Прогулки с Бесом
Шрифт:
– Продолжай.
– Через определенные промежутки времени антики выбирают место с максимальным процентом содержания закиси азота и размером сто на сто единиц близкой к вашей метрической системе мер. Первым делом над площадкой на высоте ста метров водружают фигуру богини войны из красной глины размером больше раз в десять средней особи женского пола, то есть аннигилярки, или антийки. Женщины Антии отзываются на любое название.
Подлинник богини после изготовления видели пятеро антийцев, не более, и как изображать богиню вопрос не возникает. Что
Богиня керамическая, но голову на сто восемьдесят градусов поворачивает, и ни одна учёна голова Академии наук не может объяснить, как и почему обожженная, не раскрашенная глина вертит головой и временами испускает утробное рычание.
Площадь предстоящих битв слабо огораживается, но чтобы кто-то из не участвующих в "мероприятии" проник на поле боя за всю историю Антии не упомнят.
– Как призывают на войну? По повестке, как у нас?
– Нет. За какое-то время до военных действий в сонном видении избранным антикам является керамическая дама, смотрит в упор глиняными глазами и голосом, как из рупора, или трубы, трубным, то есть, вещает:
– Ты призываешься прославить великую Антию!
– что призыв затевается ради сокращения поголовья об этом устроители войны не говорят, лишнее.
– Почему богиня глиняная, иного материала не нашли? Благородный мрамор, гранит?
– Какой мрамор-гранит, когда в округе одна красная глина? Мрамор благородный камень, классика, из мрамора ваяют венер, а богине войны достаточно глины. "Хроники Антии" повествуют:
однажды на некоего антика (имя и фамилия забыты) нашла блажь и чудак, без малых зачатков скульптора, слепил бабу в натуральную величину, а за каким хреном создавал - антийские историки, поголовно любители, не профессионалы, во мнениях разделились на две равные половины:
– Глиняная женщина есть результат перебора веселухи!
– Самодельный антиец-скульптор жил в одиночестве, по бедности не мог завести семью с аннигиляжкой, вот и слепил глиняную бабу!.
Перед отбытием с Антии слышал, что будто появилась третья группа историков-примирителей с заявлением:
– Военная керамика появилась от двух причин, все правы!
– и получили звание "соглашатели"
Создатель глиняной бабы не знал, что на планете Земля когда-то жил скульптор грек Пигмалион, оттого и творение получилось грубое, уродливое и далёкое от Галатеи.
Сделал как смог, выставил на просушку, произведение оставалось глиной, но в печи обжига произошло чудо: создание разрушило печь, вышло на свободу и объявило:
– Кланяйтесь, уроды, богине, а не то...
– поначалу новый Пигмалион растерялся, но поборов страх приступил к увещеваниям:
– Какая богиня!? Остынь, кукла из местной глины, куда некрашеная собралась? Народ Антии не примет в таком виде, могут и разбить, поди, керамика, хрупкая субстанция. Перед явлением обществу красоту следует навести, раскрасить в приличные тона, покрыть глазурью в причинных местах... Голой собралась выходить?
– и немедля испытал прочность и мощь женского керамического кулака. Характер бабы оказался отвратным: требовала почитания.
"Кто виноват"? Скульптор: сделай женщину красавицей телом - и характер соответствовал телу, а когда тело несовершенно - и доброго характера не ждите.
Ничего из традиционного питания антиков баба не принимала, глина, но в размерах не уменьшалась, не худела, то есть, и сей факт вносил в умы нормальных телом антийцев сомнения:.
– Пожалуй, какая-то тайна в бабе запрятана, но какая?
Через какое-то время глиняная баба покинула место рождения (изготовления) и тамошние обитатели обрадовались вашим манером:
– Унесли черти злую дуру - и глотнув повышенную порцию закиси азота забыли о чуде. А через какое-то время в небе Антии, на высоте ста ваших метров, появилась керамика и громогласно заявила:
– Замрите, я ваша богиня войны!
– антики и не подозревали, что в "Общем своде законов" есть упоминание о войнах, но поскольку не имели организаторов войн - жили в мире.
– Всякому занятию нужен организатор, а военному особенно.
– Так и есть, до глиняной бабы антийцы о войнах не имели представления.
– Антийцы "косят" от призыва на войну, случаи не повиновения приказам керамической бабы были?
– Нет.
– Родня по уходящим слёзы льёт, на проводах бывал?
– Антики слёз не проливают, не мочатся, не потеют, не плюются, и никаким способом не избавляются от соединившихся внутри тел газов кислорода с водородом, тамошняя вода во сто крат дороже ваших углеводородов, бензина, то есть. Земная мудрость "не поешь - ног не переставишь" в Антии выглядит иначе: "впустую растратишь воду - тут тебе и пиздец приключится, можешь без направления в "Долину убытия" отправляться" Потеря воды равняется вашей потери крови.
– Что дороже: закись азота, вода? И кто владеет водой?
– Монополия на воду у государства.
– Продолжай о войне.
– Назначается день начала войны по торжественности превосходит ваши праздники объединённые в один, это выше финальной встречи сборной команды футболеров, как на чемпионате мира. На праздник не идут совсем старые, или ненормальные антики с рассуждениями:
– Дурью маются правители...
Стекается много зрителей, и за минуту до восхода солнца объявляется начало войны.
В вашем понимании антиковую войну таковой назвать нельзя по причине отсутствия противоборствующих сторон, то есть, врагов. Антийские войны что ваши соревнования по боксу до первой крови из носа. Как военная зараза землян проникла в Антию с отрицательным значением вещества выяснить не могут лучшие умы АнА.
– Не могу представить войну без врагов, новинка!
– Участвующий в битве от военного ведомства получает проверенное и настроенное устройство похожее на катапульту и большую рогатку одновремённо. Орудие дозволено ставить в любом месте площадки, по желанию, но не ближе метра одного орудия от другого.