Прогулки по Ростовской области
Шрифт:
– Саш, вот как ты думаешь, – начал я, не зная, как точнее выразить свои мысли, – если рядом с тобой есть человек хороший… и симпатия к нему вроде есть какая-то, и в целом… Но все равно чувствуешь, что как будто что-то между вами неправильно.
– Что именно неправильно? – спросил Саша.
– Ну не знаю… Когда испытываешь постоянно к человеку какую-то, что ли, жалость… И все, что делаешь, помогаешь, ты как бы делаешь отчасти из чувства жалости к нему. Ну то есть к ней… Но лучше от этого никому не становится…
Саша помолчал пару секунд, без пояснений поняв, о ком я говорю.
– Вов, тебе честно сказать, что я по этому поводу думаю, или нечестно?
– Честно, конечно.
– Я думаю, чувство жалости – это самое паршивое чувство, которое только может быть между двумя людьми. Я даже считаю, что это как паразит такой. Причем и для того, кого тебе жалко, и для жалеющего. Это не ответственность, это скорее зависимость, вот мое мнение.
Я на какое-то время затих и подумал над Сашиными словами. И ведь действительно… Безусловно, он имел в виду не сочувствие, не сострадание или что-то высокое и светлое, а именно жалость. То мелкое и низкое чувство, которое не заставляет тебя сопереживать, разделять боли и радости, испытывать единение с человеком, что делает вас обоих сильнее, а побуждает творить ровно противоположное: незаметно угнетать, унижать, ослаблять, тешить свою гордыню…
«А под этим всем кроется что? – вдруг подумал я, и меня словно осенило. – Что жалеть других – это опять жалеть самого себя».
– Может быть, с таким человеком мне стоит вообще прекратить отношения? Как ты считаешь?
Саша нахмурился.
– Слушай, ты тут решай сам. Но заметь, если ты сам сейчас это все вслух проговорил, то…
– То стоит.
Где-то за час мы выболтались так, что до самого дома в запасе у каждого не осталось ни слова. Ночь опустилась такая, что хоть глаз выколи. Плечи и спина ныли, а тело требовало скорее принять горизонтальное положение. Но все это ощущалось словно фоном, и идти все равно было гораздо легче, чем даже в самые сложные отрезки похода.
В Сашин родительский дом мы вернулись около полуночи. Его мать еще не спала, ждала нас. Она с любопытством расспросила обо всех подробностях похода и перед сном напоила нас чаем с медом и сладостями. Едва коснувшись подушки, я сразу же уснул.
Велосипед и любовь
Заноза
Поступив на факультет лингвистики и журналистики экономического университета, я попал в настоящий цветник. Если последние два класса школы запомнились лишь унылыми балбесами мужского пола, на каждой перемене дымящими за углом, то после них я вдруг погрузился в сказочное царство красивых, умных и обаятельных девушек. Одна краше другой: стройные, длинноволосые, яркие! И при этом начитанные, хорошо знающие английский язык, все отличницы ЕГЭ. На всем потоке кроме меня парней на бюджет поступило всего двое. И то один быстро куда-то перевелся (наверное, не выдержал), поэтому нам с еще одним счастливчиком по имени Ваня было из кого выбирать: десятка два хороших вариантов, а то и больше.
Пожалуй, из всех моих многочисленных родственников мое уникальное положение в студенческие годы хорошо понимал только дед, сам когда-то выучившийся на филолога и много чего повидавший на своем веку. Когда я приезжал на дачу, он непременно задавал мне один и тот же вопрос:
– Вовка, ну ты скажи деду по секрету, – на этом месте он начинал ехидно подмигивать, словно старый хитрый лис, – заноза уже есть у тебя, а? Заноза?
Обычно я стеснялся таких вопросов и отвечал, что занозы никакой у меня нет вовсе, или отшучивался. Но «заноза», конечно, была.
Как-то раз на первом курсе я зашел в крупный зал, где у нас должна была проходить лекция для всего факультета. Ожидая застать в нем целую стаю галдящих, словно чайки, студенток, я увидел лишь пустые парты и только парочку девочек-подружек из группы переводчиков, которые тихонько болтали о чем-то своем.
– Извините, а здесь философия будет, я ведь правильно попал? – спросил я у них.
Одна из девушек повернулась ко мне и начала что-то отвечать о том, что занятие будет здесь, но часть группы по какой-то причине задерживается. Но полностью смысла ее слов я так и не осознал.
Эта девушка меня поразила: миловидное лицо, как-то интересно и по-кошачьи подведенные тушью глаза, строгий и одновременно просверливающий тебя насквозь взгляд, нежный, грудной и женственный голос, да с такой трогающей за душу картавинкой, что… Что в то же самое мгновение я почувствовал, как внутри у меня произошло что-то совершенно непонятное и до ужаса страшное. Я промямлил какую-то благодарность ей в ответ и поспешил отсесть от нее и от ее подруги как можно дальше, за первые парты.
В последующие дни я везде между делом старался высматривать эту девушку: в коридорах, на лестнице, в учебных классах, на кафедрах. Но, на удивление, почему-то среди своих одногруппниц она мне никак не попадалась. Буквально все встречались, кроме нее! Даже на совместных парах, на которых присутствовал весь курс, ее почему-то не было. Осложнялось все тем, что ни имени, ни фамилии этой девушки я не знал.
«Может, она болеет? – думал я. – Или поняла, что не туда поступила, и перевелась на другой факультет?»
Напрямую спросить у кого-то из девочек из ее группы я стеснялся. Сразу все все поймут, мигом превратятся из красавиц в ехидных горгулий и будут надо мной гоготать.
Лишь однажды мельком увидел я ее на общем занятии, опять на философии. Но едва прозвонил звонок на перемену и все толпой повалили к выходу, быстро потерял из виду.
Девушка-загадка…
Философские гусеницы
На первых курсах университета я увлекся велопоездками. Вместе с другом к тому времени мы исколесили половину области и строили планы, выходившие далеко за ее пределы. Мне нравилось, что благодаря велосипеду я становился сильнее и физически выносливее.
Но имели велопоездки и косвенные выгоды, о которых я никому не рассказывал, даже лучшему другу. Благодаря им я мог увереннее чувствовать себя в женском коллективе. Положительного опыта общения с девушками до университета у меня не было, а когда надо было что-то им говорить, я обычно просто проглатывал язык, краснел и терялся. Но здесь, в цветнике, выхода у меня уже не было, поэтому я постепенно привыкал, а также изобрел себе несколько способов чувствовать себя в своей тарелке. Например, на двух первых курсах, пока я в основном жил в родительском доме в Новочеркасске (позже окончательно переехал и стал снимать жилье в Ростове), я придумал себе челлендж: добираться в институт в Ростов на велосипеде.
Только в одну сторону выходило у меня около 35—40 километров. Подобную тренировку я как-то проворачивал раз-два в неделю несколько недель подряд. Обычно выбирал такой день, когда занятия начинались не с первой пары, а со второй или даже с третьей. Так у меня появлялось полтора-три часа утреннего времени в запасе. Я приезжал в Ростов, мылся в душе у кого-то из друзей, переодевался, шел на пары, отсиживал их, а вечером – снова крутить педали в другой город.
Сложно, странно, глупо – да. Но в награду от таких поездок мне доставалось потрясающее чувство внутреннего спокойствия. После того как столько километров отпахал с утра, прострадал, понаслушался сигналов автомобилей и матерной ругани водителей в свой адрес, всякое стеснение уходило прочь. Теперь, в отличие от школы, я мог хладнокровно выслушивать любые женские разговоры про отношения, про уход за кожей лица и про всякую интимную гигиену. Если же кто-то из одногруппниц просил меня высказать по пикантному поводу «свое мужское мнение», я уже мог отвечать без всякого смущения и густой краски на лице. Словом, как мне казалось, я выработал крепкий иммунитет для общения с девушками и очень этим гордился.