Психологическое консультирование. Часть 2. Работа с неврозами
Шрифт:
Клубок завязанных друг на друге и, в конечном счёте, на самой посетительнице, проблем. Как его распутать?
Я вычленяю все проблемы, которые ей предстоит реально решать самой. Я могу вывести человека на осознание проблем, их взаимосвязь, определить причины возникновения. Я могу, при возникновении целей, подсказать средства и пути устранения проблем. Но, реально воплощать рекомендации в жизнь предстоит самому пациенту.
Главная мысль, на которую я вывожу Наташу: у них нет семьи. Она подхватывает:
– Да, он ходит к другой женщине.
Но, я имею в виду не это.
– У Вас нет семьи, поскольку нет совместных дел, взаимной заботы.
– А, что надо делать?
– Надо, во-первых, у всех детей формировать в качестве главных целей заботу о «других», дела на пользу «другим». А цели определят подбор средств. Ведь и Ваша старшая дочь имеет такую же тенденцию в общении с младшими детьми: она на них кричит, замечает промахи, унижает, обзывает «дураками», «неумехами». Разве Вы не понимаете, что нет людей, которые бы желали, чтобы их унижали. Ваш муж унижает Вас, Вы что, его очень сильно любите?
Она признаётся:
– Честно говоря, я его ненавижу, и пришла к мысли, что мне надо с ним развестись.
– Я уже сказала Вам, что у Вас брак – формальный, муж только приносит в дом деньги, и именно из-за этого позволяет себе унижать Вас. Как же Вас будут уважать дети, если Вас не уважает их отец?
Первая проблема, которую ей нужно решить: определиться, стоит ли дальше продолжать делать вид, что у них есть семья, у её детей – отец, а у неё – муж. Я интересуюсь:
–Что Вас держит рядом с мужем? Давно ли он охладел к Вам, давно ли Вы знаете о том, что у него есть другая женщина? Давно ли он стал Вас унижать своим нежеланием исполнять супружеский долг? Почему, в конце концов, Вы терпите его унижения, оскорбления, побои?
Она молчит, и я её спрашиваю:
– Может, Вы любите его?
Она, наконец, говорит:
– Он – бизнесмен, с успешным бизнесом, у него – машина, большие заработки. На деньги он не скупится – я привыкла тратить деньги с «размахом». Мы живём в своём доме, который строили на его деньги. Как подумаю о разводе, так ужасаюсь: он, ведь, перестанет давать деньги, тогда – как же жить?
Из-за денег вся жизнь идёт под откос.
У Наташи серьёзный невроз. Уже, скорее всего, на стадии садизма – недалеко от психоза. Состояние здоровья её ухудшается с каждым днём. Она находится в ужасном Хаосе. Боится или стесняется себе признаться, что она – учитель, интеллигентный человек, допустила, чтобы её унижали, избивали, оскорбляли. И ради чего она всё это терпит? Ради денег! Ведь материальные потребности можно умерить! Взамен получить возможность истинно жить – развиваться, иметь крепкую нервную систему, любить детей и быть любимой, заниматься развитием своих детей, доставлять радость в общении всем людям, и, главным образом, своим детям, коллегам, ученикам. Насколько известно из жизненной практики, очень редко полная материальная удовлетворённость приносит удовлетворение всей жизни.
Она должна задуматься о смысле жизни. Для чего живёт? Она запуталась в проблеме взаимодействия со всеми людьми. Что она ожидает от жизни, какие цели стремится реализовать? Насколько я поняла, она погрязла в своих личных проблемах – иметь больше денег, удовлетворять свои сексуальные потребности. А где забота о муже, о детях, о коллегах, об учениках? Когда общаешься с ней, создаётся впечатление, что других людей не существует. Всё и все – для неё! Чтобы ей было хорошо! Хоть она и учительница, но не понимает простых истин: человек жив «другими», которые дают энергию, радость, положительные эмоции. Именно, потому она и болеет, что отодвигает от себя всех «других». Ей неоткуда черпать энергию для жизни. Только сменив смысл жизни и ведущие цели, она сможет начать распутывать клубок проблем, загнавших её в глубокий невроз.
Моё общение с людьми позволяет сделать вывод, что сменить ведущие цели и смысл жизни – эта задача под силу не каждому. Потому что, это предполагает отказ от привычной жизни. Человеку, в этом случае, придётся учиться новым средствам, новым отношениям, придётся учиться по – новому жить.
Уже у меня на консультации Наташа, как бы, начинает прозревать.
– Это я виновата в том, что у Рачика появилась другая женщина. Когда мы с ним познакомились, Он пылал ко мне страстью. Но, я забеременела почти сразу после нашего знакомства, у меня был тяжёлый токсикоз. Я его не подпускала к себе. А он – кавказский мужчина, темпераментный, даже пытался насиловать меня. Тогда именно из-за этого и начались у нас скандалы. Я его обвиняла в том, что он нисколько не уважает и не любит меня, если любыми путями стремится удовлетворить свои «низменные» потребности.
Я про себя подумала: просто муж Наташи – эгоист, человек низкой культуры. Но, Наташе об этом не сказала. Поскольку, ведь и Наташа, судя по тому, что она мне рассказывала, тоже – эгоистка. Именно это и является причиной бесконечных конфликтов в семье. И пока все члены семьи не задумаются о том, ради чего живут, мира и уважения в семье не будет.
– Но, дети его любят, – говорит Наташа
– За что? Как у них складываются отношения?
– Он их почти не видит, потому что всё время проводит на работе, с друзьями, или – с подругой. Но, он им покупает всё, что они захотят.
Это и даёт основание и Наташе, и самому Рачику думать, что дети его любят, что он – хороший отец. Но, это совсем не так. На глазах у детей происходят конфликты и выяснение отношений между родителями. Это способствует развитию у детей безнравственных качеств. Стремясь угодить отцу, они жалуются ему «исподтишка» на мать: Наташа уже не раз предпринимала попытку найти партнёра для удовлетворения сексуальных потребностей и приводила его домой, когда не было мужа (это – одна из причин, почему он её бьёт). А, когда им надо завоевать расположение матери, они рассказывают ей, как папа её оскорблял, когда она его не слышала.
Развиваются двуличие, неуважение к обоим родителям, формируется безнравственное представление о жизни.
Казалось бы, Наташа должна была всё понимать сама – ведь, она заканчивала педагогический вуз, где несколько лет изучала психологию и педагогику. Но, иметь информацию и применять её на практике – разные вещи, и ситуация в этой семье позволяет лишний раз в этом убедиться.
Сексуальная озабоченность Наташи – проблема, которую мне предстоит помочь ей её решить. Не мешало бы сходить на консультацию к сексопатологу – можно ли рассматривать её обострённые сексуальные потребности нормой, или это – следствие развития у неё невроза? Именно сексопатолог и сможет посоветовать ей, что же делать, чтобы эта проблема не мучила её.