Разрешите музыке научить Вас иностранному языку
Шрифт:
***
Единственная важная вещь в жизни – это язык. Не любовь. Не что-либо еще.
***
Дайте мне верное слово и правильный акцент – и я переверну мир.
***
Языки нужно изучать только путем чтения и говорения, а не обрывками авторов, выученными наизусть.
***
Особенно
***
Английским языком русский менталитет не исправить.
***
Поддержка альтернативных языков во многом будет зависеть от базовой ОС.
***
Если стандарт говорения на языке это знание каждого слова – без ощущения смущения при обсуждении ядерного деления и классической музыки, – то врядли кто – то владеет своим собственным языком.
***
Изучение языка через призму грамматики это все равно что ты знаешь каждую часть автомобиля, но понятия не имеешь как им управлять.
***
Вы не изучаете язык, вы получаете возможность пользоваться им.
***
Короче говоря, для типичного выпускника педвуза, не обремененного знаниями орфоэпии, обучение идет на уровне «нос вытащишь – хвост завязнет».
***
Говорить на нескольких языках хорошо по многим причинам, но главная из них заключается в том, что если вам хватило ума выучить несколько языков, то вы поймете, в какой момент нужно притвориться дурачком.
***
Жизнь и смерть во власти языка.
***
Любой язык – это бескрайняя сокровищница слов, накопленных за целые тысячелетия.
***
Во всех странах мира люди биологически одинаковые, лишь в языках, на которых они говорят, отличается графическая и фонетическая составляющие. Но гортани людей смогли под это подстроиться. Смогли они – сможешь и ты.
***
То,
Бонус №3
Анекдоты об изучении иностранного языка
Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно
беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна
высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
– Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись
ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
– Ну что, Сеня, и помог ему его английский?
***
А на уроках английского языка я спал.
– У тебя же по английскому пять!?
– Так я ж с училкой спал.
***
– Немецкий язык, практически, не отличается от английского! – рассуждал
людоед, доедая международную делегацию.
***
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: – а на фига он нам нужен?
НР: – да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
***
На уроке английского:
– Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***
Три года назад положил в туалете англо – русский словарь.
И как? Наверно, язык уже выучил?
Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
***
Патриот – это человек, не способный к иностранным языкам.
***
Уборщица в Кремле знает фразу «Куда по помытому?!» на 19 языках мира.
***
Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?
***
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на язык медведей означает «Обед».
***
– А какой третий по распространённости язык в Москве?
– Русский.
***
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
***
– Прикусите язык!
– Я после шести не ем.
***
– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.
***
Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается и в класс вваливается новичок.
Учитель: – Вы кто?
Новичок: – Я переводчик.
Учитель: – Вы говорите по-английски?
Новичок: – Нет.
Учитель: – По-немецки?
Новичок: – Нет.