Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера
Шрифт:
О пользе и вреде обезъян
Однажды Влад пришел в зоопарк.
В славном городе Пермь Влад вел занятие в конференц-холле отеля с непроизносимым названием. Поселился в этом же отеле этажом выше. Среди ночи он проснулся от дикого рыка. Перекатившись на кровати, Влад схватил нож и замер посреди номера. Так до конца еще не проснувшись. Рык повторился. Шел он из-за окна. Влад послушал рык, а затем пожал плечами, улегся и снова уснул. Утром он, обойдя отель, увидел прямо напротив его окон ЗООПАРК.
Влад, подумав, решил зайти.
Его заинтересовала мысль, переглядит он пантеру или нет.
Во всяком случае, Виктор Суворов писал в «Аквариуме», книге, которая очень нравилась Владу, именно об этом опыте.
Попереглядываться с пантерой Владу не удалось. Пантера лежала спиной ко всему миру и на окрики только дергала спиной и махала хвостом.
Влад, обходя сие заведение, замер перед клеткой с обезьянами.
И долго не мог оторваться. Вот твари!
Ну вылитое человеческое общество. Низменные, отвратительные, как большинство людей. Мерзкие создания. Но в их сходстве с людьми было что-то такое, что не позволяло уйти, и Влад стоял, продолжал созерцать их и думать…
Обезьяны выбрали одну из обезьян, прогнали ее вниз и стали кидать в нее калом и банановой кожурой. Мерзость! Влад не мог понять, в чем отличие этой макаки от остальных…
Влад вспоминал людское убожество.
И Влад вспомнил, как однажды ехал в поезде из пункта А в пункт Б. Соседи Влада по купе начали синячить еще до того, как поезд тронулся.
Пьяные швайны в купе храпели, Влад взял книжку, вышел в вагон-ресторан. Заказал то, чем на 100 % не траванешься. Поел и, попивая чаек, взялся за «Мудрость суфизма» ибн Юсуфа.
В другом конце вагона мрачно веселилась компания каких-то обезьян. Почему-то они без конца тупо подкалывали какого-то мерзкого хлюпика, который вместо того, чтобы уйти, терпел эти тупые подколы. Влад оторвался от умной книги и заметил: «Уважаемые господа, убавьте звук! У меня от ваших воплей болят уши. А когда у меня болят уши, я становлюсь очень неприятен».
Макаки притихли минут на десять, но потом выволокли хлюпика из-за стола и потащили в тамбур бить. Хлюпик, похоже, особо и не был против. Влад закрыл книжку, рассчитался и пошел спать…
Обезьяны всегда выбирали какую-нибудь из них и начинали третировать…Влад терпеть не мог вступаться за женщин.
Он знал, что вступающийся за женщину всегда будет в проигрыше. Как та обезьяна, которую третируют прочие.
Когда Владу было 18 лет, он впервые вступился за женщину. Он возвращался с тренировки через «Горсад», как назывался мерзкий, обсиженный шпаной, опустившимся скотом и прочим говном парк. Там вечно что-нибудь происходило. Влад шел мимо зарослей какого-то высокого кустарника и услышал женские крики: «Помогите! Помогите! Кто-нибудь, помогите!»
Влад метнулся через кусты и увидел двух пьяных уродов, тащивших какую-то молодую тетку за руки. Тетка продолжала вопить. (Владу вспомнился анекдот: «В лесу раздавался громкий девичий крик, постепенно переходящий в женский».)
Влад даже не подумал о том, что самое худшее, что с этой теткой могло произойти, происходило с ней уже не раз. Влад в два прыжка приблизился, рванул одного урода на себя и влепил локоть ему в середину морды лица. Алкаш, вякнув, улегся на спину. Второго подонка Влад сложил пополам коленом в печень и добавил с ладони в затылок. И только повернулся к даме, как эта обезьяна с воплями: «Убили! Убили! Милиция! Милиция!» – вцепилась во Влада. Влад бросился в бегство. Урок женского вероломства и обезьяньей подлости обошелся Владу совсем недорого: царапина от шеи по плечу и оторванный воротник рубашки…Влад понял, что вступаться за женщин ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ГЛУПО.
Но не вступаться как-то… Неправильно, что ли…
Но делать это надо крайне осмотрительно.
Как-то, вступившись за даму, Влад обзавелся замечательным ножом из прекрасной стали и потрясающей любовницей, радовавшей его почти год, а потом отправленной «С вещами на выход!».Когда Влад жил в диковатом
Он прекрасно знал, что люди – жидкий кал, не лучше обезьян. Но выходил.
Вдруг в одном случае это будут не обезьяньи игры, а реальная потребность.
Хотя вмешивался не всегда. Один раз был потрясный эпизод. Женский вопль. Влад открыл окно. Под окном возились какие-то туловища.
– Э! – открыв окно, крикнул Влад. – Это чего там?
– У, бля! – ответило одно туловище. – А то!
Влад взял ОСУ и вышел на улицу.
– И чего, швайне ? – поинтересовался он.
Одна обезьяна мужского пола пинала валяющуюся на земле обезьяну женского пола.
– Того, – сказало третье туловище, – жену учит, бля…
– А, – сказал Влад, – понятно. Жену учить вполне в духе традиций. Только отсюда вон пошли тут йук маса кяряк вопить. Шнеллер, швайне!
Обезьяны поплелись прочь.А недавно Влад, возвращаясь вечером, заехал в магазин. Парканулся, заглушив двигатель, вышел из машины и увидел возле магазина вопящего мужчину, четырех юнцов, хлебающих свинячье пойло, и какую-то мелкую тетку, периодически отвечающую что-то этому вопящему.
Потом вопящий дал ей по роже так, что она упала на снег, и побрел прочь. Обезьяна возилась в снегу, здоровяк шел прочь, а четыре макаки так же меланхолично хлебали свинотку…
«Человеческие комедии, – подумал Влад. – Цивилизация. Культурный досуг!»
Можно подумать, что такое обычно только для социального дна?
Увы! Обезьяны во всех кругах и слоях общества…
Но это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…Приключение от девятого марта
Это было девятое марта какого-то забытого, то ли 2000, то ли 2001 года. Влад это четко помнил именно потому, что седьмого марта отправил «С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД» очередную пассию, пытавшуюся примерить на него ошейник и начать дрессировать.
Влад ехал по Невскому. «Вольво-940» бесшумно катилась вперед. Развернувшись на круге возле Московского вокзала, поехал в обратную сторону. Вдруг в районе «Маяковской» к дороге выскочила худощавая, высокая, длинноногая дама с необычайно пушистой головой. Махнула ручкой. Влад усмехнулся, скользнул вправо и тормознул. Дама моментально запрыгнула в машину. Молча. Влад молча тронулся с места. Минуту они ехали в молчании. Дама смотрела перед собой. Влад посмотрел в зеркало заднего вида. За машиной очень быстро бежал какой-то высокий мужчина в светлом плаще. Под расстегнутым плащом виднелись черный костюм и темный галстук. Бежал он быстро, то догоняя почти, то отставая, в зависимости от скорости Влада.
– По-моему, нас преследуют, – показал большим пальцем за спину Влад.
Дама оглянулась и нахмурилась.
– Мы можем ехать быстрее? – поинтересовалась она.
– Наша скорость ограничена бампером впереди идущей машины, – ответил Влад, – но попробуем.
Втиснувшись между «хаммером» и «жигулями», ответив «крякалкой» (тогда резерв еще их имел) на недовольный вяк «хаммера», Влад вывернул на Литейный. Стало посвободнее. Влад прибавил. Легкоатлет в галстуке отставал. Влад увидел, как черный наглухо тонированный «гелик» притормозил, легкоатлет запрыгнул в него.
– Теперь он будет двигаться быстрее, – заметил Влад, опять показав за спину.
– Мы можем оторваться? – поинтересовалась дама.
– Попробуем.
Влад с визгом колес ушел на Некрасова, оттуда, крутанувшись, вылетел с поворота на Кирочную, оттуда на набережную, и все это на визжащих колесах. Гайцы с подозрением провожали взглядом темно-синюю «вольво» с эмблемой «Безопасность Президента», от «крякалки» прочие водители шарахались в стороны…
Дама впервые с явным женским интересом посмотрела на Влада. Влад краем глаза наблюдал за ней. Взгляд дамы отметил рацию, кобуру на поясе Влада.