Путешествие за край Земли
Шрифт:
— Зловещий какой-то текст получился.
— Вот видишь. А если применить к нему алгебраические формулы.
— Может не будем?
— Сегодня конечно не будем.
— Но для чего все это. Нет, я понимаю, когда нечего делать, надо убить время, и нет под руками кроссворда…
— Нумерология позволяет вскрыть скрытый порядок вещей.
— Одним из важнейших условий развития духовности почему-то считается отказ от секса. Отказывайся от секса каждый день с 15–00 до 15–30 по местному времени.
— Но я и так давно уже не занимался сексом.
— Ты не занимался сексом, потому что у тебя его нет. Теперь ты должен отказаться от секса сознательно.
— Навсегда?
— Да, но только с 15–00 до 15–30.
Глава вторая
— Черт! И это накануне выборов! — Сергеев нервно закурил, сделал пару затяжек и злобно раздавил сигарету в пепельнице.
Николаю Васильевичу Сергееву, начальнику следственного отдела городской милиции было, отчего нервничать. В городе завелся маньяк и не простой, а…
13 января 2004 года в дом депутата городской думы и официально очень уважаемого человека проник неизвестный. Был похищен плюшевый Чебурашка, подаренный депутату трудовым коллективом местной фабрики мягких игрушек, во время предвыборного посещения депутатом этой самой фабрики. Чебурашка был большим, красивым, сшитым в индивидуальном порядке, но понятно, что он был далеко не самой ценной вещью в доме. Кроме Чебурашки все было на месте, а на рабочем столе депутата нашли напечатанную на компьютере записку: Я ХОЧУ УСЛЫШАТЬ СЛОВА МУДРОСТИ. Тогда это было воспринято как «наезд», тем более что проникнуть в охраняемый дом депутата мог только специалист экстра-класса. Чебурашку нашли на шестой день. Кто-то грубо отрезал ему уши, и в таком вот покалеченном виде подбросил депутату через забор. Это еще больше убедило сыщиков, что дело пахнет разборками. Буквально до сегодняшнего дня милиция безуспешно пыталась найти злоумышленника среди других не менее уважаемых граждан города.
Сегодня же…
Сегодня утром начальнику милиции позвонил заместитель лично губернатора. Кто-то проник к нему в дом и похитил любимого Чебурашку единственной дочери этого весьма уважаемого человека. На столе была все та же записка: Я ХОЧУ УСЛЫШАТЬ СЛОВА МУДРОСТИ.
— Какие будут соображения? — спросил Сергеев, обведя присутствующих ничего хорошего не предвещающим взглядом.
— Псих какой-то, — сказала Ниночка.
— Это как-то и без вашего глубокомысленного замечания всем понятно, — съязвил Сергеев.
— Не скажите, — взял слово приглашенный специалист по маньякам, — это еще не факт, а, как известно, ничто так не мешает работе, как скоропалительные выводы, объявленные истиной.
— Как это меняет дело?
— Никак.
— Есть у кого более практические соображения?
— Надо сделать запросы в другие отделения милиции. Может, там… — предложила Евгения.
— Сделали. Что мы тут, совсем идиоты? — перебил ее Сергеев.
— Ну и?
— Ничего.
— Это еще ни о чем не говорит, — вновь вмешался специалист по маньякам, — сейчас многие люди вообще не обращаются в милицию по причине полного отсутствия доверия к представителям этой профессии.
— За три дня доверие мы никак не заработаем.
— Согласен, но, тем не менее, необходимо найти способ обратиться к согражданам.
— Ага, сейчас выйдем на улицу и скажем: Уважаемые сограждане! В городе появился маньяк. Нет ли среди вас его жертв?
— Надо найти способ обойти тему маньяка.
— Вот и найдите.
— Можно организовать конкурс историй, связанных с мягкими игрушками, — предложила Евгения.
— И провести сеть утренников в детских садах и огородах.
— Зря вы так, — вновь вмешался специалист по маньякам, — идея просто замечательная. Можно организовать конкурс на лучшую загадочную историю из жизни мягких игрушек.
— И поместить объявление, что частный детектив разыщет любимую игрушку.
— Делайте, что хотите, но игрушка должна быть найдена целой и невредимой.
На сообщение о конкурсе откликнулся чуть ли не весь город. Каждый старался пристать историю, а многие даже две. Большинство из них были совершенно бездарными, но изредка попадались и заслуживающие внимания. Жюри в лице прокурора, начальника следственного отдела, двух оперуполномоченных, Ниночки и Евгении работало, не покладая рук.
— И это вместо того, чтобы ловить преступников, — бурчал начальник следственного отдела, насмеявшись до слез после очередного перла.
— У тебя есть предложение? — строго спросил прокурор.
— Этого во второй тур, однозначно.
— Ты не увлекся?
— Извините.
— Ладно. А как насчет этого?
И вновь компания буквально корчилась от приступа смеха.
— Есть! — возбужденно воскликнула Нина.
— Что у тебя?
— «Уважаемые жури. Мы с мамой и моим слоником гуляли по набережной. Мама остановилась поговорить с итальянцем. Папа всех их называет итальянцами. Я очень хотела мороженого. Поэтому я вертела головой. Вдруг из кустов выскочил огромный дядька с несчастным лицом. Он вырвал у меня из рук слоника и убежал. Я сильно плакала, потому что любила своего слоника. Дома я нашла у себя в кармане записку. Она тоже в письме. Целую. Вика».
— У меня тоже! — на этот раз нужное письмо пришло к Жене.
— «У меня все было как в кино. Честное слово. К нам в дом забрались террористы. Они захватили в плен моего плюшевого зайчика, с которым я играл в детстве. Вместо зайчика они оставили записку: „Я хочу услышать слова мудрости“. Наверно, были накуренные. Я очень хочу новый велосипед, поэтому сделайте приз побольше. Чего вам стоит? Деньги то все равно спонсорские. Коля».
— Милый мальчуган.
— Еще одно, — сказал довольный собой начальник следственного отдела.
— Читай. Не томи.
— «Однажды на маму напали грабители. Мама шла выносить мусор. Она как раз хотела выкинуть моего старого Чебурашку. Вдруг из-за мусорного ящика на нее выскочил грабитель. Мама испугалась и закричала. Тогда грабитель выхватил у нее Чебурашку и убежал. Мама хотела позвонить в милицию, но папа не разрешил. Он сказал, что все они козлы вонючие. Вы если будете печатать письма, про козлов, пожалуйста, не пишите. Ну их. Ладно? Мира».
— Что ж ты, Мира, так милицию-то не любишь? — сказал довольный письмом прокурор.