Путешествия во время пандемии
Шрифт:
4. При взгляде на мировой порядок невольно возникает вопрос: могла ли неразумная, а тем более неживая материя сама по себе так правильно и разумно устроиться? Не могла! Значит, необходимо предположить наличие совершенного и предельно могущественного разума, который и упорядочил все мироздание, приведя его к состоянию беспредельной красоты и гармонии. Этот разум и есть Бог.
5. Все существующее расположено в иерархическом порядке: неживые тела, живая природа, человек, наделенный разумом, но не всемогущий. Для завершения мировой иерархии необходимо предположить наличие четвертого уровня. Это будет Бог, который обладает не только разумом, но и является всемогущим.
А какое шестое доказательство придумал Кант? Вот вольное изложение его мыслей:
6. Мы не хотим жить в мире, где торжествуют злодеи и страдают невинные, где процветают только ложь и подлость, насилие и жестокость, где преступление почитается добродетелью и возможна одна несправедливость. Мы непроизвольно считаем, что мир не таков, что в нем есть и правда, и справедливость, и добро, и порядок. И поскольку мы так твердо убеждены в этом, то обязательно должны признать существование Бога как гарантии действительности и незыблемости всего вышеперечисленного. Такое предположение необходимо, так как без него наше существование немыслимо.
Иван Николаевич предложил за такое доказательство отправить Канта на Соловки. Я был на Соловках. Сейчас это прекрасное место. Я бы с удовольствием посидел с Кантом на берегу острова Анзер. Горит костер, плещется прибой, в котелке варится уха. Мы разливаем с Кантом по маленькой, закусываем салом с солеными помидорами и беседуем о бозоне Хиггса.
— Да уж… Тут можно только «Ох!» сказать. Я обойдусь без комментариев. Берлиоз — молодец. Зря ему голову отрезали. Это премудрость для профессионалов. Давай лучше о них поговорим, пока мозги не закипели. А о бозоне Хиггса тоже расскажи. Только попозже, когда мозги после Канта остынут.
Профессионалы
У меня дома три полки книг по программированию. И еще пару полок я выкинул — такие книги быстро устаревают. Но открою вам страшный секрет. Я не дочитал до конца ни одной из этих книг! Я понял, что профессиональные программисты не умеют писать о программировании. И еще они не умеют ничего объяснять. Они запутывают самые простые вещи, наводят науку там, где достаточно было бы написать две строчки примера.
Если вы хотите испытать чувство собственной никчемности и полного идиотизма, то подойдите к профессиональному программисту и попросите его рассказать про теорему Пифагора или объяснить, почему у вас не грузится видео на майл. ру. И не приведи Господь, если у программиста под рукой окажется лист бумаги и карандаш. Вы будете смотреть на переплетение линий, слушать о булевой логике, которая перестает работать под Виндоус, что Линукс это хорошо, но и с его помощью теорему Пифагора не докажешь. А про видео — это к коту Ваське, даже он такие вещи знает!
Профи отличаются от любителей тем, что их била жизнь. Точнее, их били мы, веселые и находчивые юзеры. Это приучило профессионалов к тому, что юзеров не надо любить, их надо бояться и делать все возможное, чтобы воздвигнуть крепостную стену между пользователями и тем, что пишут профи.
Представьте, что вам надо запрограммировать 2 х 2 = 4. Начинающий программист тратит на это две секунды и пишет:
х = 2
у = х * х
Профессионал тратит на это как минимум час. Он понимает, что юзер (ламер, чайник, козел, блондинка, начальник, товарищ генерал и т. п.) обязательно все испортит. Если юзеру надо ввести на какой-нибудь веб-странице значение х = 2, то он никогда не напишет в пустом квадратике цифру «2», он напишет «два» или «хрен тебе, а не зарплата в пятницу», или поместит туда ссылку на фотографию голой девицы с номером ее телефона на попе.
Поэтому профи не торопится. Он представляет, что может написать возбужденный пользователь, и ставит защиту на все случаи жизни. В результате у него через час написана программа на десять страниц мелкими буковками, которую еще надо долго тестировать, для чего у профи сидит специально обученная блондинка, которая работает с его программой, делая при этом маникюр, заваривая кофе, болтая по телефону и улыбаясь всем мужчинам в радиусе 200 метров.
И получает эта блондинка немало, ведь очень важно делать то, что профи и в голову не может прийти! Иногда блондинку заменяют небритые брюнеты, но и их задача — косить под блондинку, которая старательно вытирает клавиатуру, нажимая все клавиши подряд, когда надо заводить значение х = 2.
А вы пристаете к таким профи с теоремой Пифагора и со своими видео. Вам сказали — к коту Ваське, вот туда и идите!
— Теперь ты напишешь о преимуществе любителей перед профи и добавишь знаменитую фразу, что любитель Ной построил «Ковчег», а профессионалы построили «Титаник»?
— Ни в коем случае! Могу привести житейскую историю об ошибке любителя. История случилась в Москве.
Логистика
Москва, перестройка. Кооперативных делишек пока нет, а надо покупать новую резину для «копейки». Поэтому по вечерам занимаюсь извозом.
Октябрьская площадь, голосуют парень с девушкой. Ей в Ясенево, ему на проспект Вернадского. Я рассчитываю оптимальный маршрут: сначала на Вернадского, потом через Лобачевского и Обручева на Профсоюзную до Ясенева. Ребята садятся сзади, весело болтают. Доезжаю до Вернадского, торможу, поворачиваю голову:
— Приехали!
Парень мнется:
— Командир, забыли сказать, что сначала надо девушку в Ясенево, а потом уже меня.
— Можно привести примеры успешных любителей. Например, писатель Чарльз Буковски работал ремонтником на железной дороге, работником Красного креста, уборщиком, заправщиком, охранником, мойщиком посуды, экспедитором, почтальоном, водителем грузовика, почтовым клерком, забойщиком скота, сотрудником фабрики собачьего корма…
— Ну да, Даль, Чехов, Булгаков и Аксенов были врачами. Харуки Мураками работал продавцом. Льюис Кэрролл, Велимир Хлебников и Александр Кабаков были математиками.
— Сейчас математики идут работать в банки.
— Идут не все математики, а только те, кому повезло.
— А кого можно назвать писателем?
— Интернет дает четкое определение: «Писатель — это человек, который пишет значительные литературные произведения для общественного потребления». В этом определении, кстати, нет слов о заработке писательским трудом. Можно работать таксистом, а по вечерам писать книги.