Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"

Агамиров Карэн Владимирович

– Нет, не знаю.

– Чемор! Что же делать? Ладно, смоемся через подъезд. Вы не заметили, вахтер на месте?

– На месте.

– Да, дела... Вот! Придумал! Но без Вашего участия не обойтись. Сделаем так. Мы с Блудовной нацепим на головы целлофановые пакеты, а Вы нас проводите. Споете этому изометрическому патефону, что мы из Санэпидемстанции, травили в квартире у Министра тараканов.

– Чивиль Типографович вроде Министр Слов и прочих Воробьев, а не тараканов.

– Да я имел в виду тараканов, которых мы с фон Сливкиобщества травили как-будто бы здесь, у него на хате. Хотя, что верно, то верно: словошкоды, которыми верховодит Чивиль, недалеко ушли от прусаков. Ложь - она ведь на тараканьих

ножках ползает, прокудливые журналистские пищалки сплошь от некошного. Еще Адам заметил, когда Ева округлилась: "Пошла кулемеса, не от добра, а от беса!". Травануть бы их разом и навеки-веков!

– Кого, первогрешников?

– Этих ребят, дамочка, уже не достать. Я толкаю о словомельных пискотухах.

– Ну, хорошо, Вы с дамой лупили тараканов, а я что тогда вытворяла?

– А Вы, дескать, из движения "Зеленых". Присматривали за нами, чтобы не причинили домашним животным чрезмерного вреда.

– А если этот кессонный спорофилл, тромбоцитный желатино-глицериновый вахмистр поинтересуется, как Вы зашли в подъезд? Он же Вас не впускал.

– Да меня-то он впускал. Я ведь живу здесь этажом выше, на девятом. А вот Блудовну мою не впускал. Я ее через люк приволок. Н-да... Е-пэ-рэ-сэ-тэ! Вот чо! Член через плечо! Придумал! Пусть она идет вместе с Вами, но без меня. Надо за этим лубодревесным дадаистом приглядеть. Не натворил бы делов. Того и гляди, сорвет прием у Верховного.

Очухается, снимет трусы, выскочит на лестничную площадку и да-а-вай революционные песни горланить! Не слыхали "Интернационал" в его исполнении?

"Вставай, проклятый мой опавший!

Всю ночь ты мучаешь ее,

Я ем сметану с простоквашей,

А ты, как прежде, за свое!

Когда ж закончатся мученья?

Иль выход мне искать другой?

Добиться удовлетворенья

Своею собственной рукой!".

Настучите седалищно-лобковому вахтпараду, что Магдалена Блудовна проникла в квартиру Министра через балкон. Хотела квартиру ограбить, а Вы ее поймали.

– А через какой балкон? Нету ведь тут балкона.

– Тьфу, отяпа! Пердимоноколь в пенсне! В этой дефлорационной стране сплошь ляпис-лазури и двор-колодцы.

А, допер! Вкрутите метле загребенной, что это Ваша сестра. Родилась канканутой, Вы ее скрывали, из квартиры еще ни разу на люди не выводили.

А сегодня, кровь из нюна, надо клинику в военкомат доставить для оформления военного билета, так как с 1 апреля вступает в действие новый Закон о воинской обязанности, в соответствии с которым все шизматы призываются в шизбаты. Здорово я придумал, а?

– Кучеряво, базара нет, только вот на задвинутую Ваша напарница никак не тянет.

– Так это устроить в два счета! Эй, Магдалена! Газелий к нам на кухню! Сейчас она зайдет, и я ее хорошенько графинчиком по келдышу ка-а-а-к...

– Подождите! Есть еще одна неувязочка. Я-то ведь не из этого подъезда. Я из Арзамаса. Как же Ваша Блудовна, даже если и приходится сестрой мне, здесь оказалась?

– Да, опять не мирабель... А, ес! Вот что значит Государева школа! Учит мыслить масштабно. Зальете москитному ассенизатору... "Ассенизатор" на нашем аппаратном сленге - это тот, кто сует свой поганый клюв в святые воды мздоимства, лихоимства и проходимства. Типа Прокурватора и прочих мусорных уток.

Так вот, резанете сарацинскому беззенику, это то же самое, что ассенизатор, только по-нашему, по-уркагански, елданете ему жестко, с лешими в моргалах, чтобы двигал в ОБСЕ! А не то схлопочет в ПАСЕ!

– От кого?

– Какая разница? Что-то Ваша ряшка мне знакома. Не торгуете ли газетами в переходе метро "Октябрьская?"

– Не торгую. Я поэтесса из Арзамаса.

– Ну и ладушки. Так Вы с Блудовной ступайте, а я здесь пока на кухонке приберусь. Опять, гляжу, Типографович борзанул, стакан разбил. Осколки соберу, и сам ографинюсь.

Так-так, что у нас на столе? О! Свекольная перцовка на полтавской крупе! Э-эх, жаль, что раньше о ней не подумал. Эта микстурка кровушку нашу разогнала бы! А то Магдалена сегодня как амеба в сметане, вяленая, будто щука на нересте. Да и мой юлдак нынче не Моника Левински. Заутюжу сейчас альдегидной перцовочкой утреннюю секслапшу!

Вы свой телефончик оставьте, стихи мне на ночь почитаете, а я Вам коллекцию бабочек покажу. Интересуетесь летающими гусеницами? Я их с детства собираю. Самую первую поймал в роддоме, в тот самый момент, когда пуповину перерезали.

– Так Вы акушер?

– Причем здесь акушер? Это же не я перерезал, а мне пере... Впрочем, какая Вам разница, Вы же из провинции.

Кстати, как там народ? Счастлив ли, трезвый горбатится или баклуши пьет? Сошлись ли, на конец, в точке падения кривая роста благосостояния с динамикой средней продолжительности жизни? Какие заморочки на приусадебном хозяйстве? Окучены ли грядки под кабачок, колбаску и прочую редиску?

* * *

На этом месте минидиск обозначил некий новый голос. Верховный Чародей мгновенно констатировал: зык из гортани человека принадлежит полу, отличному от мужского, и происходит, очевидно, из спальной комнаты Министра Слов и прочих Воробьев Чивиля Типографовича Ретроградова.

* * *

– Гей, Кулемес Чеморович! Ты куда заначился? Обещал петтинг на дорожку, а сам...

– Не фармазонь, Магдалена Блудовна! Я его с кухни вызваниваю! Кроме того, здесь дама из самой провинции, надо подраспросить кое о чем, чтобы быть в кратком курсе, подобно Истории ВКП (б), и подкованным, как мерин на сносях.

Да и тебе, в качестве фон Сливкиобщества, не повредит прислушаться к гласу простой чухарки. Ты в кишках Новой Великой России не последний фунт на Колыме. Хиляй на кухню, не очкуй! Типографович дрыхнет, а петтинг вот-вот подвалит. Так что там у Вас с народом?

– С народом в Арзамасе полный х"окей! Живет, как седьмая жена в гареме покойного Удэя, сына Саддама. МУЖЕроги присохли к станканам, отсохли в сохатых. БАБАхнутые по домушнику хлопочят, в самонадеятельности стебаются, основы зашитья и макрамухи молотят.

РЕБЯТизлишки в подкрученных сплавляются, косяка морозят, гуталином с батареи подогревают, винтом прессуют и жигулем полируют.

БРАТВАрюги чистотел собирают, качалово разводят, ништячно отрываются, стероидно качаются, в отпадном прикидоне, маникюр и педикюр в обязаловке, все как один заряжены крупнокалиберным оптимизмом И ТАЩАТСЯ ОТ Новой Великой России и ее СВЕТОЧА - Админисративного Корпуса Верховного Чародея, а также от Самого Верховного Чародея, Первого Чудотворца России, вице-Чудотворцев Правительственного Двора, Лафета Пидерации и Государевой Думки, Директора Рыцарства Плаща и Кинжала, Директора Службы Внешней Разделки, Генианального Прокурватора, Главного Счетовода Обсчетной Палаты, Министров Оборванки, Внутренностей, Здравоохренения и Социальной Недоразвитости, Экономического Разбития, всех прочих Министров и Председателей Государевых Комитетов России, Смотрящих, Младочародеев, Жрецов, Аксакалов, Мордоглядов и прочих Паханов нациоанальных Республик, Грабинаторов облястей и караваев, Мэворов гоуродов, Руководства местных Самоуправств и районных Украв, Депутгадов Всех Уговней, Начальников Управлений Рыцарства и Управлений Внутренностей облястей, караваев и гоуродов, Командования Военных Округлостей и Карнизов, а также Руководителей Заводярок и Прачек, Химических Чисток и Военных Зачисток, Председателей Правлений Банкоматок, Нефтяных, Газовых и Золотодобывающих Кампашек, НЕУСТАННО пекущихся об ИХ зажиточной ублюдочности и безмерной сыто-пьяности.