Проект 4 +
Шрифт:
Ну а если успокоиться и немного подумать, то можно найти и положительные моменты. Времени на возрождение после смерти не тратится совсем. Уровень после смерти не падает и никакого посмертного дебафа тоже нет. В целом, логично. В локации, где ни опыт ни уровни не зарабатываются, их и потерять нельзя. Вся амуниция восстанавливается до первоначального вида. Так что, на вид я сейчас такой же как и был а не раздавленный в лепёшку. Только злой. И есть с чего.
И я даже знаю, какая падла подсказала пингвинам сюжет этой кретинской хохмы. Я же сам и подсказал! Вспомнил тут как-то, что какой-то ленивый программист в своё время придумал типа игру. Про неё в сети долго ещё судачили. Даже ходили слухи, что её кто-то смог пройти! Придурки недоделанные! Не предполагается там никакого выигрыша! От слова совсем! Какую такую игру можно затолкать в шестьдесят килобайт исполняемого файла? Туда можно засунуть только то, что все видели а именно, вид персонажа от третьего лица, антураж большой комнаты и вид стремительно падающего сверху огромного тапка, который и прихлопывает персонажа как муху! Всё! Потом геймовер! И не надо там вообще нажимать на какие то кнопки, один хрен ничего не успеешь! Но тогда этот экзешник был чисто для поржать а сейчас чисто поржали надо мной! Дебилы бл@дь!
При всей абсурдности ситуации, выход из комнаты с падающим потолком, всё-таки, нарисовали. И я его даже видел. Зачем интересно? Для большей правдоподобности? Типа, пусть зашедшие туда несчастные думают, как быстренько пробежать десять метров за ту секунду, что падает потолок? Или где-то нужно взять способность к мгновенному перемещению? Или где-то взять неразрушимую конструкцию об которую потолок и расколется? Или тормознётся?
Да не, фигня всё это! Какая разница, чем тебя раздавит, целым потолком или его обломками? А если оденешь на себя что-то совсем неубиваемое, не получится так, что окажешься просто похороненным под обломками потолка? Чушь какая-то!
А я придумал! Кто вообще сказал, что именно я должен добежать до этой двери? Может там и одного Шныря хватит? Шнырь скончаться не успеет за ту микросекунду, в которую я буду числиться мёртвым. Так что, пройдёт дальше без меня и я сомневаюсь, что он в одиночку весь данж, если он там действительно есть, пройти не сможет. Лутать он умеет. Сундуки открывать … умеешь? Да это тоже самое, что и лутать. Так ведь? Пингвины, вы где там? Я правильно думаю? Вот! Проблем нет. А, есть. Есть одна проблемка. Если я возьму Шныря за шкирку и сразу метну его в дверь, как какашку ненадобную … ладно-ладно! Надобную какашку, то есть вероятность, что таким снарядом я в эту дверь просто не попаду. Замахиваться то надо до того, как в данж попаду, с тем, что бы сразу после попадания в данж, мой посланник уже был близок к состоянию свободного полёта а там уж корректировать направление броска будет некогда. Правильно я думаю? Может и сработать, при условии, что выход там действительно есть. Проверить то можно. Шнырь, тебя за что лучше хватать, за шею или за хвост? Да шучу я! Я всегда такой весёлый, после смерти. Давай потренируемся, заодно и выясним, каким образом тебя лучше в полёт запускать.
Не то, что бы первый блин был совсем комом, ну да, в дверь я не попал, но был и положительный момент. Шнырь впечатался в стену до того, как на нас упал потолок. Надо брать немного левее и немного ниже. Хорошо, что у меня есть волшебный рейсфедер. Им можно прямые линии чертить даже на полу этой локации. Видно, правда, плохо. Чёрным по почти чёрному ну да ничего, зато есть ориентир, от которого можно отталкиваться. Ну что, снаряд, пойдём отталкиваться?
Нормально оттолкнулись! Правда я заметить почти ничего не успел. Ну а как вы хотели, ведь по моему времени, Шнырь там веселился не больше двух секунд. На самом то деле, не меньше семи минут и за это время он успел открыть всю локацию. Да чего там локации то? Видел я туалеты и попросторнее.
За проёмом выхода находилась лесенка вниз в один пролёт, за лесенкой комнатка шесть на шесть и двое здоровенных орков с топорами. Ещё в стене был альков с сундучком. Вот, почти в него то Шнырь и попал. Если бы я взял немного выше, то шнырь, пролетев между охранниками, смог бы выкрасть главный приз до того, как на него среагировали бы орки. Да и так неплохо получилось. Шнырь всё прикинул ещё в полёте. После приземления он сразу же отпрыгивает за спину левому орку, им и прикрывается от правого, пока левый его ищет глазами. Потом левый перестаёт искать по причине потери целостности своего тела после удара по нему топором правого орка. А что ему оставалось делать, если враг сидит на плече твоего собрата и чешет за ухом ногой? Да и из оружия у него только топор, ещё и мозгов нет. Но, надо сказать, что хоть левый и помер скоропостижно после подлого удара собрата но ему повезло больше, чем правому. Он умер сразу. Правому пришлось хуже. Его спину превратили в фарш, лицо и глаза в месиво, вскрыли обе яремные вены а сонную артерию буквально выкопали быстрыми движениями обоих лап. Теперь Шнырь доволен жизнью. Он, буквально, искупался в крови а для него это, всё равно что для меня кружку прохладного пива выпить жарким днём. Маньяк кровавый. Ну так, хищник, чего от него хотеть?
С зарубленного орка высыпалось неизвестное количество денег. После стрясывания с Мальвинки больше четверти ляма золотых, мне вообще не интересно стало следить за состоянием собственных финансов и потому, я на этот звон вообще перестал внимания обращать. А с закошмаренного Шнырём, я получил его здоровенный обоюдоострый топор. Или это секира? Ну, такая штука, остриё влево, остриё вправо а посередине ручка? Да без разницы! Главное, что топорик этот синего качества. И ещё, не знаю, хорошо это или плохо, но он игровой. Сначала его определить надо а потом уж руками хвататься. И тогда он должен будет ко мне привязаться, что не очень хорошо. А ещё, он должен будет подстроиться под размер моей руки, что меня радует больше. Только продать я его не смогу. Да и не захочу пока. Такими топорами, знаете ли, не разбрасываются! Да и зачем его продавать? У меня что, денег не хватает?
В сундучке лежала штука совсем уж запредельной крутости! Таких я ещё не видел. Вещичка красного (божественного) качества! Небольшой вычурный хрустальный флакон со светящейся мягким персиковым светом жидкостью. Самое смешное, что определять его не требовалось. Все характеристики доступны сразу. Не знаю, общее ли это свойство «красных» вещей или это придурь вот этого конкретного пузырька. Не хватает у меня на это статистических данных, что и понятно. И называется эта жидкость «эликсир божественного преображения» и имеет свойства, вполне себе соответствующие названию.
Выпив эту жидкость, можно изменить своё тело. Не как захочется, конечно, но в довольно широких пределах. Всего было двести четырнадцать пунктов, из которых можно было выбрать два. Лучше заранее. Но два, это для лохов. Для крутых перцев, типа меня, можно было выбрать три пункта. Думаю, со списком надо ознакомиться. И только дочитав до сорокового пункта я начал подозревать а к восьмидесятому уверился полностью, что преобразование это не для разумных. Это для их петов. В моём случае, для Шныря. Нет, ну правда, зачем мне может понадобиться булава на конце хвоста или костная броня на позвоночнике? Не считая зазубрин на рогах. Вот зачем мне всё это? Да и преобразования тела, на которые могут согласиться такие ретрограды как я, чисто косметические. Бороду сбрить или отрастить, волосы перекрасить, нос подрихтовать и всё в этом роде. Не на столько радикальные, что бы отрастить себе шипы на локтях или шерсть на жопе. Шипы всяческие я и сделать могу на шмотках в любом месте да и под жопу найду чего подложить помягче. Не нужно для этого тело переделывать а вот Шнырю — да. Можно и добавить кое чего нужного.
Шнырю нужно удлинить хвост. Он на этом настаивает. Зачем? Изменять направления полёта в воздухе. Может оно и полезно. Мне про хвост судить проблематично. В конце концов — его хвост, пусть делает с ним что хочет. А вот удлинять свои когти он отказывается. Говорит, мешать будут. Конечно будут, если не сделать их кошачьими, то бишь, убирающимися. Такой концепции он не знал вообще. А ведь она есть в списке. Проблема была не в том, что бы его убедить, проблема заставить его поверить, что такое вообще может быть. Не, ну ты что, вообще мне не веришь? Или котов никогда не видел? Ну да, где он мог кота встретить? Короче, пей давай! Всё остальное в списке нам не подходит!
Ну вот, теперь другое дело! Теперь ты гигантский длиннохвостый горностай с убирающимися когтями от россомахи. Ну ка, убери когти. Вот, видишь как круто! У тебя, кстати, и пальцы длиннее стали. Логично, что. Не могут же когти быть длиннее пальцев. Куда их убирать то? Наверное и хватать ими теперь можно. Ну ка, возьми вот это. А что с когтями то? А, ну да. Когти не дают пальцам гнуться. Не, ну с когтями у тебя прямо рука получается! А ты отказывался! Ну не кретин? Видишь, как здорово а ты всё хвост да хвост!