Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"

Агамиров Карэн Владимирович

– Приставь фонендоскоп одного из Ваших энтэвэшных телебоссов, Телегиеновна! Сейчас отпадешь в обалдайс! Кулемеска, чижик голимый, раскололся! Чародей, оказывается, как и я в блевотно-формалинном правдопечатном стервятнике, вывел в своей преподобно-звездной кремлевской Чародейской потайной ход. Токмо люк тамося не в потолке, а напротив, под ковровым настилом.

Прикинь, Клара, идет совещание, и вдруг у Чародея выскальзывает из рук золотой "Parker 14K Dimonite G". Он наклоняется, чтобы поднять его, и исчезает! Присутствующие в шоке. Продолжают стебаться без него. Все несут, по обыкновению, околесицу, а у каждого за спиной (!!
– Авт.) подленькая

мыслишка ерзает по извилинам: а ну как вскочить в копеечку да и занять, под видом регулировки возникшего бардака, вакансию во главе стола! Текли-текли слюнки, но в рот не попали! Потолкли воду в ступнях да и слили искус в сапог. И ведь как в воду канули, Телегиеновна! Чародей, оказывается, внимательно наблюдал за развитием событий в подпольный иллюминатор и выжидал, осмелится ли кто плюхнуться на его стул.

* * *

Чародей отжал "паузу" минидиска и произвел глубокий вдох. Аромат мимозы наполнил его объемные спортивные легкие. Он исходил от конспиративной вазы под кухонным мусоросборником. Чародей подошел к ней и, поднапрягшись, снял детский зеленый горшочек с постамента - главного печатного органа коттеджного поселка "РАО ЕЭС "Вся Россия" "На точке замерзания", с обложки которого обнаженный ниже пояса Верховный Энергетик Завихрень Трещеткович Миллиардосветный рекламировал иракские ядрено-масляные обогреватели "Мертвые не потеют".

Чародей установил двадцатитысячностраничный многоцветный квадратный, 50 на 50 см, еженедельник-табуретку посредине кухни, обложкой вверх, встал на него, снял с люстры плафон с гравировкой портрета Юрия Андропова, вывернул лампочку, достал из патрона конспиративную школьную шпаргалку по начальной военной подготовке и на ее обороте специголкой, пишущей кетчупом "Пикадор", пометил:

"1. Ввиду обнаружения неприятелем местонахождения запасного явочного аэродрома Верховного Чародея России поручить Директору Службы Внешней Разделки перенести его в тыл Чародейской, замуровав в стене, за картиной Председателя Рыцарства Плаща и Кинжала СССР товарища Серова "Следаки у Ленина".

Немного поразмыслив, Верховный счел необходимым уточнить:

"1-а. Речь идет о мероприятиях в отношении запасного явочного аэродрома Верховного Чародея, а не самого Верховного Чародея".

И запикадорил с легким сердцем:

"2. Поручить Службе Безопакостности Верховного Чародея тщательно проработать Директора Службы Внешней Разделки на предмет утечки информации о местонахождении тайного явочного хода Верховного Чародея.

3. Поручить Службе Клонспирации и Консервации Верховного Чародея зачистить контакты Службы Безопакостности Верховного Чародея с Директором Службы Внешней Разделки и определить скорость обмена между ними файлами, содержащими Чародейские гигабайты.

4. Поручить Верховному Чародею России, то есть лично мне, взять все вышеуказанные структуры под строжайший аре... контроль (прим.
– для начала) с целью пресечения их возможного сговора за спиной Верховного Чародея России (прим.
– за картиной товарища Серова)".

Восстановив первоначальное состояние плафона, Чародей спрыгнул с еженедельника-табуретки и перевернул квадратного истукана. На обратной стороне обложки РаоЕэсовского чудовища Верховный Энергетик Завихрень Миллиардосветный, экипированный в желтый фрак, в качестве победителя Всероссийского Конкурса "Завихрень-2008" (о чем свидетельствовала траурная лента в завихренях) победоносно присягал на новой Коньституции послереферендумовской благопристойнейшей Обновленной Замоченной Ичкерии (Чечни), возведенной его декретом 1 в ранг столицы Новой Великой России.

Чародей пнул еженедельник промеж страниц, прошествовал за кухонный уголок, оживил минидиск и "очутился" на другой кухне, принадлежащей Министру Слов и прочих Воробьев.

Свекольная перцовка, настоянная на полтавской крупе и паточной редьке, вареной в квашеном меду, с высочайшей концентрацией уксусного альдегида и этанола метана, вошла-таки в созвездие Зеленого Змия. Дискета бесстрастно зафиксировала бульканье, чоканье и типовые восклицания:

"У-у-у-х-х..., курва, хорошо пошла!",

"Э-э-э-х-х-х, продрало!".

Спустя некоторое время:

"Опустилась, блин...".

"Дошла, в натуре...".

Вот из бутылки выпрыгнул чертик в динамовской майке за номером 66 и подмигнул вахтеру-агенту. Соглядатай Неусыпнэ, он же теледива Клара Телегиеновна Праймтаймова, сразу признал в лукавом пункт 66 Инструкции, утвержденной Резполлюцией общего собрания вахтеров Правительственного Жилого Комплекса. Он гласил: "Х... железный, пока он горячий".

* * *

– Чивиль Типографович, а способен ли кто без балды заменить Чародея? Насчет просевшего в Лондоне генеркала Лажаваза Подосиновского-Софиста Елейного Вы ляпнули на совещании, по обыкновению, с дурилки ведь? Он же Ваш личный враг! Вас же первого вздернет!

– Во-первых, Телегиеновна, Дурилки с "Дурных Вестей" в тот момент подо мной не было. Протащить эту шлынду на кремлевский базар к Чародею, да еще и подстелить под себя, не сподобился бы даже немецкий ас Матиас Руст, посадивший в прошлом веке наш сверхзвуковой У-2 на Мавзолей, аккурат на головы членов Политбюро. Эдакие пуританские заморочки, Клара, могут только в твоих мозгах привидеться, распутных, как банный лист.

А в-пятых, наш лондонский Лажаваз Интерполович Подосиновский-Софист Гнилозубович Елейный - будущее Новой Великой России, истошно ошеломляющее, как жена спозаранку.

"Личный враг", Клара, - это ведь тоже понарошку, как и жмурки с третьим лишним в моей спальной.

Мы с Лажавазом-Софистом, открою тебе свежий секрет, родственнички в седьмом колене. Его пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабка родила моему пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадеду мою пра-пра-пра-пра-пра-прабабку.

Вот так-то! Ну, а даже если и вздернет, так что из того? Всех нас кто-нибудь, когда-нибудь, где-нибудь да вздернет!

Ты веришь, Клара, в переселение душ? Если нет, то приглядись ко мне повнимательнее. Я, душа моя, многократный переселенец. И сегодняшнее мое "Я" в виде Министра Слов и прочих Воробьев страны под названием "Россия" - это вовсе не окончательное мое "Я".

В самой первой жизни высшие силы определили меня индийским клопом, а в подопечные выпал барахольщик с боксерской фамилией Нокаутилья. И не хер с изюмом, а сын брахмана Каутильи, советника царя Чандрагубты, правившего Индией в конце IV века до н.э. Ты читала наверняка его "Артхашастру", в ней брахманишка выдал все секреты государственного управления, самый первый из которых состоит в том, чтобы вовремя укатать конкурента.

Сынка Нокаутилья до батяни не дотягивал, тот еще плебей, а потому дрючил я его в перинушках как "сидорову козу"! Так он через полгода с ночного вольтажа взял да и зафигачил проект улетного Закона, по которому мужу предписывалось в воспитательных целях трахать жинку тростниковой палкой! Приволок наутро папке, тот прочувствовался идеей и внес в статью 7 книги III. 3 своей "Артхашастры" дополнение: " при обучении жены "послушанию" допускаются три удара по спине тростниковой палкой".