дятел, заклюет, того и гляди, русского беркута.
Чародею неожиданно пришла в голову свежая идея, и он пометил конспиративной ручкой-зубочисткой, пропитанной спецмолоком "Контора в деревне" стопроцентной жирности, в конспиративном разовом органайзере в виде горбушки "Нарезанного Мэвора":