Пзхфчщ!

Бенигсен Всеволод

— Вы из Одессы? — спросил я, не зная, с чего начать разговор.

— Мы из Туркмении, — быстро ответила первая и развязно отхлебнула пиво. Ее соседка промолчала — она вообще выглядела уставшей, и энергия первой ее явно утомляла.

— То есть как?

— Да так. У нас родители общие.

— Туркмены, что ли? — растерялся я.

— Да нет. Папа — еврей.

— Бывает, — философски заметил я, хотя по-прежнему не видел никакой логики в ее словах.

— Ненавижу

евреев, — без какой-либо интонации произнесла первая. — Гитлер вообще молодец. Я нацистка. У меня на заднице татуировка… эта… как ее…

— Свастика?!

— Ага.

— Покажи, — растерявшись, сказал я.

— Ты шо, хонишь?! — сделала она круглые глаза.

Впоследствии это выражение я слышал от нее раз сто — с неизменной интонацией и хохляцким выговором. Вторым ее любимым выражением было «да ты на приколе!».

— Как я тебе ее покажу? Она ж, блядь, прямо на булке! Ты посмотри, на мне ж даже трусиков нет.

Она слегка привстала, и я увидел коротенькие тугие шортики. Под ними действительно вряд ли могло уместиться еще что-то.

— А как тебя зовут? — спросил я, пытаясь отвести взгляд от небольшой вертикальной складки прямо посередине шортиков.

— Василиса. А тебя?

Я решил больше не удивляться и честно представился. Это не вызвало у нее никакой реакции.

— А отчество? — спросил я.

— Вальдемаровна.

— Хорош врать-то, — сказал я, но не очень уверенно.

— Да не вру я! Хочешь, сестру спроси.

— Ты ее сестра? — спросил я у второй.

Та устало кивнула.

— По отцу, — пояснила Василиса. — Матери у нас разные.

— Так ты здесь живешь, что ли?

— Не, я живу у нее, — мотнула она в сторону сестры головой, — а так я из Конотопа.

— А при чем тут Туркмения?

— Хаварю же, блядь! Отец там работал. Потом переехали в Одессу. Он там это… трубопровод строил.

— А что ж ты в Конотопе делаешь?

— Да, — махнула она с досадой рукой. — Работаю. Вот приехала отдохнуть. Ребенка бросила на бабушку и приехала. Вот такая я хуевая мать.

Мне показалось, что в этот момент у нее что-то блеснуло в левом глазу.

— Какого еще ребенка? А сколько тебе лет-то?

— Двадцать. Я в шестнадцать залетела. Блядь! Найду этого урода, голову ему оторву!

— Какого урода?

— Да того, от которого залетела.

— А он что, сбежал?

— А то.

— Так ты что, за ним теперь гоняешься?

Она захохотала.

— Та ты шо, хонишь?! Просто обидно. Прикинь, дочка вся в него, урода. Хоть бы что от меня. Я брюнетка, а она блондинка.

— Ну-у-у, — протянул я, растерявшись от всей этой информации, — еще потемнеет.

Может быть.

— Да ей уже четвертый год. Три с половиной. Блядь!

— А почему он сбежал?

— Да ты шо, хонишь? Мы с ним друг друга просто поубивали бы. Однажды он пришел пьяный, я ему знаешь шо? Я ему кастрюлей по голове. А он нож схватил. Такие драки… каждый день.

— А потом?

— А потом он ушел… бросил меня с сыном и привет.

Она снова отхлебнула пива.

— Погоди, — растерялся я. — С каким сыном? Ты ж до этого сказала, что у тебя дочка.

— Так то я пошутила, — не смутившись, сказала она. — Сын у меня, сын.

— Странные шутки.

— Слушай, а ты реальный чел. Я как тебя увидела, сразу поняла. Это ре-аль-ный чел. И не ебет! Только не грузи меня! Сын — не сын. Дочка — хуечка.

— Да это ты меня загрузила так, что я сейчас под асфальт с головой уйду, — разозлился я, уже не понимая, где тут правда. — Ну какая ты, в жопу, Василиса?

— Да не парься ты! — рассмеялась она. — Ну, не Василиса. Оксана я. Доволен? Хочешь, паспорт покажу? A-а, у меня все дома осталось… А это Лена, — показала она на сестру.

В этот момент у нее зазвонил мобильный.

— Да, алло! — громко, на все кафе ответила она. — Да ты хонишь! Да не… Мы с Вадиком были на пляже. Ну, такой жирный кабан. Да ты шо! Он страшный, блядь, как я не знаю шо. Он меня еще с пирса бросал, так у него такой стояк был, меня аж чуть не вырвало. Прижался ко мне, урод, и трется. Иди, я ему говорю, козел, домой, там мастурбируй, если нравится. Об меня только не надо хуем тереться!

Люди в кафе начали оборачиваться. Все это начало меня, как ни странно, забавлять. Позже я понял, почему. Оксана была чистым экземпляром, так сказать, без примесей. Она не говорила «хрен» или «член», она говорила «хуй». Она не говорила «блин», она говорила «блядь». Все называла своими именами. При этом у нее была в запасе парочка игривых эвфемизмов. Например, вместо «трахать» она говорила «чпокнуть». Кроме того, она обладала полным набором неправильных ударений, как то: начала, поняла, занята, звонит и так далее.

Я посмотрел на сестру.

— Скажи мне, что тут правда из всего того, что она говорила.

Та задумалась на пару секунд, как будто производя в уме какие-то вычисления.

— Ну хотя бы в процентном соотношении, — попросил я.

— Процентов тридцать — правда, — уверенно кивнула она.

— Уже неплохо.

В этот момент Оксана убрала телефон.

— Ну шо, еще по пивасику?

— Не, я все, — замахала руками сестра. — Уже поздно. Пора домой.