Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
Порешил я так. Если угадаю, то освежусь после принятия ванны элитным шотландским скочем. Тем самым, "Cutty Sark Emerald", девяностотрехлетней выдержки, что я преподнес тебе прошлой осенью к очередной годовщине разгона вашего шарахнутого Парылумента "розлива" 1993. А ты взял да и вернул мне его к 350-летнему юбилею сокрушения Оливером Кромвелем нашего не менее строптивого "Долгого Парылумента".
Ну, а если же ошибусь, подумал я, то уволю одного своего гнусного Министра.
– А причем здесь Министр?
– удивился Чародей.
– Да что-то он в последнее
– В каком огороде?
– Чародей впился в собеседника своим знаменитым взглядом, от которого хочется спрятаться под стол. Примат усиленно заморгал.
– Ну, как же? Это же ваша знаменитая русская поговорка: "Пусти козла в огород, он всех кур...".
– Лидер Соединенного Королевства никак не мог вбить словесный гвоздь под смысловую шляпку. Пучки мозговых нитей отчетливо распускали словарный шелест, но тщетно.
Изящный глагол, идеально завершающий фразу, напрочь вылетел из головы.
Примат стал щелкать пальцами, но и это не помогло. В салоне воцарилось неловкое молчание.
Мощные руки Чародея обняли баранку "Оки", да так обходительно, что подшипник заднего моста взвыл чиновничьей волчьей стаей, пронюхавшей о том, что бараноголовые и овцеликие пресмыкающиеся, объединенные в понятие "народ", натаскали в кубышки кое-какие заначки, подавая сигнал очередному дефолту.
Чародей изучал лобовое стекло, в правом нижнем углу которого отсутствовал талон техосмотра. Непорядок, отметил он. Надо поставить на вид Министру Внутренностей.
Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии молчал. И без того достаточно волевое лицо Чародея сошлось в одном сплошном мускуле. Он вспомнил наставление генерала Заяйца Закордоновича Прищучкина.
* * *
"Когда разрабатываешь иностранцев, - втолковывал старый раздельщик, генерал Заяйц Прищучкин своему подопечному, ведать не ведая, что через двадцать лет тот станет Руководителем огромной державы, - заруби на их носах (простим наторелому генералу стилистические шероховатости.
– Авт.) самое главное.
Они, ядрить их в корень, все страшно ядреные под самый корень! Что ни фраза, то загадка с двойным дном. Коли господин хороший поинтересовался твоим мнением о погоде, значит, е... его в опахало, замыслил проникнуть в расположение твоих биомагнитых полей.
Если ответишь "хорошая", он докумекает, что ты находишься в благоприятной лунной фазе, и сделает, е... его в колчедан, вывод: в данный момент с тобой надо быть начеку, не приставать с лишними распросами и уж тем более не перевербовывать.
А откликнешься "плохая", сразу сметелит: дрейфуешь в полной окололунной прострации, и тебя, е... его в жупел, можно брать голыми рукавицами.
Особливо остерегайся с их стороны присказок и прибауток. Году эдак в одна тысяча пятьдесят восьмом, - обратился к своему бесценному опыту прожженный Закордонович, - гостил я у норвежца, потомственного рыбака и лютого засранца (в смысле "лютеранца".
– Авт.). И вот после пятой "Московской" начал он мне заливать анекдоты про нашего Василь Иваныча, как тот, раненый, пытался переплыть ... ну, этот самый ..., во-во, Ла-Манш. Прощупывал меня, курва, е... его в Шпицберген, на предмет умения плавать, а через пару дней пригласил порыбачить, чтобы утопить.
Как я допер? А чего тут мозги размазывать, и так все ясно! Как еще от меня отделаться-то? Скинул с лодки в воду, и концы туда же. Зачем ему, спрашиваешь, понадобилось меня уфореливать? В том то и штука, что завершить операцию по разрабтке вражеского кашалота, наживить его усом на крючок, проткнуть грузилом брюхо и обезжирить я не успел. После шестого пузыря "Столичной" он, е... его в поплавок, сам вывалился из ладьи и угодил чурбаном точно под мое весло".
* * *
Чародей благосклонно улыбнулся. Ражий пень еще от того свинцового дуба! Но ведь старый ворон не каркнет даром: либо БЫЛО что, либо что БУДЕТ. Может статься, и этот вот речистый "господин хороший" в пассажирском кресле тоже запустил байку про козла да кур в огороде неспроста.
Чародей решил применить испытанный прием, которому его обучил в дни службы в Восточной Латифундии полковник Витиеват Вопросович Допросов.
* * *
"Разговор надо вести по спирали, - наставлял матерый Вопросович.
– Сколь кобылке ни скакать, а быть в хомуте! Необъезженная кляча будет всячески сносить тебя с седла, но подобно тому, как истинный раздельщик Дон Жуан Ламанческий, приколов ее на время к стойлу, возвращался затем с новой збруей, овсом да плеточкой под хвост, так и ты, пришпорив одну тему, не жми ее, как алкаш клейменый столб, а сойди на полустанке, махни стопаря, чуток апосля обойди, огладь, добронравно оседлай, и бодцами что есть сил! Вынесет куда скомандуешь! Не копыту кобыла приказана, а кобыле копыта".
* * *
И Чародей спросил.
– Так как все-таки "Manchester" умудрился проиграть, если все забивал и забивал? И чем завершился твой спор с собственной персоной? Хватанул ли ты моего-твоего "Cutty Sark Emerald" или же уволил Министра? И кто все-таки вкатил "Liverpool" третий мяч, пока ты отмокал в ванной? Ван Нистелрой или какой другой "красный дьявол"?
Страдальческие морщины набежали на лоб Примата девятым валом. Он так и не сумел блеснуть отточенным владением русского жаргона и завершить утонченную поговорку про козла в огороде.
– Да в том то и дело, что вкатил не "Manchester", - глухо выдал горе-болельщик.
– Ему залепили. И опять этот дьявол Оуэн.
Совсем из головы вылетело, что супруга болеет за "Liverpool". Поэтому она и заголосила "Го-о-о-л!!!".
– Примат передразнил любимую поклонницу ненавистной команды.
Но даже иммитация женского визга была противопоказана малолитражному броневику. "Оку" затрясло, фаркоп "Hummer" выплюнул ее кенгурятник, и Чародей вновь вынужденно взял управление транспортным средством в свои руки.