Проклятая война
Шрифт:
Жить? Жизнь…Как это просто — в войну миг, копейка- и всё… Не будет этой мерзости, этой обиды за себя, на него. Больше никогда я не испытаю этой берущей сердце в тиски и звенящей в висках боли. Адку только жалко, кому она нужна. Ему? так у него свои вон будут, а той… Она сейчас через нас с лёгким сердцем перешагнула. Зачем ей мой ребёнок. А страх? Ерунда, у воображения тех глаз ещё больше. И сейчас, оно разыгравшись, меня задавит.
Глубоко вздохнула, словно стараясь набрать воздуха во все лёгкие и отвернув мокроё от слёз лицо, твёрдо сказала:
— Нет, решать ему. Вдруг мы ошибаемся и у них любовь. Сомневался, а сейчас прояснилось. Против любви и тем более ребёнка, я не пойду.
Нина картинно похлопала в ладоши и совсем, как в плясе топнула ногой.
— Ты считаешь у неё к нему любовь? Очнись. Любовь тиха и жертвенна. А эта особа "тихо" гремит в барабаны и купает его в дерьме по всему фронту. Она хотела разрушить вашу семью, и ей это удастся, если ты сваляешь Ваньку. Случись быть другому случаю, я б её первая пожалела. Твоего Рыцаря любить не простое дело.
— Нет, нет, речь о нём… Если он испытывает к ней чувства, то не должен страдать… — горестно вздохнула. —
— Ты сошла с ума… Такого мужика подарить, какой-то матрёшке, а самой стать живым трупом. Ведь твоя любовь никуда не исчезла. И потом, заруби себе на носу, мужчины очень быстро, в большинстве своём, от детей остывают, а уж от тех кто не живёт с ними отвыкают и забывают. Ты хочешь, чтоб Ада, а не та другая, стала для него пустым звуком?… Да ты и сама это хорошо знаешь. Я стою на том, что если один из семейной пары ошибся или дал слабинку, другой, слышишь, просто обязан проявить максимув выдержки, терпения и ума. Барышня же с её смекалкой и умением найдёт себе ещё такого же дурака. А ты не кисни и помоги своей судьбе вытащить свою семью из этой бездны.
Всё моё горе было написана на лице. Я, сжав зубы, чтоб не разрыдаться болью, тихо, но твёрдо повторила:
— Нет, против его воли я не буду заставлять его жить со мной. Море ладошками не вычерпать, от судьбы не спрятаться и не уйти… Теперь, возможно, нужен будет крутой поворот и у меня хватит сил его сделать… В какую-то минуту я уже находилась на этом пути.
"Господи говорю, говорю, больше для себя, а хватит ли сил. Ведь я люблю. Придёт, прижмёт к себе, поцелует и… я над собой не властна".
Нина недовольно пожала плечиком:
— Юлия, послушай, так сказать, полезный взгляд со стороны. Ты только ничего не подумай, но…
— Слушаю, — в нетерпении прервала я речь Нины.
Та не смутилась и продолжила:
— Я сто раз повторю: тебе достался самый породистый самец, какого только смогла создать природа. К тому же жутко талантливый. Которого ты безумно любишь. Который вас с Адой любит. Не пори горячку.
— Я не могу… — упрямо поджала губы я. Кто бы знал, как тяжело мне это давалось. Я не желала, чтоб меня видели слабой. — Там почти девчонка молодая и беременная…
— Юлия, баба влезшая в чужую семью- дрянь. Возражения не состоятельны. Оправдания пусты. Хочешь быть хорошей- перебори себя. Нет- ты дрянь. Бороться с этим бесполезно, как и искать оправдания. Их нет. Или-или. Всё остальное от лукавого.
— Согласна… Но… не могу.
На моё упрямство и "не могу", Нина развела руками.
— Глупо, но это твой выбор и твоя жизнь. Надумаешь бороться, позвони. Я помогу. Как можно такого мужика упускать из рук. Ты ж не растяпа. При его появлении словно солнышко из-за туч улыбается. Мужики и те подтягиваются, стройнее и выше становятся, а бабы через одну вздыхают, но ладно, переубеждать не буду. Пойду, а то Саша рассердится. Моё время истекло. Будь умницей Юлия и удачи вам с Адусей. Ни пуха, ни пера!
Нина Александровна ушла, а я не находила себе места, у меня дрожало всё внутри. Мне было больно думать о том, что муж мне не доверяет. Но это не было всем… Полбеды — да, но не всё. А что если он мотается между двух? И там и там ему хорошо, а? Я ощутила себя в гробу. Меня сунули туда живую и забили над головой крышку. Мне нечем дышать и вылезти, сбросить доски, нет сил. Здесь на фронте я на многое взглянула по-другому. Я почти смирилась с его "необходимостью" без меня и с редкими, но заездами туда сейчас. Знала, что это ненадолго и, если потерпеть ещё чуть-чуть скоро всё войдёт в норму… Попав на фронт я была потрясена. Получается так, что я ничего не знала о войне. Война войне рознь. И в действительности фронт и жизнь в тылу — это настолько разные вещи, как небо и земля. Получается там мы самый мизер, почти ничего не знали о войне. Я понимала, почему ему нужна была здесь женщина. Я его понимала. Решив не дожидаться конца войны, я приняла решение в пользу его и собралась сказать ему об этом. Но то, что сейчас сообщила Нина, отбрасывало меня назад или вообще уничтожало. Это спутало все мои мысли и планы. То была трагедия моей бедной души. Ребёнок! Ведь это навсегда! Его не сотрёшь, не выкинешь из головы и просто так не забудешь. Своим растерзанным сердцем я всё понимала, иначе, зачем бы я терпела, а вот ум сопротивлялся, всё сложнее и сложнее мне становилось его оправдывать, а от этого боли прибавилось ещё. Она уже не рвала меня, а заполняла всю без остатка, собираясь поселиться там навечно и жить себе с комфортом. Жизнь, решив видно, что слишком много счастья отвалила мне, безжалостно секя, выставляет новые счета и препятствия. Первым желанием сейчас было бежать отсюда, от него и его чистых глаз с невинной улыбкой. Ведь новая неожиданная информация меняла всё. Если только это правда. Я осекла себя: "Не юли Юлия — правда. Нина по ерунде не стала бы тревожить". Тогда, чтоб осмыслить услышанное, мне потребуется трезвый ум и много, много терпения. В моей голове мысли бились и подпрыгивали, как шарики в барабане. Я пала духом. Этот ребёнок перемолол моё сердце и душу. Среди множества смертей, предписанных уставом и случайных, важна каждая зарождающая жизнь. Каждая. Мне бы радоваться ей, как победе жизни над смертью, а я именно этого ребёнка ненавидела. Всё плохо, ой как плохо… Я не хотела думать об этом, только разве это возможно. Но боль, взявшая за горло, не задушила меня и не разорвала, а потихоньку притупилась. На смену пришла рассудительность. Здравый смысл возобладал. Ребёнок, конечно, меняет многое, но не всё… Решать ему. Ведь Ада выросла, а там только родится. Да, так будет правильно, принимать на этот раз решение придётся Костику. Опять же она моложе меня.
Наверное, со стороны я выглядела сумасшедшей. То мне хотелось прогнать его и больше никогда не видеть, то пожалеть и приласкать. Почему же он молчит об этом? Ведь мы достаточно близки друг к другу. Столько пережито вместе. Нина права- детсад. Как ребёнка можно скрыть. Как он вообще его просмотрел… Может, решил уйти к ней поэтому и дитё устроил, а теперь боится, что буду навязываться,
Землю цветастым покрывалом укрыло лето. Люблю весну и лето. Живу ими, это моё любимое время. Самое живое, тёплое, нежное… Оно заряжает меня положительной энергией на целый год. Но сейчас было не до любования свежей листвой, зелёной травой и самыми нежными милыми цветами. Глаза слепило. Толи от ярких лучей, толи от слёз. Я подставила лицо солнышку и попросила: "Солнышко, солнышко, пожалей хоть ты меня, высуши мои слёзы, испепели печаль. Мне некому пожаловаться, выплакать душу и некому меня пожалеть. Ещё слабые ручки дочки не поднимут такую тяжесть. Я бьюсь одна, как рыба подо льдом". Солнце катилось по небу огненным шаром и молчало. Я знала: оно не может быть злым после моих слов, непременно добрело. Невозможно не пожалеть. Ведь я именно жалости и прошу. Просто оно не может говорить. Но его тёплая рука гладит мне голову и сушит слёзы. Над головой голубое чистое небо. Нет, не совсем, два облачко цепляясь друг за друга плывут. Отстали, заблудились… но вдвоём, держатся друг за дружку. Почему ж у людей-то всё не так. Не ценят, не берегут, мчат куда-то не зная зачем… Пройдя по мелколесью углубляюсь в лес. Он начинается сразу за селом. Прямо к последним домам подступают берёзы, ели и дубы. С краю растут редко- вразброс. Ухожу торопливо. Гонят упирающиеся в спину взгляды. Лес шумно вздохнул и притих. Дохожу до белоногой берёзы, обнимаю и упираюсь лбом в прохладный ствол. Словно поняв, что мне хуже некуда, она накрывает меня тонкими ветвями от посторонних глаз. Почувствовала, что голова пошла кругом, а земля стала опрокидываться. Сползая я успела крепче вцепиться в берёзу и так в обнимку стояла до тех пор, пока в голове не прояснилось. На сердце же как лёг камень, так и лежал. Кусая губы и всхлипывая молила: "Берёзка, милая, возьми мою боль, хоть немного, пусть чуть-чуть. Я не выдержу. Господи, дай мне терпения. Но сколько его? Сколько не лей в сосуд воды, а края обнаружатся, когда через них переливаться начнёт. Ничего безмерного не бывает. Так плохо ещё не было никогда. А он молчит. Почему? почему я должна принимать косые взгляды и вздрагивать при каждом шёпоте за спиной…" Где-то рядом принялись кричать что-то птицы на своём птичьем языке. "Этим-то что ещё от меня надо? Смеются? Хотят пожалеть меня, предупредить, рассказать о чём-то?" Я не знаю, что это было со мной. Только сердце и душа, работали на износ. Хотелось оказаться на переднем крае и быть накрытой вражеским снарядом. Чтоб за раз и всё… Так не возможно больше жить…
Но я живу. Встаю по утрам, умываюсь, пытаюсь, что-то жевать… Горло перехватывают всё чаще слёзы. Люди шушукаются не замечать этого уже невозможно. В сердце как будто вбили кол. А он молчит. Как воды в рот набрал. Только смотрит виновато. Не может же не понимать что я в курсе. Ведь каждая собака об этом лает. Как мне с этим жить? Кто подскажет… Никто. Разрыв ничего не решит, шушукаться и показывать пальцем будут также. Остановит эту карусель лишь моя смерть. Жестоко. Жалко Адусю, она страдает опять молча и одна. Ей хочется забраться на его колени, уткнуться головой в его плечо и чуточку всплакнув, почувствовать себя вновь маленькой под защитой сильных рук отца. А он вообще-то думает об этом или его голова сейчас работает только на победу. Я металась и ни на что не могла решиться. Что же мне делать, что?! Поставить точку и уйти самой, ведь я выторговала у него такой вариант? По крайней мере, не буду оплёвана. К тому же он сам, похоже, так и будет тянуть кота за хвост. А может таким чудовищным способом решил выпереть меня и злится на то, что я долго непонятливая держусь?… Ведь откройся он сейчас, мы могли бы обсудить всю эту ситуацию вдвоём, открыть друг другу мысли, чувства, найти выход. Мы ж не чужие. Кто знает, как правильно по этой жизни рулить. А вдруг права Ада и он нас любит. И молчит опять с одной целью, чтоб уберечь нас от сплетен и быть самому в наших глазах лучше. Глупо, но мужики хуже детей и обезьян. Мы то его безумно любим. Тогда почему я должна отдавать его этой птичке. В том случае выход один: надо бороться и побеждать. А бороться, значит хитрить, притворяться, просчитывать ходы… Выдержу ли? Если постараюсь. Но моя нервная система на пределе. Могу что-нибудь выкинуть. Нельзя! И тут я нажимаю на тормоза своих эмоций. Терплю. Правда, с отчаянием наблюдая за тем как он меняется. Стараюсь держаться из последних сил. Но мы оба всё чаще молчим. Нас заставляет молчать нечто такое, о чём знаем оба, но избегаем говорить и даже думать не смеем. Нам бы поговорить, но мы молчим. Это было глупо. Ведь само это молчание кричит о невысказанном. Да, мы жили, как муж и жена, но ком из грязи и боли висел над нами. Я больше не могла чувствовать себя надёжно в его объятиях, а его поцелуи не наполняли счастьем мою душу. "Боже мой, да что же это с нами происходит?" Да он был со мной, но куда он шёл потом? Об этом я предпочитала не думать. В это время мне очень хотелось поехать к этой девушке, посмотреть ей в глаза, спросить- зачем? Но переборола себя и не стала это делать — зачем унижаться? Зачем обманывать себя- она всё знала и что женат, и что дочь есть… Не пожалела Юлию, не постыдилась людей…