Произведения (сборник)
Шрифт:
– Извините, пожалуйста, а Вы не имеете каких-либо претензий ко мне и к моей машине?
Мужик, глубоко уйдя в себя, в свои переживания, не обращает внимания на перемены, произошедшие в даме, смотрит безучастно на небо и качает головой. Дама отвечает мужу:
– Нет. Не имеет.
– Дура...!
– орет ей муж, - какого хрена ты там еще торчишь?! Быстро сматывайся оттуда!
Но продолжим практикум на пути к просветлению.
После веселой разминки-вступления к тренингу, публика разбивается на гетерогенные пары, т.е., разнополые. Мужчина садится в позе «по-турецки», в худшем случае - в позе «лотоса», если получается. Женщина
После этого упражнения, снова ритмическая громкая музыка, пляски, крики, воздетые руки.
Затем все разбиваются на две группы, в два кольца, перемежаясь друг с другом по половому признаку. Во внешнем кольце мужчины и женщины обращены лицом внутрь круга, во внутреннем – вовне.
Одно кольцо из людей движется относительно другого, или оба кольца разнонаправленно. Задача упражнения состоит в следующем: мужчина, уставившись в лицо сидящего или сидящей напротив, орет грубым, как положено природой, мужским голосом, что он – женщина! Женщина тоненьким голоском, как тоже положено природой, что она – мужчина!
Сначала, представьте себе такую картину: сидят друг напротив друга два разнополых существа и, громко выкрикивая, уверяют друг друга о совершенно противоположном, противном как природе, так и общественной морали! Теперь представьте, что такое «выкомаривают» одновременно полсотни человек!
Вы ходили когда-нибудь на выступления Михаила Задорнова? В описываемом случае он отдыхает, однозначно!
Принял в этом действе и ваш покорный слуга, чего не пожертвуешь на алтарь познания. Состояние, при этом, было такое же, какое описал Ираклий Андронников, выходя впервые на сцену: «Как отсиженная нога!». И совсем уж страшно стало, когда ко мне один за другим приблизились, как я понял по мутному бешенству в глазах, наркоман и наркоманка.
– Господи, что за дурдом! – ахнул я, но решил выдержать до конца.
После очередного «отдыха» с воющими плясками, следующее упражнение.
Стоя, находясь друг против друга, в таких же людских кольцах, имитируется руками, бедрами сексуальные движения под ритмическую музыку. И, если память не подводит, при этом надо кричать звук «Ом». Если память подводит, значит «Ом» звучит в другом подобном несуразном случае. Желательно это упражнение делать в голом или полураздетом виде, что с удовольствием и выполняется.
Следующее упражнение: все женщины, независимо от возраста (и вероисповедания), с повязкой на глазах сидят в зале без света. Вся оставшаяся мужская братия, по очереди должна подходить ко всем женщинам или по выбору, жесткой регламентации нет, щупать, гладить, трогать, шептать ласковые, нежные слова, кому что в голову взбредет, в зависимости от культурного уровня, воспитания и знаний. Ну, что может прийти в голову, если душа не поет, а кривить ею не хочется?
По этому случаю вспоминается: иду домой, мой путь пересекает молодая пара. Девушка говорит парню:
– Вась, а Вась! Ну, что ты все молчишь и молчишь, слова ласкового, нежного не скажешь. Ну, скажи что-нибудь!
Вася помолчал какое-то время, по-видимому, собираясь с мыслями, и произносит:
– Ну, это, как его..., попа у тебя красивая.
– Спасибо, - откликнулась девушка и пара прошествовала дальше.
Кому что нравится, так и в том темном зале... Хочешь - хвали попу, не хочешь - пуп. Ничего в приведенном выше не сочиняю, привожу только свои впечатления, без выводов, критики и, не дай Бог, сарказма. Все как есть. На вопрос одной девушки о значимости и смысле «псевдосексуальных» упражнений, ответ «гуру» Свами Светочандры был таков:
– У Вас западный склад ума, Вам обязательно , зачем-то, надо знать детали. А наши методы для восточного ума. Вы делайте, как говорят и Просветление к Вам придет само..., в свое время.
Без комментариев.
Что было дальше – не скажу, слово дал, но после этого меня оттуда как ветром сдуло. Вот таким образом, я прошел вторую ступень Просветления, особенно в мозгах. По-моему, в индийских ашрамах, где этому учат, живут великие юмористы. Одного из них я знаю, Ошо его зовут, Раджниш. Уважаю за веселый характер.
Упорно бьюсь, как муха об лед, но путь к Высшему Посвящению все же найду. Опять заносит меня в эзотерический центр к объявлениям, принимаю близко к сердцу, почти дословно:
– «Великая Мастерица дает Верный Путь духовного Становления, Просветления, Могущества, Посвящения от низшего до Высшего..., помогу стать Пупом Земли!».
Хочу, сильно хочу, особенно "Пупом"! Если кто-то не поверит в дословность приведенного – да пожалуйста, я же не Пифагор и не Сенека, помнить каждую запятую в сотнях приглашений стать суперсуществом во Вселенной, чем заклеены все стены в «эзотерических» центрах. Пишу по дырявой памяти и впечатлениям, оставшимся от очередного отрезка Пути к Свету.
Оказался в уютной квартире с тонкоталиевой девицей, прекрасной музыкой и утробным голосом «гуру», вещающего что-то «загробнодуховное» из динамика магнитофона.
Мы уже привыкли к понятию «гуру». В нашем представлении, это мужик в балахоне или набедренной повязке, в пещере или ашраме, бородатый и осыпанный цветами. А молодая девица, обещающая Просветление, без бороды, в тонком полупрозрачном, плотно облегающем костюме, это кто, «гурица», что-ли?
Ее гарантии Просветления стали осуществляться уже на четвертом занятии, когда в позе «Журавль» мне надо было, стоя на левой ноге, правой достать левое ухо, а руками попеременно через свою спину почесать свое пузо. «Журавль» - это было только начало. Впереди, по плану «гурицы», меня ожидали еще «Олень», «Жираф», «Утконос», «Кенгуру», «Су-у-услик» и «Узелок на память»!
С огромной радостью, с гордым чувством перешагнувшего еще одну ступень Просветления, я покинул светлую обитель «хатха-йоги».
Еще в одном «Духовно-Оздоровительном» Центре научился произносить звуки «инь, янь, чань, чунь, ци, шуй, фэй, хрень», пить зеленый чай, не беременеть и сдерживать...
В другом чуть не купил шубу с Великого Кагана, Великого Шамана, Гуру Вселенной (10 тысяч у.е.), а также Его Бубен с колотушкой и Его Носовой платок с Носками (2 тысячи у.е.). Продается Его, Великий по количеству одежды Гардероб, оптом и в розницу. Самое интересное, при этом, - самого Великого Кагана никто никогда не видел. Является Он только своим Великим Помощникам, Выдающимся Ученикам из дыма костра, Голосом с небес, в виде Туманного Облачка. Стало понятно, зачем тогда "облачку" шуба с бубном и колотушкой? Потому и продает, поэтому я и не купил.